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Las mejores formas de tener sexo sin penetración y disfrutar igual o más

Anabel Palomares — Mon, 07 Jul 2025 12:00:00 +0000

Con la llegada de los succionadores de clítoris a muchas personas se les abrió un mundo nuevo lleno de posibilidades. El coitocentrismo nos había tenido encerradas durante años en la falsa idea de que la penetración era la única forma de practicar sexo, pero cada vez estamos más alejadas de ese pensamiento.

Somos más conscientes de lo que la sexóloga Mamen Jiménez nos explicó en este tema que "hay otras muchas vías de disfrutar de nuestra sexualidad sin que tenga que haber penetración”. Y precisamente de las prácticas sexuales sin penetración es de lo que hablaremos hoy.

Además de enriquecer nuestra vida sexual al hacer cosas diferentes, probar nuevas posturas o introducir algún juego sexual para salir de la rutina, las prácticas sexuales sin penetración son una manera de evitar la dispareunia (dolor durante la penetración), y una demostración de que el placer tiene muchas formas.

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Esta práctica sexual promete más longevidad y consigue otra cosa: nos hace felices porque mejora nuestra conexión en pareja

Anabel Palomares — Mon, 10 Feb 2025 17:29:00 +0000

Existe algo que orbita alrededor de muchas relaciones sexuales y es el pensamiento de que para que consideremos que ha sido un buen encuentro sexual, debemos tener un orgasmo. Sin orgasmo, no es un buen sexo. Nada más lejos de la realidad. Mamen Jiménez, psicóloga y sexóloga, nos explicaba que aunque tendemos a pensar en el orgasmo como el fin último del sexo, “olvidamos a menudo que estar excitados, muy excitados, es también disfrute”. Esto es lo que persigue el ”coitus reservatus”, una práctica que aparece en libros tántricos como ‘Sexualidad sagrada’ o ‘El Tao del amor’.

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Qué es el ”coitus reservatus”

Podríamos definir el ”coitus reservatus” como la práctica en la que la persona con pene evita la eyaculación. No es que la retrase como en el peaking, es que evita eyacular pero sí busca la máxima excitación. Alice Bunker Stockham, médica y escritora estadounidense, acuñó el término "karezza" en su libro de 1890, ‘Karezza: Ethics of Marriage’ haciendo referencia a ese control de la eyaculación. En él, Stockham llamaba karezza a las prácticas sexuales sin eyaculación que recomendaba a las parejas como una forma de conseguir más placer y de alcanzar una conexión mayor (a nivel espiritual) en el matrimonio. Pero esto del 'coitus reservatus' viene de mucho antes y forma parte de la cultura oriental y se podría englobar dentro del llamado sexo tántrico.

En el tantrismo, la sexualidad es considerada una fuerza que puede usarse para el crecimiento espiritual y la conexión con lo divino y el semen es, para algunas corrientes del sexo tántrico, un fluido sagrado y energético que no debe expulsarse. En Occidente el término es conocido como control de la eyaculación y hace referencia a la capacidad de una persona con pene para regular y retrasar el momento de la eyaculación durante el encuentro sexual. Como ocurre con el “pompoir”, la manera de conseguir no eyacular no es otra que entrenamiento. Mediante ejercicios propios, de respiración, de suelo pélvico e incluso a golpe de fuerza de voluntad, se entrena esa capacidad para “retener” el semen y no eyacular.

Por qué evitar tener un orgasmo puede convertirse en la llave de la felicidad

El antiguo texto chino ‘Clásico de Su Nu’ habla también sobre la retención del semen como una forma de preservar la energía vital o "jing" porque asegura que la eyaculación frecuente o excesiva puede agotar esta energía y al retenerla se fortalece. Según los textos, esto podría aumentar nuestra salud y nuestra longevidad, y provocarnos un inmenso placer y una mayor felicidad. Lamentablemente, no está probado científicamente que el control de la eyaculación tenga unos beneficios en los términos que afirmaba el texto chino, pero sí consigue prolongar el acto sexual y que se experimente un mayor placer al llegar finalmente al orgasmo.

