Anabel Palomares
EditorLa mayoría de las discusiones en una relación se deben a lo que los psicólogos y expertos en relaciones Julie y John Gottman llaman “problemas persistentes”. Según sus investigaciones, suponen casi el 70% de los conflictos en las relaciones de pareja. Lo que diferencia a aquellas parejas con inteligencia emocional de aquellas que no consiguen superarlo, es la forma en que se comunican para resolver esos conflictos.
"A pesar de que la gente practica la conversación todos los días de su vida adulta, la mayoría de la gente no es experta en ella", explicaba en el podcast unSILOed Alison Wood Brooks, profesora de la Escuela de Negocios de Harvard y autora del libro ‘Talk: The Science Of Conversation And The Art of Being Ourselves’, e imparte un curso sobre cómo hablar con la gente para alcanzar el éxito. Es experta en comunicación no solo laboral, también en relaciones de pareja, y sabe que en todas aparecerán conflictos. En el proceso de aprender a discutir bien, necesitamos saber cómo comunicarnos de forma eficaz.
En su libro la experta explica que el conflicto no es algo esporádico sino común “con el que las parejas románticas tienen que lidiar”. Aquellas personas con una mayor inteligencia emocional usan un lenguaje muy específico al resolver conflictos y se dirigen a su pareja siguiendo una especie de “guión” para asegurarse de que ambos se sientan cómodos hasta en conversaciones incómodas. Solo son tres pasos con los que asegurarnos de que la comunicación está siendo afectiva.
Tres pasos para discutir mejor
El primero de ellos es practicar la escucha activa y repetir lo que dijo tu pareja. Lo que buscamos es entender bien lo que nos quieren decir, y damos la oportunidad a que la otra persona nos corrija en el caso de que no lo hayamos comprendido bien o la otra persona no se haya explicado correctamente.
Una vez entendido lo que hacemos es validar los sentimientos de la otra persona. No importa que estemos en mitad de una conversación, Brooks explica en su libro que “hacen un excelente trabajo afirmando a la otra persona y validando sus sentimientos, incluso si discrepan vehementemente con ella”. Validar significa reconocer y aceptar las emociones de otra persona sin juzgarlas, desde la empatía.Cuando lo hacemos, la otra persona se siente entendida y escuchada y este gesto “aporta en las relaciones comprensión, reconocimiento, compromiso y confianza en el otro, pudiendo crear una base de una relación sana”, como explican los psicólogos de Inspira.
Hemos escuchado y validado a la otra persona y ahora nos toca contar nuestra versión de los hechos, expresando con calma tu propio razonamiento, como explica la experta. De forma resumida podríamos decir algo así como: “Por lo que he entendido estás enfadado porque el otro día no saqué la basura como había quedado en hacer. Entiendo perfectamente que te sientas así y lo lamento, pero me gustaría explicarte que no lo hice porque trabajé hasta tarde y se me olvidó por completo.”
Escuchar y comprender a la otra persona también en un conflicto
Brooks afirma que “si no nos sentimos aceptados, es poco probable que las personas puedan cambiar”, lo que resulta en ocasiones complicado porque cuando discutimos con nuestra pareja se nos olvida que todos tenemos derecho a sentir. Cuando nos centramos en arreglar las cosas y no en ganar la discusión, evitamos ponernos a la defensiva en el conflicto y es más fácil que exista un espacio en el que comprendemos y validamos los sentimientos de nuestra pareja.
La razón por la que la mayoría de las parejas se atascan en una discusión es porque se obsesionan con tener la razón. Como explicaba Caroline Fleck, profesora clínica en la Universidad de Stanford, a CNBC Make It “durante una discusión de 20 minutos, la gente simplemente repite los mismos argumentos. Se expresan de diferentes maneras, pero repiten el mismo argumento porque no se sienten escuchados”. Si realmente quieres buscar una solución al problema, es crucial validar los sentimientos de tu pareja para conseguir justo lo que afirma Fleck que nos falta: sentirnos escuchados.
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