Los 263 chistes cortos, malos y graciosos para reír con amigos

Ya sean adivinanzas o chistes de humor negro, ¿qué es la vida sin su poquito de humor? Ya lo dijo Elbert Hubbard, "no os toméis la vida demasiado en serio". A veces cuesta bajarle intensidad, pero con esta enorme cantidad de chistes cortos y malísimos va a ser mucho más fácil. No nos lo tengáis en cuenta, algunos son terriblemente horribles.

Chistes cortos y malos sobre comidas y bebidas 

• Estás obsesionado con la comida, de verdad. ¿Qué dices croquetamente?
• Camarero, ese filete tiene muchos nervios. Pues normal, es la primera vez que se lo comen.
• "Me han despedido". "¿Y qué vas a hacer?". "Croquetas". "Digo con tu vida". "Pues comerme unas croquetas".
• "¿Me da un café con leche corto?". "Se ha roto la máquina, cambio".
• ¿Cómo se llama el primo de Bruce Lee? Broco Lee.
• Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las mandarinas totalmente en contra de las fresas.
• ¿Cuál es la fruta más divertida? La naranja ja ja ja ja.
• ¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡Oye, mi cuerpo pide salsa!
• Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta: "¿Hace mucho que espera?". "Uy sí, desde que era pequeñita".
• ¿Te cuento un chiste verde rápido? Una lechuga en una moto.
• Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde: "No os riais, ¡inmaduras!".
• ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
• Camarero, para mí una tortilla de patatas, para mi mujer una pizza con mozzarella, jamón al horno italiano, champiñones, alcachofas y tomate cortado en daditos. - ¿Una capricciosa? - Hasta los huevos, me tiene, oiga.
• ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito.
• Mamá, el abuelo está malo. - Pues apártalo y cómete solo las patatas.
• ¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
• Oye, ¿cuál es tu plato favorito? - Pues el hondo, porque cabe más comida.
• Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.
• ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
• ¿Qué le dice una barra de pan a otra? - Te presento a una miga.
• ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
• Estaba una pizza llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le dice: ¿Era familiar? - No, mediana.
• El vino mejora con la edad. Yo mejoro con el vino.
• ¿Por qué el tomate se puso rojo? Porque vio la ensalada desnuda.
• Están dos borrachos y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”
• Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
• Si me tomo un vino a las 6 de la mañana... ¿es tempranillo?
• Ayer fui al McDonald's con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
• ¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? - ¿Ceré eza?
• Mamá, mamá, ¡los espaguetis se están pegando! - Déjalos que se maten.
• Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.

Chistes cortos y malos de animales

• ¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? ¡Porque ahí están los focos!
• ¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Voy a dar una vuelta a la manzana.
• Un gato empieza a ladrar en el tejado de una casa. Otro gato, sorprendido, le dice: Estás loco gato, ¿por qué ladras en vez de maullar? El gatito le responde: ¿A caso no puedo aprender otro idioma?
• ¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del-fin.
• Un pez le pregunta a otro pez: ¿qué hace tu mamá? Este le contesta: Nada, ¿y la tuya qué hace? Nada también.
• Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.
• ¿Qué hace un perro con un taladro? Ta-ladrando.
• ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Como tú ningüina!
• ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumba
• "¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros". "¿Mensajera?". "No, no, no te exagero en absoluto".
• ¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
• ¿Y qué le dice una morsa a otra morsa? ¿Almorsamos o qué?
• ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.
• ¿Y qué le dice un pato a otro pato con el que estaba compitiendo en una carrera? Hemos empatado.
• ¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.
• ¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...
• ¿Cuál es el animal más tecnológico? ¡El mouse!
• ¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
• Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.
• ¿Qué le dice un ganso a una gansa? ¡Vengansa!
• ¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
• ¿Qué le dice una iguana a otra? Somos iguanitas.
• ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
• ¿Qué le dice un pollito a su enemigo? ¡Caldito seas!
• Una tortuga y una liebre hacen una apuesta a ver quién llega antes a su casa. ¿Sabes quién ganó? Pues tortuga, porque el caparazón es su casa.
• ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? ¡El ratoncito Pérez!
• Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.
• ¿Cómo se llama el pez más divertido? ¡Pez payaso!
• ¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!
• ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? - Necesitamos apoyo.
• ¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.
• ¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
• ¿De dónde vienen los hámsters? De Hamsterdam.
• ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Leche concentrada.
• ¿Cuál es el colmo de un puerco espín? Que le dé mala espina.
• ¿Por qué los gatos no van al baile? Porque les asusta el perreo.
• ¿Qué dice el pollito más listo? - 3,14 3,14.
• ¿Qué le dice una morsa a otra morsa? - ¿Almorsamos o qué?
• Un león se comió un jabón. Y ahora es puma.
• ¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se le ponga la piel de gallina.
• ¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá.
• ¿Cuál es el colmo de una ballena? Ir vacía.
• ¡Me acaba de picar una serpiente! - ¿Cobra? - No, gratis.
• ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.
• ¿Cuál es el nombre del pez que cae de un cuarto piso? Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh... ¡tún!
• Un erizo iba en el desierto y ve un cactus y le dice: ¡Mamá!

