Han trabajado con más de 3.000 parejas, algunas de ellas con un seguimiento durante 20 años. Han estudiado a más de 40.000 parejas más y además, esta pareja de psicólogos lleva más de 35 años felizmente casados. Si alguien tiene el secreto para que una relación sea saludable y duradera, sin duda son los investigadores y psicólogos clínicos John y Julie Gottman.
Llevan años en la búsqueda qué hace que una relación funcione o no, y aunque no existe una solución mágica ni una fórmula que asegure al 100% que ese amor durará para siempre, sí hay ciertos hábitos que para los expertos, resultan indispensables. Tras su investigación a lo largo de los años, los Gottman descubrieron que las parejas más duraderas tenían tres cosas en común.
Hacen “reparaciones”
Las parejas más exitosas tienen una gran capacidad para hacer “reparaciones”. Para los expertos, y en términos de relaciones, hablar de reparaciones no es arreglar lo que está roto, sino volver a encarrilar la relación. Gottman describe un intento de reparación como "cualquier declaración o acción, tonta o no, que evita que la negatividad se salga de control", es decir, es cualquier intento con el que tu pareja tenga claro que no sois enemigos durante un conflicto.
Scott Broome en Unsplash
Por ejemplo, podemos usar el humor (no a expensas de tu pareja) con algo como “ahora que hemos terminado de sacarnos los ojos, ¿qué tal si nos comemos unas croquetas?”. Pero también podemos preguntar qué necesita en ese momento, validar sus emociones, disculparnos de forma sincera o tocar a nuestra pareja y darle un abrazo que “repare” ese malestar momentáneo.
El fracaso constante de los intentos de reparación es una señal de un futuro infeliz para la pareja según sus propios estudios, que afirman que estadísticamente, una pareja puede sobrevivir a Los cuatro jinetes del Apocalipsis sólo si ambos aprenden a repararse eficazmente.
No usan frases “red flag” o de alerta
Las frases de alerta son aquellas críticas o con una actitud defensiva como “tú siempre…” o “tú nunca…” y están directamente relacionadas en muchas ocasiones con la falta de comunicación. Si tenemos una comunicación fluida con nuestra pareja en la que las necesidades, los límites y las áreas de mejora son explicadas, este tipo de afirmaciones no tienen cabida.
Gottman explica que si se usan, la perspectiva negativa en la relación de pareja podría aparecer y no solo para quien las dice, sino para quien las recibe que las acoge como una crítica que no es constructiva. Si en lugar de decir “es que tú nunca organizas ninguna cita” decimos “me gustaría que organizaras más citas para nosotros. Me divierto mucho con ellas y contigo”, estamos cambiando el sentido de la frase y expresando una necesidad en lugar de un reproche.
Expresan positividad
La proporción mágica de las relaciones descrita por los Gottman, hace referencia al número de interacciones ‘positivas y negativas que una pareja debería tener. Esa “proporción mágica” es de 5 a 1. Es decir, por cada interacción negativa durante un conflicto, una pareja debería tener cinco o más interacciones positivas.
Priscilla Du Preez en Unsplash
Aparece explicado en su libro ‘La receta para el amor: 7 días para mejorar tu conexión, intimidad y placer’, que pone de manifiesto uno de los mayores estudios longitudinales de la pareja donde observaron a miles de parejas durante un conflicto que fue trabajo. Tras su observación se clasificó cada interacción como positiva (una sonrisa, tocar la mano de la pareja o un “te entiendo”, por ejemplo) o negativa (insultar o culpar a la otra persona). Seis años más tarde se hizo un seguimiento y las parejas que habían mantenido al menos una proporción de cinco a uno, seguían juntas.
Esas interacciones hacen que la negatividad de cualquier conflicto se reduzca, tal y como explican los expertos. Y es algo que tienen en común las parejas más duraderas.
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Fotos | Foto de portada Jonathan Borba en Unsplash, Scott Broome en Unsplash y Priscilla Du Preez 🇨🇦 en Unsplash
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