Silvia Severino, psicóloga: “Nunca salgas con alguien que piense que estas siete cosas son normales”

Encontrar una relación de pareja en pleno siglo XXI se ha convertido en una ginkana en la que hay que esquivar a cucarachos, evitar a los que quieren fluir y luchar contra el ‘Amor líquido’ del que hablaba el filósofo Zygmunt Bauman. Según la psicóloga Silvia Severino, hay que saber ver más allá y por eso es tajante: “nunca salgas con una persona que piense que estas cosas son normales”. Hay algo que tener en cuenta y es que generalizar, como en todo, no es lo mejor del mundo. Pero los consejos que da la experta en sus redes sociales sí pueden ayudarnos a ver algunas red flags que a la larga, pueden ser un problema en una relación de pareja. 

Tener amigos que claramente quieren algo más

Según Severino, “eso no es inocencia, es falta de límites o necesidad o necesidad de atención”.  Según la teoría del apego de Bowlby, esto puede asociarse a un patrón ansioso-ambivalente. Las personas con apego ansioso o baja autoestima mantienen vínculos ambiguos como fuente continua de validación emocional sin un compromiso real, y para la relación que sí es real, es un auténtico riesgo. 

Como se puede ver con el cookie jarring, este comportamiento parece querer mantener vivas sus posibilidades fuera de la relación, lo que implica que en realidad, no está comprometido como dicen sus te quiero. 

Exponerse constantemente buscando validación

“No es autoestima”, asegura la experta, “es hambre de aprobación externa”. La teoría de la autodeterminación de Deci y Ryan distingue entre motivación intrínseca (la nuestra que viene de forma autónoma y es más estable) y extrínseca (la que depende del entorno que nos rodea y que recibimos del resto). La diferencia entre autoestima sana y dependencia de validación externa está dónde vive el "regulador" del bienestar emocional: dentro o fuera de la persona. 

Cuando el estado emocional de una persona depende de un "like" o una aprobación ajena no lo hacemos de autoestima, sino de un exceso de locus de control externo que hay que trabajar. Y se puede conseguir con terapia construyendo una fuente interna de valoración: conectar con nuestros valores, tolerar la incomodidad del desacuerdo y aprender que el bienestar no depende de la aprobación del entorno.

Normalizar faltas de respeto

Frases como “es una broma” que intenta justificar un comportamiento que nos ha hecho daño, es en realidad una demostración de que existe una falta real de responsabilidad afectiva en esa relación, y se convierte en otra cosa con el paso del tiempo. Tal y como afirma Severino, “lo que hoy es risa, mañana es desprecio. El respeto no se negocia”. Cada pequeña transgresión normalizada, lo que consigue es aumentar el umbral de lo que se percibe como inaceptable y terminamos cediendo cuando no lo habríamos hecho. 

Vivir anclada al pasado

Avanzar es mucho más complicado cuando tenemos un ojo puesto en todo lo que hemos vivido. Las experiencias pasadas nos deben ayudar a aprender, pero la experta asegura que vivir anclada al pasado con ex, dramas o heridas sin sanar, hará que “te use como anestesia si no ha sanado, y eso siempre acaba mal”.

Victimizarse siempre y no asumir responsabilidades

Hay personas con cierta tendencia a hacerse las víctimas y ese comportamiento tiene un impacto en quienes le rodean. “Nunca es su culpa, nunca aprende y nunca cambia”, asegura Severino. Quien nunca se percibe como responsable de sus propias circunstancias no puede aprender ni cambiar porque el problema siempre está fuera. Esto tiene un impacto directo en la dinámica de pareja: la responsabilidad se desplaza siempre hacia el otro.

Llamar control a cualquier límite que tú pongas

Para la psicóloga, esta es la clave. “Si no tolera límites, no quiere una relación: quiere hacer lo que le da la gana sin consecuencias”. Si la relación se concibe como un espacio donde las propias necesidades deben satisfacerse sin restricciones y los límites del otro generan rechazo a quien debe cumplirlos, no puede existir un vínculo sano.

Pensar que el respeto se da por sentado y no se cuida

La experta afirma que “el respeto se construye a diario y cuando se pierde, no vuelve”. El modelo relacional de inversión de Caryl Rusbult asegura que la satisfacción y el compromiso en una relación requieren un mantenimiento activo por ambas partes. Dejar de esforzarse una vez que la pareja parece segura, puede desgastar la relación y convertirse en un predictor del deterioro del vínculo a largo plazo. Es decir, dar por sentada a tu pareja simplemente porque es tu pareja, es un error que tiene consecuencias y es evitable si cuidamos a quien tenemos al lado.

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Fotos | TikTok @silviaseverinopsico, Clem Onojeghuo en Unsplash

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