Chistes cortos de idiomas

• ¿Cómo se dice disparo en árabe? Ahí-va-la-bala.
• ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.
• ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
• ¿Domina usted el inglés? - Hombre, si es bajito y se deja…
• ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko.

Chistes cortos y malos de doctores, médicos y enfermedades

• El doctor le dice al paciente: respire profundo que lo voy a auscultar. El paciente le responde: doctor, ¿de quién me va a ocultar si no le debo a nadie?
• Sale el doctor después de un parto y el padre de la criatura le pregunta: ¿Doctor cómo salió todo? El doctor le dice: todo salió bien, pero tuvimos que colocarle oxígeno al bebé. El padre, horrorizado, le dice: pero doctor, nosotros queríamos ponerle Gabriel.
• Parece que su tos está mejor. - Sí, estuve practicando toda la noche.
• ¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
• Soy celíaca. - Encantado, yo Antoniaco.
• Doctor, ¡tengo paperas! - Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa plátanos.
• ¡Rápido, necesitamos sangre! - Yo soy 0 positivo. - Pues muy mal, aquí se viene a animar.
• Llega un paciente a la consulta del médico, y dice: Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso. - Que pase el siguiente.
• Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro: Oye Patxi, me han dicho que tu hija está con gonorrea. - A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.
• Cierro los ojos y no hago más que ver campos de amapolas por todas partes. ¿Qué me pasa Dr.? - Son delirios. - No, de amapolas.
• Doctor, soy asmático, ¿es grave? - No, es esdrújula.
• Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos. ¿Qué me recomienda? - Pues le iría bien una corbata marrón.
• Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
• Van dos ciegos y le dice uno al otro: - Ojalá lloviera. - Ojalá yo también.
• ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
• Soy un tipo saludable. - ¿Te gusta comer bien? - No, pero siempre me saludan.
• Doctor, creo que necesito gafas. Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!

Chistes cortos de estudios y colegios

• A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Juanito le responde: Me pondría a llorar mucho para desahogarme.
• El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? El profesor con cara de burla le dice: Porque me dio mucha pena.
• ¿Por qué el libro de matemáticas fue al psicólogo? Porque tenía muchos problemas.
• ¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.
• Pepito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo? - ¡Unas manos enormes, profe!
• ¿Por qué el profe de música tiene una escalera? ¡Para poder llegar a las notas más altas!
• Mamá, en el cole me llaman despistado. - Niño, que esta no es tu casa.
• Mamá, en el colegio me llaman Facebook. - ¿Y tú qué les has dicho? - ¡Me gusta!
• Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que... ¡da igual, me he olvidado del chiste!
• He estudiado todo, pregúntame cualquier cosa. - Háblame del tercer Reich. - ¿Cuál, el de la mirra?
• ¿Qué le dijo una calculadora a un libro de matemáticas? - Tranquilo, puedes contar conmigo.
• ¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe! - Claro, cariño... eres el profesor.

Chistes cortos de deportes

• "¿Qué tal tu primer día de parkour?". "De futa madfre".
• ¿Cuál es el mejor portero del Mundial? ¡El de Para-guay!
• ¿Qué hacen los árbitros de fútbol cuándo van al baño? Expulsar a Kaká.
• "Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta". "¿Qué dices? ¿Cómo que falta? ¡Pero si ni te he tocado!".
• ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
• Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.
• ¿Cuál es el colmo de un futbolista? ¡Que le hagan la pelota!
• No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo 2 veces.

Chistes cortos de Jaimito

• Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2? - Empate. - ¿Y 2 x 1? -¡Oferta!
• Jaimito, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
• Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco? - Una drogadicta, seño. - ¿De dónde sacas eso? - Mi libro dice que murió por heroína.
• ¿A dónde vas, Jaimito? - A por estiércol para las fresas. - ¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
• ¿Cuántas anclas tiene un barco, Jaimito? - Once, profesora. - ¿Y por qué once? - Porque siempre oigo que dicen: eleven anclas.
• Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase? - Pues no lo suficiente mamá, ya que tengo que volver a ir mañana.
• Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca? - Parchís.
• Jaimito, conjuga el verbo andar. - Yo... yo ando... Tú... tú andas. - ¡Más deprisa! - Él corre, nosotros corremos, ellos corren...
• Jaimito, ¿qué planeta va detrás de Marte? - Miércoles.
• ¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista? Porque va a la graduación de sus gafas.

