Anabel Palomares
EditorUna de mis mejores amigas tiene una habilidad que siempre he admirado. Una habilidad camaleónica de encajar, independientemente del contexto y ambiente en el que se encuentre. A nivel laboral es tremendamente práctico, pero según Brené Brown tiene un coste oculto porque obligarte a actuar como quienes te rodean no te ayudará a sentirte conectado con una persona o un grupo.
Brené Brown trabaja como profesora de investigación en la Universidad de Houston y es una de las autoras más relevantes de la psicología e investigación social, además de la protagonista de una de las charlas TED más vistas del mundo. Como investigadora de vulnerabilidad asegura que si quieres relaciones significativas y vivir una vida más feliz, hay algo de lo que tienes que olvidarte: intentar encajar.
Encajar y la traición personal que supone
Lo que explicaba Brown en el podcast The diary of a CEO del empresario británico-francés Steven Cliff Bartlett es que “si quieres sentirte parte de algo, sé honesto sobre cómo te sientes y lo que piensas para forjar relaciones genuinas con los demás”. Las relaciones auténticas y profundas se forjan en base a la autenticidad y no a papeles interpretados. Es cierto que a niveles laborales y en relaciones superficiales, puede suponer una ventaja, pero si lo que buscas son relaciones profundas y significativas, esas que nos ayudan a vivir una vida más larga y feliz según Harvard, necesitas una conexión verdadera.
Según Brown, cuanto más conectado te sientas con los demás mayor será tu capacidad de formar y mantener relaciones positivas porque “la verdadera pertenencia requiere que seamos quienes somos, no que cambiemos nuestra forma de ser”, aseguraba en el podcast. Si tu primer contacto es cambiando para encajar, el problema, como explica la experta, es que “esa habilidad camaleónica implica que, para encajar, la primera persona a la que traicionas es a ti mismo”.
Adrián Chico, psicólogo y terapeuta de pareja, nos decía que intentar ser nosotros mismos se reduce a interpretar un papel más. En parte porque la identidad es fluida y cambiante y en el intento en sí de ser reales, perdemos autenticidad. Hay ocasiones en que el intento de encajar viene como búsqueda de un antídoto a esa soledad no deseada que sufre el 20% de las personas en España porque tener un sentido de pertenencia es particularmente importante. Necesitamos sentir que pertenecemos a un grupo, que somos aceptados y escuchados porque esa sensación subjetiva de ser parte de algo más grande, resulta crucial para nuestro bienestar psicológico, autoestima e identidad.
“Estamos neurológicamente programados para conectar con otras personas. Sin conexión, siempre hay sufrimiento”, explicaba Brown que añadía que para ella, la conexión es la capacidad de estar en una relación donde podemos dar y recibir, “donde nos sentimos vistos, escuchados, creídos y valorados”. Cuando solo intentamos encajar en un grupo y llevarnos bien con todos, lo que establecemos es una falsa conexión y vínculos con otras personas es probable que no sean sólidos. “Las amistades que se basan únicamente en temas de acuerdo en lugar de en valores compartidos o intereses genuinos, pueden desmoronarse si las opiniones de alguien cambian", dijo Brown.
Se puede conectar de forma genuina simplemente compartiendo con autenticidad lo que piensas. Si lo haces en el trabajo, generas credibilidad y tendrás más probabilidades de desarrollar relaciones que te impulsen hacia tus metas según Henna Pryor, experta en relaciones laborales. Y si lo haces fuera del trabajo, lo que conseguirás son amigos verdaderos, de esos que te conocen mejor que tú mismo. Los amigos inútiles de los que hablaba Arthur Brooks, que son imprescindibles para nuestra felicidad.
Fotos | Hanna Lazar en Unsplash, Brené Brown: Atlas del corazón (Prime Video)
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