Lo que no tiene discusión es que aumenta la intimidad en pareja, la conexión profunda y es una manera de romper con la monotonía. Cuando retrasamos el orgasmo, o incluso evitamos la eyaculación en a medida de lo posible, estamos dándonos tiempo como pareja a disfrutar más de nuestros cuerpos, a tocarnos más, a conocernos mejor. Y lo más importante, a no obsesionarnos con “llegar” al orgasmo. Para algunas parejas llega al orgasmo puede llegar a ser una auténtica tortura y provocar ansiosexualidad y que el deseo termine por bajar.

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Y una cosa antes de terminar. Bajo ningún concepto esta práctica nos exime de contraer una ETS o de quedarnos embarazadas si no usamos un preservativo. Aunque no exista eyaculación siempre hay riesgo porque como dice el refrán, “antes de llover, chispea”. El líquido preseminal que se libera en la excitación puede contener espermatozoides, así que aunque la eyaculación no vaya a producirse lo mejor es que te cures en salud y os protejan los dos ante enfermedades y embarazos no deseados.

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Qué significa sentirse atraído por otra persona cuando tienes pareja

Anabel Palomares — Fri, 31 Jan 2025 12:53:00 +0000

Tienes pareja y la quieres. Estáis enamorados y lo pasáis bien. Tenéis mucho en común, una vida juntos y un montón de planes pero en un momento determinado aparece alguien una tercera persona. Alguien con quien conectamos física, emocionalmente o en ambos sentidos. Nos sentimos atraídos de una forma irremediable por otra persona que no es nuestra pareja. No hace falta que ocurra nada con esa tercera persona porque la pregunta a responder es qué significa que nos atraiga alguien teniendo pareja.

Por qué nos gustan otras personas cuando estamos en una relación

Lo primero que tienes que saber es que sentirnos atraídos por otras personas aunque tengamos una relación es algo completamente natural. No tiene por qué existir una correlación entre sentir una atracción por alguien y que el amor de pareja se haya terminado. Sentirnos atraídos por otras personas no es un problema y de hecho es algo inherente al ser humano. No elegimos por quién nos sentimos atraídos ni cuando. El problema es que existen mitos del amor romántico que continúan entre nosotros y que nos hacen creer que cuando estamos con alguien, solo podemos tener ojos para esa persona.

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En su libro ‘Me quiero, te quiero’, la psicóloga experta en relaciones María Esclapez nos explica que valorar el físico de una persona o sentirse atraído por ella “no es sinónimo de dejar de querer a tu pareja ni de infidelidad”. La atracción es un proceso fisiológico que a pesar de lo que podamos pensar, no es lo mismo que amar. Sentir amor por alguien y sentir atracción por alguien no significan lo mismo y ni siquiera se procesan a nivel cerebral en el mismo sitio.

Es importante recordar que la atracción es un sentimiento y no una acción, y que tienes todo el derecho del mundo a sentir cualquier cosa, pero el matiz está en cómo manejas ese sentimiento y en lo que decides hacer con él. Esto es algo que se explora en ‘La isla de las tentaciones’, por ejemplo, donde las parejas se exponen a posibles atracciones. Tomamos conciencia de lo que está pasando y es entonces cuando decimos qué hacemos con eso.

En algunas ocasiones sentirnos atraídos por otras personas, si hablamos de una conexión emocional que va más allá de la atracción física, sí puede ser un indicativo de que algo no anda bien. Puede que sintamos una conexión emocional con alguien porque cubre necesidades que no teníamos satisfechas, porque nos sentimos solos, porque el amor realmente haya terminado con nuestra pareja o cualquiera de las señales que ya nos indican que no estamos bien con nuestra pareja. Si ocurre esto, puede que sea el momento de pensar qué pasa con tu relación actual antes de cometer una infidelidad.

