José Carbonell, psiquiatra: "Nos amargamos tratando de hacer que fluya cuando las cosas no fluyen. Eso tiene un coste personal"

Hace un tiempo me reencontré con una vieja amiga. Hacía años que perdimos el contacto y la relación se enfrió tanto que pasamos de hablar casi a diario porque trabajábamos juntas, a solo felicitarnos en cumpleaños y año nuevo. Cuando la volví a verla me plantee cómo habíamos roto nuestra amistad y si sería posible retomarla. Salió mal y mi intento se quedó en agua de borrajas. 

El doctor José Carbonell, psiquiatra y ex presidente de la Sociedad Española de Psiquiatría Legal, explicaba que en las relaciones, especialmente después de una ruptura tanto si era nuestra pareja como un amigo, “si no es no natural, mejor no forzar”. Lo que se refiere cuando de forzar la relación es ese intento de mantener o modificar un vínculo que ha cambiado, bien porque ya no sea recíproco o simplemente porque no es lo que fue y en ese cambio, se ha perdido la conexión que antes había. Justo lo que me pasaba con mi amiga, que un vínculo más profundo desapareció y nuestra relación cambió completamente.

“Muchas veces intentamos tener una buena relación cordial con las personas que tenemos en nuestro entorno, intentamos retomar antiguas amistades o hacemos todo lo posible para tener una buena relación con nuestra expareja, con esos hijos de los que te has alejado tanto o con nuestros padres''. Y entonces, en ese proceso de tratar de retomar la relación o de reconducirla a un camino menos incómodo, te das cuenta de que estás ''forzando una situación''.

Ese intento de mantener o forzar algo que no es recíproco, de no renunciar a una relación que ya ha terminado, tiene un coste emocional para nosotros. ''Nos estamos amargando intentando hacer que eso fluya cuando las cosas no fluyen y eso nos está empezando a generar un desgaste personal importante y está haciendo que, donde no había fricción, haya fricción'', comentaba el experto. 

Esto no significa que debamos tirar la toalla o que no sea posible que las relaciones vuelvan a ser como eran, sino que no será posible en todos los casos. Aunque los vínculos afectivos tienen una inercia emocional que hace que una vez establecidos tiendan a continuar, como seres sociales deberíamos ser capaces de identificar cuándo una relación ya no es recíproca o ha cambiado. ''Es importante el hecho de que nosotros tenemos que poder saber hasta dónde podemos hacer ese esfuerzo por retomar una cordialidad con esas personas de las que nos hemos distanciado'', comentaba Carbonell. 

''Lo que no podemos hacer es estar supeditando nuestra vida al hecho de que quizás, por aquella sensación de quedarme tranquilo conmigo mismo, quiera recibir el perdón o conseguir que haya una cordialidad otra vez donde hubo antes una ruptura o donde hubo un malestar. No podemos estar supeditando nuestro presente por todo aquello que nosotros desearíamos que fluyera con naturalidad y no lo hace. Si las cosas fluyen, adelante. Pero si no, tampoco os dejéis vuestra salud intentando conseguir que algo que no funciona, funcione'', avisaba. 

Cuando una relación se convierte en una fuente de preocupación, culpa, expectativas frustradas o incertidumbre, el cuerpo entra en un estado de alerta prolongado porque aumenta el cortisol y puede aumentar nuestra carga alostática que se ha demostrado que tiene impacto en nuestra salud. Este concepto es el “desgaste” fisiológico acumulado que resulta de la exposición crónica al estrés y aumenta el riesgo de mortalidad además de estar asociado con enfermedades mentales como la depresión.

La clave no es intentarlo o no, sino más bien cómo y desde dónde se intenta. Si existe un diálogo real, responsabilidad mutua, respeto e interés por ambas partes, intentarlo no es malo. En cambio, como explicaba Carbonell, si se intenta pero no es natural porque hay rechazo o silencio, insistir puede cronificar el daño. 

Fotos | Facebook Dr. José Carbonell, Gossip Girl

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