“Tienes que estar jodido para enamorarte. Una persona feliz no se enamora”, según Nilda Chiaraviglio, psicoterapeuta de parejas

Si algo caracteriza a Nilda Chiaraviglio, psicoterapeuta clínica familiar y de pareja, sexóloga y experta en diversidad sexual, es que no teme decir la verdad. No la adorna ni la esconde. No la maquilla, y no tiene pelos en la lengua cuando dice que una persona feliz no se enamora. En La Fórmula Podcast, la experta afirmaba que “todas las personas que se enamoran necesitan volver a conectar con su yo interno” justo después de afirmar que “tienes que estar jodido para enamorarte”. 

“El enamoramiento lo que hace es enseñarte lo mejor de ti mismo”, asegura, y añade que “todas las personas que se enamoran necesitan descubrir toda su belleza, toda su fuerza, toda su claridad, todo su potencial interior”. ¿Es esto algo malo? En absoluto. Para la experta es la esencia misma del amor. “Es el objetivo del enamoramiento en la vida, que veas a través de los ojos de otro lo mejor de ti, lo más fuerte, lo más claro, lo más aventurero, lo más potente”. Así, enamorarte es también encontrarte con tu mejor versión. 

La experta asegura que cuando pasa el enamoramiento y entramos en la siguiente de las fases del amor, comenzamos a ver los defectos del otro. Es la segunda fase que describe la psicóloga María Esclapez en su libro ‘Me quiero, te quiero’ como decepción o desencanto en la que “se empiezan a conocer los defectos reales de la otra persona y se comienzan a solicitar cambios y a recibir solicitudes de cambios. Dependiendo de cómo afronten estas crisis, la pareja logrará construir una relación sana o no.”

Qué hace que una pareja funcione de verdad

Encontrar el verdadero secreto de la felicidad en la pareja parece algo que no pone de acuerdo a nadie y que tiene mucho que ver con la forma en que nos vemos y nos queremos de forma individual. Chiaraviglio respondía a la pregunta de qué hace que una pareja funcione y sea feliz asegurando que son aquellas que cultivan la independencia y la autonomía de ambos miembros de la pareja y que, a pesar de no necesitarse de forma absoluta, eligen compartir su vida. 

Parece un consejo casi contraintuitivo, pero las parejas que más funcionan son aquellas que, según la conocida terapeuta Nilda Chiaraviglio, “siguen siendo solteros y absolutamente independientes”. Lo explica perfectamente porque habla de que esa circunstancia ocurre cuando no necesitamos a la otra persona sino que decidimos compartir nuestra vida con ella. “No te necesito para nada, pero te quiero para todo lo que me hace bien”, explicaba.

Esta visión del amor se aleja de ese amor dependiente que nos persigue desde años y que aún perdura con los mitos del amor romántico. El amor, para que sea un amor saludable, debe nacer desde la libertad pero también desde la individualidad como asegura Chiaraviglio. Uno de los mitos más arraigados del amor romántico es pensar que la soledad es la antítesis del amor, y que estar en pareja implica que no necesitamos pasar tiempo a solas, pero nada más lejos de la realidad. En el amor saludable hay un espacio más que necesario para la individualidad. Es más, como bien explica la psicóloga Iria Reguera “cuando hemos aprendido a estar a gusto con nosotros mismos y dejamos de temer a la soledad, las relaciones en las que nos involucramos son más saludables”.  

Ese bienestar propio nos llena y lo que hacemos es elegir compartir el camino con la otra persona sin pretender que su presencia llene nuestro vacío. Por eso en las relaciones que funcionan, la pareja no exige que el otro cambie. “Cuando la pareja entra en el dame-dame, tú tienes que cambiar. Tú estás mal, tú no tienes la razón, ya me cansé de ti... cuando entramos ahí, todo se destruye”, explica Chiaraviglio, haciendo referencia a lo que en psicología se conoce como la falacia del cambio, una distorsión cognitiva que consiste en creer que tu felicidad, bienestar o satisfacción depende de que otra persona cambie su conducta, actitudes o personalidad. Lo que no entendemos es que la única persona a la que podemos cambiar es a nosotros mismos.

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Fotos | La Fórmula Podcast por Mili Hadad

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