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Como explica la también psicóloga Silvia Congost, “podemos decidir si nos dejamos llevar y nos acercamos más a esa persona pudiendo acabar cometiendo una infidelidad o si nos alejamos (aunque nos cueste) y ponemos distancia hasta que lo veamos todo con más claridad, antes de cometer un error que luego lamentemos”. Si existe responsabilidad afectiva, el camino nunca debería ser el de la infidelidad, porque por mucho que te atraiga esa persona, hay alguien con quien aún mantienes un vínculo que podría sufrir con tu acción. Si me dejas darte un consejo, haz las cosas bien y reflexiona. La comunicación en pareja es clave, también durante una ruptura. Si no es tu actual pareja con la que quieres estar, rompe con ella y luego déjate llevar por tus deseos, porque la infidelidad tiene un efecto en quien lo sufre mucho mayor que el que imaginamos.

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La práctica sexual de la generación Z que escandalizaría a los millennials

Anabel Palomares — Mon, 14 Oct 2024 17:12:00 +0000

Hay quien dice que la generación Z cumple las fantasías sexuales de los millennials. El trío, por ejemplo, era una fantasía por cumplir para más de la mitad de los Millennials. Ya en 2019, más del 10% de los jóvenes de la generación Z ya lo habían practicado.

Un estudio coescrito por la aplicación de citas Feeld y el investigador Dr. Justin Lehmiller arroja luz sobre las actitudes de los jóvenes hacia el sexo. Para realizarlo se preguntó a más de 3.000 usuarios de Feeld de 71 países diferentes. La Generación Z muestra la mayor fluidez tanto en la identidad sexual como en la de género, además de en sus prácticas. Y ahí entra una práctica que escandalizaría a los millennials: el BDSM.

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Los zetas ponen de moda el sexo kinky

Del estudio se extrae que aunque están volviendo a los valores de las relaciones más tradicionales y hasta fantasean con las relaciones monógamas (el 81% fantasea con tener ese tipo de relación), lo cierto es que en el sexo son la generación más pervertida, si entendemos la perversaón como aquello que se sale de “normal”. Aquí quiero hacer un inciso: cualquier tipo de relación sexual sea como sea es aceptable y debe ser respetada siempre que exista consenso, consentimiento y deseo por todas las partes implicadas. Si os va la violencia y queréis practicar el spanking, de lujo. Pero siempre desde el respeto.

El informe habla de que a los zetas le va la erótica kinky, que se aleja del sexo convencional desde una perspectiva de positivismo sexual. La sexóloga Valérie Tasso habla del sexo kinky en uno de sus libros como “los encuentros sexuales que se mantienen alejados de la rutina introduciendo cambios constantemente para no aburrirse. Así, el sexo kinky englobaría desde un cambio de espacio donde mantener las relaciones hasta cambios en las posturas sexuales.”

Según el estudio del Instituto Kinsey y Feeld, el 56% de la Generación Z declaró tener fantasías BDSM, en comparación con el 52% de los millennials, el 31% de la Generación X y el 12% de los baby boomers y en una encuesta realizada en 2021 a casi 5000 estudiantes universitarios, los investigadores descubrieron que el 79% de aquellos que tenían una pareja romántica declaró haber tenido “sexo duro” con esa pareja.

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Por qué a los más jóvenes les va el BDSM

No es que el BDSM o cualquier práctica de la erótica kinky nos parezca una aberración ni mucho menos. Cada uno puede tener los gustos y fantasías que le plazca, y en el caso de las prácticas sexuales y como decíamos antes, siempre que haya consentimiento y deseo, no hay problema con ninguna. El problema está en que la generación Z tiene menos tabúes para hablar del sexo y cuentan con más información que las generaciones anteriores, pero siguen recurriendo a internet y al porno para aclarar sus dudas como se pudo ver en la docuserie ‘Generación porno’ que puede verse en Prime Video.

La pornografía en concreto, pero también elementos de la cultura como las películas de ‘Cincuenta sombras de Grey’, han contribuido a normalizar el fetichismo entre las generaciones más jóvenes, y el auge de esta erótica kinky. Se necesitan más investigaciones para entender por qué la Generación Z parece haber adoptado esta tendencia.

