Qué hace durar a una pareja: no es (solo) el amor, según esta psicóloga experta en relaciones

Pensamos que amar mucho es sinónimo de amar bien, pero nada más lejos de la realidad. Paula Orell, psicóloga experta en terapia Gestalt y terapia de parejas, desde su experiencia como profesional de la psicoterapia rompe con la idea de cuáles son las parejas que realmente funcionan y duran, y no son las que no cometen errores ni las que no discuten. Para que una pareja funcione, sea feliz y dure, hace falta mucho más que amor

Qué hace durar una pareja

“Las relaciones de pareja que logran ser sanas y durar son las que cometen errores, pero se encargan de no repetirlos. Las que entienden que tienen que discutir porque es imposible estar 20 años con una persona y estar de acuerdo en todo”, afirmaba Orell. Son aquellas que solucionan juntas y desde el cariño y el respeto mutuo, cualquier desavenencia, conflicto o problema que se les ponga por delante. No es una cuestión de quererse mucho y tener mucha pasión como decía Orell. Es más, el secreto de la felicidad en pareja no es el amor según la ciencia, porque podemos querernos muchísimo y que la relación no funcione. 

Creer que para que funcione no debemos discutir es perpetuar una idea irreal e irracional, porque una pareja que funciona, como explica Orell, es aquella que “discute con respeto”. Las discusiones de pareja, a pesar de la idea que podamos tener, no son algo a evitar. Al contrario. Como explica la también psicóloga María Esclápez en su libro ‘Me quiero, te quiero’, las discusiones “ayudan a negociar y aclarar las cosas”, y son parte fundamental de cualquier relación, sea o no romántica. La buena noticia es que se puede discutir mejor haciendo un ligero cambio: dejar de querer ganar al discutir. 

Las parejas más inteligentes emocionalmente buscan aprender en una discusión como explicaban los psicólogos John y Julie Gottman. Discutir para entender a la otra persona, como aseguraban en esta charla TED, es una forma de fortalecer la relación y consigue transformar una confrontación destructiva en una herramienta constructiva.

Para Orell la funcionalidad o no de una pareja tampoco radica en la cantidad de pasión que exista en la relación. Las parejas que funcionan son “las que saben que no siempre van a sentir pasión y deseo, pero se encargan de avivarlo y de cultivar el deseo porque a veces no vienen de manera natural”. También son parejas maduras aquellas que se aburren pero buscan nuevas formas de divertirse o juntas y Orell pone el foco en la atracción con otras personas. Podemos sentirnos atraídos por otras personas porque amar y desear no son sinónimos, pero a pesar de sentir atracción por otro (algo normal y natural), “seguimos teniendo compromiso con nuestra pareja y la seguimos eligiendo por encima de todo”, como asegura Orell.

“No solo vale con tener ganas y querer mucho”, explica. Y añade que “tenemos que aprender a querer bien, con todo lo que esto conlleva: cambiar nuestras creencias, nuestra forma de actuar, reconocer nuestros errores y esforzarnos en ser una mejor versión para nosotros mismos y para los demás, es lo que hace que una relación pueda ser sana y que dure en el tiempo”. Solo con querer no conseguiremos una buena relación de pareja, pero con los consejos de Orell, estaremos más cerca.

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Fotos | Masha S en Unsplash

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