Chistes cortos de Lepe

• ¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.
• Dos de Lepe salen al bosque en busca de un pino para decorar su casa en Navidad. Después de horas de búsqueda, uno le dice al otro: Bueno, ¡ya basta! El próximo pino que veamos lo cogemos sí o sí, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
• ¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina? Porque hay un bote que pone sal
• Dos leperos van al médico y ven un cartel: "CONSULTA DE 4 A 7". Así que uno de ellos le dice al otro: Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
• En el hospital de Lepe una señora le pregunta al médico: Doctor, ¿cree usted que voy a perder el ojo? - Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
• ¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad? Porque hay un cartel que pone Huelva.
• ¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? Para llevar la sirena.
• ¿Sabes por qué los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3? Para hacer trinaranjus.

Chistes cortos de Navidad

• Mamá, ya sé lo que le voy a pedir a los Reyes Magos: ¡Drogas! - Ay, pero hijo mío, los Reyes no traen drogas. - Pero los camellos sí.
• ¿Cómo se llama el que tiene miedo a Santa Claus? ¡Claustrofóbico!
• ¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno? ¡Que tiene insuficiencia renal!
• ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? Figuritas.
• ¡Hijo! ¿Te has vuelto loco o qué? ¿Se puede saber por qué has tirado el ordenador al agua? - ¡Es que me apetecía ver cómo beben los PC’s en el río!
• ¿Qué tipo de coche lleva Santa Claus? ¡Un Renol!

Chistes malos de cine y súper héroes

• Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
• ¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
• ¿Cómo se llama la hija de Thor? La torrija.
• ¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero.
• ¿Y cuál es la colonia de Superman? Pues superfume.
• ¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora? Una BatiDora.
• Se abre el telón. Se ve una isla desierta y, en medio un sobrecito para hacer té. Se cierra el telón. ¿Título de la película? La isla del té solo.
• ¿Qué tiene Darth Vader en la nevera? Helado Oscuro.
• Buenas, me gustaría alquilar Batman Forever. - Imposible: tiene que devolverla tomorrow.
• Se abre el telón y aparece un niño vomitando encima de su madre. Se cierra el telón. ¿Título de la película? Todo sobre mi madre.
• ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.
• Un señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice: Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada. - Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.
• ¿Qué es Thor con un taxi? Un conduc-Thor.
• ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? - Porque ya está cuadrado.
• ¿Cómo va Batman a su funeral? Batieso.
• ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
• ¿Dónde caga Batman? En el Bat-er.

Chistes malos sobre tecnología

• "Me encantan los mensajes de voz". "Yo los detesto". "Sí, esos también molan"
• "Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago?". "Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono".
• ¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
• ¿Por qué los robots no tienen amigos? Porque son todos circuitos cerrados
• ¿Qué hacen dos programadores cuando se encuentran en un bar? Intercambian bits de información.
• ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
• Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados? - Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
• ¿Sabes qué le dice un .gif a un .jpg? - ¡Anímate hombre!
• Papá, dice mamá que estás obsesionado con el móvil. - Cállate Alfonsiete.
• Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.
• ¿Quién es el papá del príncipe azul? El Blu-ray.

Chistes malos pero graciosos sobre parejas

• Una amiga le dice a otra amiga: ¿Qué tal va la vida de casada? Pues no me puedo quejar, dice ella. O sea que va muy bien, ¿no? No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.
• No sé si conseguiré enamorar a esa chica". "¿Tienes vacas y ovejas?". "Sí". "Pues ya tienes mucho ganado".
• "Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez". "¿La del pez? Pues esa no la conozco". "Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!".
• "Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada". "Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!". "Por eso, por eso...".
• Le dice un clítoris a otro: "Oye, que me han dicho que ya no te corres". "¡Bah eso son las malas lenguas!".
• Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
• ¿Cuál es el líquido más erótico? El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.
• Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
• Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella - ¿Para qué? - Paraguayo.
• Cariño, ¿has visto mi crema reafirmante? - ¡Sí, sí, sí, sí, sí y sí!
• El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
• El hombre llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama: A ver, Juan, ¿por qué vienes a casa medio borracho? - No es mi culpa, se me ha acabado el dinero.
• Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago? Llévale a MasterChef.
• Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé dónde.
• ¡Paco, la lavadora se ha calcificado! - ¡¿Para la final?!