Tal vez no se deba solo a la pornografía, sino también a la gran cantidad de información en línea sobre diferentes tipos de sexo, como en KinkTok, la comunidad de fetichismo de TikTok. Y aunque ese espacio que jóvenes zetas usan para normalizar el debate sobre el fetichismo y para fomentar la conversación, lo cierto es que la desinformación está a la vuelta de la esquina en ese espacio. Como explicaba la educadora sexual y dominatrix Veronika Kestrel a Mashable, no solo es algo en cuanto a conceptos sino a prácticas en sí y sus peligros. Por ejemplo, rodear las muñecas con un cinturón, algo típico en el imaginario colectivo del BDSM, "puede causar daño a los nervios", dijo Kestrel. "Pero es sexy, así que funciona" para aquellos creadores que generan contenido para obtener vistas. De hecho, los vídeos de "tutoriales de esposas con cinturón" tienen casi 17 millones de vistas en TikTok. Echa un vistazo a algunos y dime la edad media de los creadores de contenido.

Quizá la pregunta es si esa violencia explícita que se puede ver en el porno es lo que hace que hombres y mujeres deseen ese tipo de encuentros o si hay algo más y en realidad ni siquiera sabemos lo que nos gusta. Según la filósofa española Ana de Miguel Álvarez, “la pornografía está sujeta a un proceso de erotización de la violencia que puede convertirse en el nuevo espacio de legitimación de la desigualdad”, lo que explica la tendencia citada anteriormente, y,“se está produciendo un desencuentro entre las expectativas de unas y otros sobre lo que es una vida sexual buena”. Es decir, si la educación sexual recibida es el porno, pensamos que el sexo es así.

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Vamos a darte algunos datos: Uno de cada cuatro hombres jóvenes considera que la violencia machista es un invento ideológico según una encuesta realizada por la Fundación Fad Juventud a jóvenes de entre 15 y 29 años y la cifra ha aumentado once puntos respecto a 2019, cuando lo pensaba un 12%. Ahora es un 23%. Por esto cabe destacar también que hay machismo escondido bajo la superficie que provoca que las mujeres quieran complacer y ellos, ejercer violencia. Por ejemplo, en la tesis doctoral de la doctora Mónica Alario Gavilá, que se hizo en 2020 con el primer Premio de la Delegación del Gobierno contra la Violencia de Género a Tesis Doctorales sobre Violencia contra la Mujer, se hace un análisis filosófico de la cultura de la violación actual a través de los discursos y el imaginario de la pornografía. Te invito a leerlo porque es francamente interesante.

Fotos | Kateryna Hliznitsova en Unsplash, Artem Labunsky en Unsplash, Joshua Rawson-Harris en Unsplash

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¿Se puede recuperar el deseo sexual en la pareja?: Causas, consejos y más en el nuevo programa de Upeka by Aegon

Vanesa Soto — Wed, 02 Oct 2024 17:03:00 +0000

Gracias al avance de los años, la salud sexual ha dejado de ser un tabú para ponerse al mismo nivel de la física y de la mental respecto a importancia en nuestros reconocimientos. Es una parte fundamental en las relaciones de parejas que juegan un gran papel y debemos cuidar nuestro deseo tanto como a nosotros mismos y en este programa vamos a aprender cómo.

Una semana más Upeka by Aegon estrena programa donde el lívido sexual va a ser el protagonista donde junto a Anne Igartiburu, Raquel Mascaraque y Andrea Vicente está la gran experta sexóloga Nayara Malnero para dar el punto de vista más profesional. Muchas parejas sufren problemas sexuales derivados del deseo que casi siempre intentan solucionar con terapia y uno de los factores que mas afecta es la falta de comunicación puesto que no somos capaces de expresar el deseo. El ideal sobre que las relaciones funcionan cuando hay sexo también ha hecho daño y la vida real no es así puesto que hay que trabajar en ello haciendo que sea más sencillo.

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La queja hacia la otra parte crea un daño que baja por completo el deseo evitando hablar desde nuestro interior haciendo que solo veamos el problema ajeno. Hay cosas que para nosotros son evidentes pero que no podemos dar por hecho que el otro entiende y hay que comunicarlo para llegar al entendimiento. Debemos plantearnos la pareja como una empresa que tiene como objetivo común ser felices y necesita tener esas reuniones donde se ponen sobre la mesa las necesidades y los deseos para realizarse en común.

Hay un mito que dice que el sexo soluciona los problemas y muchas relaciones tras discutir mantienen relaciones pero eso crea un vínculo bastante dañino de sentimientos que a la larga acaba dañando. Aunque parezca mentira, hay quienes que hay algunas partes que lo usan para no discutir y no es una herramienta para ello.

Si te preguntas si el deseo sexual se puede recuperar la respuesta es afirmativa y hay que conocer todos los tipos que existen ya que el más conocido es el deseo masculinizado que va continuado de una excitación física hasta sentirse satisfecho. Por otra parte el más femenino invierte los papeles comenzando por la excitación, siguiendo por el deseo y terminando con la satisfacción. Aunque podamos vivir sin sexo, no podemos hacerlo sin conexión emocional y eso es lo que diferencia las relaciones de las amistades ya que tu pareja conoce ese lado íntimo que no todos han visto.

Sin duda el sexo necesita comunicación y es una regla de oro que todas las parejas deben cumplir. Y tú, ¿Necesitas mejorar tu deseo sexual?

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Cómo aprender a hacer un buen “clittage” y descubrir en pareja una práctica sexual que casi nadie conoce

Anabel Palomares — Tue, 10 Sep 2024 17:46:26 +0000

Muchas de las prácticas sexuales no tienen porque ser un “juego” previo a la penetración. El llamado coitocentrismo ha estado durante décadas convenciéndonos de la falsa idea de que la penetración es la única forma de practicar sexo. Por suerte, este pensamiento está derrumbándose poco a poco y el clittage es buena muestra de ello. Y no, no es un preliminar porque los preliminares no existen. Eso que llaman preliminares es sexo, como bien explica la sexóloga Irene Navarro.

Existen muchísimas prácticas sexuales en la que nada es introducido en una vagina, como en el caso del petting o del clittage que te explicamos hoy, una práctica sexual que pocos conocen pero que resulta realmente placentera.

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Qué es el clittage

La palabra “clittage” nace como una combinación de las palabras “clitoris” y “massage” en inglés, así que no es complicado imaginarse qué es. El clittage consiste en masajear el clítoris y la parte exterior de la vagina usando el pene. Sin usar las manos. No se trata de pasar el pene sobre el clítoris frotándolo, sino de hacer un masaje genital por toda la parte externa de la vulva con el objetivo no solo de aumentar la lubricación, sino de que ambos miembros de la pareja disfruten.

Cómo hacer bien un clittage

Durante el masaje, el pene se mueve usando únicamente la cadera para ello, con movimientos suaves que recorren la parte externa de la vulva y como decíamos antes, sin usar las manos. Pueden hacerse movimientos arriba y abajo, hacia los lados o circulares. Moverse haciendo ochos, dando pequeños golpecitos como si tocáramos la puerta con el pene y frotándose cambiando la intensidad, pasando de caricias leves, casi inexistentes, a roces más profundos. Pero aunque solo usemos la cadera para mover el pene, no significa que no podamos usar las manos para tocar y acariciar diferentes zonas erógenas. También puede usarse la boca para otra zona y conseguir así una triple estimulación.

Además de aumentar la excitación, el clittage es una técnica capaz de hacer que la persona con vulva tenga un orgasmo, porque la penetración no es en ningún caso imprescindible para alcanzar un orgasmo. De hecho la vagina apenas tiene terminaciones nerviosas, lo que hace que podamos usar la copa menstrual sin molestias, por ejemplo. En cambio solo en el clítoris tenemos más de 8.000 terminaciones nerviosas. Y para la persona con pene también hay placer, porque el glande es una zona con muchas terminaciones nerviosas que se estimulan durante el masaje.