Chistes cortos de profesiones 

• ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.
• "Hola, busco trabajo". "¿Le interesa de jardinero?". "¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!".
• ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Tener hijos enraizados.
• ¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
• ¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.
• ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
• ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos? - 100tíficos.
• Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería? No, se ha equivocado de planta.

Más chistes cortos y malísimos

• ¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
• "Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador". "¿Ghandi?". "No, mediani".
• ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
• ¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
• La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
• ¿Y cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
• Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.
• Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy? - ¿Me prestas mil euros y mañana te los devuelvo?
• Van dos fantasmas y se cae el del médium.
• Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Albacete? - Hombre, pues todos no.
• ¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
• Hola, ¿tienen libros para el cansancio? - Sí, pero están agotados.
• Ha cometido usted un crimen matemático. - Pues lo asumo. - Pues lo arresto
• ¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas. - ¿Una flota? - No, flotan todas.
• En Hawái no te hospedan, te alohan.
• ¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.
• Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.
• ¿Cómo se declara el acusado? - Con flores, soy bastante tradicional…
• Mi nuevo diccionario es malísimo. No solo eso, también es malísimo.

• Mi capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda? -  Se dice "por babor". - Por babor, mi capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
• ¿Por qué siempre hay que llevar casco cuando se va en moto? - Porque es funda-mental.
• ¡Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
• Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna? - Pero vamos a ver niño, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
• ¿Está Agustín? - No, estoy incomodín.
• ¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán. Porque primero echa cenizas y después, lava.
• ¿Qué le dice una pared a otra? ¡Nos vemos en la esquina!
• ¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.
• Había una vez un chiste tan malo, tan malo que pegaba a los otros chistes.
• ¿Qué le dice una taza a otra? - ¿Qué taza ciendo?
• ¿Qué le dice un semáforo a otro? ¡No me mires, que me estoy cambiando!
• Se sube un señor al autobús y le pregunta al conductor: ¿Cuánto vale el bus? - Un euro. - Pues que se bajen todo el mundo, que me lo quedo.
• Me han regalado un reloj. - ¿Qué marca? - Pues la hora.
• ¿Cuál es el colmo de un pastor? Contar ovejas y quedarse dormido.
• ¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla.
• ¿Qué le dice el número 1 al número 10? Para ser como yo, tienes que ser sincero.
• ¿Cómo mueren las estrellas? Por sobredosis.
• Perdone, ¿es este el ascensor de subida? - No, he montado en otros mejores.
• ¡Niño! echa la primitiva. Abuela, a la calle.
• Soy ateo -Yo anuel, ucho gusto -El gusto es ío.

• Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos. - ¿Y los detuvo? -Sí, sí, los de tubo también.
• Patxi, soy Iñaki. Oye, ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos. - Pero si se llega en 15 andando. - Ya, joder, pero pesa.
• Patxi, ¡cómo cortas troncos! ¿Dónde has aprendido? - Pues en el Sáhara. - ¡Pero si allí no hay árboles! - No, ahora ya no.
• ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube? - Two-bascos.
• Robinson Crusó... y lo atropellaron.
• Pues entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros. - ¿Y eso? - Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.
• Acabo de escribir un libro. - ¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página? - Es el índice.
• ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se caigan sus hojas.
• ¿Es este el club de los vagos? - Sí, es aquí. -Pues que me entren, por favor.
• ¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre cambia de tema.
• Los hippies no orinan: hacen peace.
• Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.
• Papá, papá, ¿qué quiere decir sintaxis? Pues que tiene que ir con autobús.
• ¿Cuál es el idioma de las tortugas? El tortugués.
• ¿Qué le dice el 0 al 8? - Bonito cinturón.
• ¿Te sabes el chiste del orinal? ¿No? ¡Pues es para mearse!
• Qué mal me caen los químicos: los sodio.
• Pues me acabo de leer El Principito. No seas inculto, se dice prólogo.
• ¿Qué es un pelo en una cama? El bello durmiente.
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que enferme de gravedad.
• El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.
• Oye, se murió Amparo. - Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido? - Desamparado.
• No cabe duda, y duda se fue caminando.
• ¿Cuál es el colmo de un enano? Que la policía le diga "alto".
• Una vez conté un chiste químico, pero no hubo reacción.
• ¿Por qué las monjas no llevan sandalias? Porque son devotas.
• ¿Por qué hablas con tus zapatos? - Porque dicen que “converse”.

Fotos | The Office, Friends, Modern Family, New Girl, Big Bang Theory, Somos los Miller, La boda de mi mejor amiga, Mr.Bean, Supersalidos, Dos tontos muy tontos, Borat, Tammy,

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