La mejor postura para esta práctica es con la persona con pene de rodillas y su pareja boca arriba sobre la cama y con una almohada o cojín que eleve su cadera para que las pelvis de ambos se encuentren. La persona tumbada abre las piernas y si el resulta cómodo, sujeta las rodillas para que su pareja pueda realizar movimientos más amplios. Y una advertencia: hay que usar protección. Aunque no estemos penetrando, hay riesgo de contraer enfermedades de transmisión sexual y también de embarazo, aunque no lo parezca.

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Sexconsejo: si vas a ponerla en práctica no empieces a frotar contra los genitales de tu pareja en plan loco. Es mejor ir poco a poco, tirando de peaking a tope y si al principio no hay lubricación, usar un lubricante para que el roce entre vuestros genitales no sea incómodo en ningún momento. Recuerda que no tenemos ninguna prisa, estamos aquí para disfrutar todos y cuanto más lento vayamos, mayor será el grado de excitación conseguido.

Aunque no haya un pene de por medio también podemos probarlo, incluso a solas. Solo necesitamos un dildo y usar las manos para moverlo. O si es una pareja de dos personas con vulva, puede usarse como una forma más de masturbar a tu pareja y hasta podemos usar un arnés sexual como el que usaríamos para el pegging.

No es algo nuevo que se haya inventado la Generación Z. De hecho es algo que vimos en el documental ‘Sacred Water’, ópera prima del director belga Olivier Jourdain, que exploraba la sexualidad en Ruanda y en cómo los hombres utilizan desde hace siglos una técnica cuyo objetivo es únicamente que la mujer alcance el orgasmo, la Kunyaza. Según explica el sexólogo africano Nsekuye Bizimana en su libro ‘Kunyaza’, esta técnica se trasmite de generación en generación desde hace milenios en África Central, y consiste en estimular las terminaciones nerviosas de la vulva con el glande del pene o con los dedos. La diferencia con el clittage es que ese masaje se realizará con el pene y sin usar las manos.

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Gillian Anderson recopila en un libro fantasías sexuales de mujeres del todo el mundo: “me sorprendió que nos siga dando vergüenza”

Anabel Palomares — Fri, 06 Sep 2024 11:02:00 +0000

Gillian Anderson es una de nuestras actrices favoritas hasta la fecha. No solo por la coprotagonista de la maravillosa ‘Expediente X’, la serie que nos regaló uno de los shippeos más intensos de la historia de la televisión, sino porque es un mujer que rompe barreras. Una de esas que parecen cómodas hablando de sexo, especialmente si pensamos en su personaje en ‘Sex Education’ en el que da vida a una sexóloga. Tiene una marca de refrescos llamada G Spot que hace un homenaje al famoso punto G y en la gala de los Globos de Oro lució un vestido diseñado por Gabriela Hearst lleno de bordados con forma de vulva. Aunque quizá su ‘look’ más icónico fue el de la fiesta de Vanity Fair de los Oscar de 2001 con un escote trasero que dejaba ver un tanga, vestido diseñado por Eduardo Lucero.

La última muestra de su mente abierta en lo que a sexualidad se refiere está en su nuevo libro ‘Want’, en el que explora las fantasías sexuales de mujeres. Sin embargo, la actriz aseguraba en una entrevista reciente a la BBC que ella misma tuvo reparos para expresar su propia fantasía sexual en palabras para el libro. "De repente, describir las imágenes que han estado en mi cabeza durante un tiempo y la acción de hacerlo, agregó un nivel de intimidad que no hubiera esperado, y no esperaba ser tan tímida al respecto", aseguraba.

La mujer al mando de la fantasía sexual

El libro, un compendio con 174 fantasías sexuales de mujeres reales, es una versión del siglo XXI de otra colección de fantasías femeninas, ‘My Secret Garden’, publicada en 1973. Fue una de las primeras veces que los deseos femeninos se hacían tan públicos, y ahora se repite la historia, pero con una selección entre 1.800 fantasías anónimas de mujeres de todo el mundo, distribuidas en 13 capítulos con títulos tan sugerentes como "Exploración" o "Poder y sumisión". No se sabe quién fantasea con qué, solo la edad, el estado civil, la identidad sexual y los ingresos de esa mujer. Nada más. Bueno, la descripción detallada de la fantasía, eso sí. Lo que sí te podemos decir es que una de esas 174 fantasías es la de la actriz británica.

Más del 60% de los españoles ha tenido o tiene alguna fantasía o fetiche sexual según una encuesta online realizada por Gleeden* en 2021. Solo un 67% ha cumplido alguna y solo 9%, todas. Y es que las fantasías sexuales son, como bien explicaba la sexóloga Mamén Jimenez, “hay fantasías que, a pesar de poder realizarse, las disfrutarías mucho más en tu mente que en la vida real”. En el caso de Anderson, lo que más le interesaba plasmar era "la alegría y el disfrute que las mujeres sentían claramente al escribir, lo mucho que les abría a entenderse mejor a sí mismas”.

Pero aunque sea un tema menos tabú de lo que fue, lo cierto es que aún existe un halo de vergüenza, especialmente en las mujeres, en torno a nuestro deseo y a lo que nos gusta. Y eso a pesar de que existen series en las que el sexo es un protagonista más. Nos cohibimos al hablar de nuestras fantasías sexuales a pesar de estar en 2024. "Había pensado que hoy en día habría menos vergüenza", asegura Anderson. El porno no nos ayuda porque no es una escuela de educación sexual.

Cómo el porno influye en nuestra forma de ver el sexo

Según explicaba la psicóloga Susan Young a la BBC en una consulta que le hicieron para la entrevista, "las fantasías de las mujeres a menudo incluyen un contexto emocional o narrativo que es probable que sea diferente del contenido más visual y sexualmente explícito que reportan los hombres". El porno es, en la mayoría de casos, “menos atractivo para las mujeres porque la pornografía suele generarse y centrarse en los deseos de los hombres". La mayoría del porno se enfoca en el hombre, en su deseo. “Hay muchas versiones diferentes de cómo puede ser el sexo que van más allá de lo que les ofrece la industria del porno", asegura Anderson. Pero la cultura del porno hace que las mujeres nos veamos sometidas a tantas expectativas que resulta complicado pararnos a pensar en nuestro propio deseo. Como bien decía la activista feminista Júlia Salander, “el placer y el deseo de las mujeres siempre ha estado en un segundo plano”. Por eso el libro de Anderson es tan importante, porque lo sitúa en el mismo lugar que está el de los hombres.

@salander33
¿Cómo hemos aprendido a tener relaciones sexuales? #educacionsexual🎙 #feminismo #sexologia
♬ sonido original - Júlia Salander

El libro de Anderson pone a la mujer al mando de la fantasía, y no el papel de sumisa. La empodera. La convierte en dueña de su propio deseo. “Está al mando, puede decidir con quién, cuándo, dónde, cuánto, con qué frecuencia, cuándo parar, cuándo continuar. [La fantasía] se siente como una admisión y revelación empoderadora en lugar de algo que está bajo el control de otra persona", asegura.

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Pero no solo eso. El libro esconde emotividad, dolor, complejidad y placer, porque la sexualidad de las mujeres no es solo una cosa. Hay testimonios de todo tipo. Una mujer que anhela a su pareja fallecida. Otra que fantasea con Harry Styles. Otra que confiesa desear la muerte de su pareja porque nunca ha explorado su verdadera identidad sexual. Otra que fantasea con que su marido le es infiel y cuando llega al orgasmo pensando en esa fantasía llora, porque en la vida real su marido le fue infiel en el pasado. El libro te permite mirar en lo más hondo del deseo femenino, con sus luces y sombras y con toda la sinceridad que solo el anonimato puede brindarte.

Fotos | Sex Education (Netflix)

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Las 23 señales que indican que hay tensión sexual entre dos personas

Anabel Palomares — Mon, 22 Jul 2024 10:52:00 +0000

Aunque sea la última persona por la esperabas sentirlo, tu cuerpo y tu cerebro responderán a esa atracción sexual. Sin que tú sepas ni cómo se ha producido. Según las investigaciones, cuando conoces a alguien tu cerebro sabe si quiere o no tener relaciones casi inmediatamente después. Esa respuesta física que sientes es lo que te motiva a lanzarte.

La tensión sexual se manifiesta en reacciones físicas en el cuerpo que notarás cuando la otra persona esté cerca. Lo que hace que la atracción sea "tensa" es la falta de certeza que rodea la reciprocidad y, por lo general, la falta de familiaridad con la otra persona.

Pero hay veces en que dudas. No sabes qué sientes en realidad. No tienes claro qué está pasando o no sabes qué siente la otra persona por ti. Por eso hemos recopilado para ti las señales más comunes que indican que hay atracción entre dos personas. Ahora sólo te queda saber cuántas de ellas tienes tú.

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24 juegos sexuales divertidos y llenos de erotismo para hacer en pareja

Anabel Palomares — Thu, 27 Jun 2024 08:15:00 +0000

Si la rutina y el “casi siempre lo mismo” están ganando terreno en vuestra vida sexual es el momento de poner remedio. Los juegos sexuales en pareja nos pueden dar mucha vidilla, pero hay algunas cosas que debemos tener en cuenta antes de lanzarnos. Si nos dieran un céntimo por cada artículo sobre romper la monotonía en la cama que hay publicado, probablemente podríamos comprarnos una casa en Maldivas. Y aunque hay mucho escrito al respecto casi siempre se omite una recomendación que te puede salvar de un mal rato tal y como nos asegura Mamen Jiménez, sexóloga y psicóloga: hay que ir poco a poco.

“En lo sexual, como otras muchas cosas, pasar de cero a cien no es la mejor idea. Por ejemplo, si nunca habéis jugado con comida hacerte un "Samantha", de Sexo en Nueva York (llenarte el cuerpo de sushi y esperar en casa a tu pareja para que coma sobre ti) es como intentar pasar de no practicar deporte alguno a hacer una maratón”, nos explica. Si habéis pensado empezar con jueguecitos lo suyo es hacerlo poco a poco y con algo sencillo que podría empezar por excitar a tu pareja sin tocaros. Aquí te dejamos algunas ideas de juegos sexuales para hacer en pareja.

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Estos son los 24 tipos de sexualidades y orientaciones que existen

Anabel Palomares — Tue, 25 Jun 2024 07:55:00 +0000

Hemos vivido el fin de la sexualidad compuesta solo por dos extremos y cada día aparecen nuevas maneras de etiquetar nuestras preferencias sexuales. Y aunque la aceptación de la diversidad sexual debería ser una lección aprendida en pleno siglo XXI, sigue existiendo un rechazo hacia lo que es diferente. De hecho, según el informe de FELGTBI+ de 2023, en los últimos 5 años un 29% de la población española LGTBI+ mayor de 18 años ha sufrido acoso, seguida de un 27,5% que ha sufrido discriminación y un 8,6% ha sufrido una agresión (física o sexual).

Es importante no confundir los tipos de sexualidad y orientaciones sexuales con la identidad de género, que alude a la percepción subjetiva que una persona tiene sobre sí misma en cuanto a sentirse hombre o mujer, ambos o ninguno. La identidad de género nada tiene que ver con la orientación sexual de la persona. Cuando hablamos de tipos de sexualidad u orientación, lo hacemos de la atracción afectiva y sexual que las personas sentimos por otras personas. La orientación sexual engloba muchos términos que en ocasiones podemos confundir, pero estos son los tipos de sexualidad y orientaciones que existen, para que puedas encontrar el tuyo.

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