Marta Barranco, psicóloga: “Las personas te dan lo que son, no lo que mereces” 

Cuando peor estaba en mi anterior relación de pareja siempre surgía la misma frase de mis labios: “no merezco esto”. Mi ex me hacía comentarios hirientes, tenía comportamientos que me alejaban de él y yo no entendía cómo, si yo me portaba bien, podía comportarse de esa manera conmigo. La psicóloga Marta Barranco hacía una reflexión en sus redes justo de eso y decía que “las personas te dan lo que son, no lo que mereces. Lo que mereces te lo das tú cuando decides aceptar o no lo que el otro te da”.

Lo que otro hace no habla de ti, sino de él

Cuando hablamos de que las personas te dan lo que son, lo hacemos desde la idea de que cada persona actúa desde su nivel de madurez emocional, su historia, sus heridas, sus recursos y su capacidad afectiva. Es decir, lo que otro te da habla de él, no de ti. No es que no seas suficiente, ni dan lo que tú “mereces”, sino que pueden dar solo lo que les permite su propio yo y eso depende de muchos factores.

La teoría del apego de Bowlby explica cómo repetimos en la vida adulta las formas de vincularse aprendidas en la infancia y la psicología de la personalidad sostiene que actuamos según nuestros rasgos, creencias y experiencias. Esto provoca ciertas limitaciones emocionales en cuanto a la relaciones porque no todo el mundo tiene las mismas capacidades para amar, comunicarse o comprometerse.

Te pongo un ejemplo. Carlos tiene un apego evitativo y aprendió que mostrar emociones no era seguro. Le cuesta mucho expresarse y mostrar cariño y tiene una clara limitación emocional: le agobia la cercanía y evita hablar de temas profundos. Por su lado, María creció con un apego seguro y valora la intimidad emocional. No le cuesta decir cómo se siente y siempre se muestra abierta y comunicativa. Valora la conexión y la reciprocidad en las relaciones. María expresa sus emociones a su pareja, pero cuando lo hace, Carlos se muestra evasivo. Ella piensa que merecería que él se abriera como hace ella, pero Carlos, desde lo que es y desde sus patrones aprendidos, no puede ofrecer más emocionalmente hablando. Él da lo que puede desde su historia, no lo que ella merece desde su valor. Esto no es una justificación de un comportamiento poco saludable en las relaciones, sino una explicación para entender por qué ocurre.

El trato que recibes no determina tu valor

Es importante entender que una persona puede tratarte mal pero eso no significa que tú valgas poco. Tu valor no se mide por las acciones de otro, sino por ti misma. Y en ese valor personal es donde entra lo más importante de la lección de Barranco: la responsabilidad emocional y los límites que tienen que ver contigo. Tú eres responsable de decidir qué lugar das al otro en tu vida y de poner límites saludables en cualquier relación. 

Siguiendo el ejemplo de Carlos y María, ella tiene dos opciones delante con la situación que vive: aceptar lo que él le da, conformándose aunque esa relación no cubra sus necesidades emocionales; o reconocer que necesita más cercanía emocional y con eso en mente, decidir. Puede comunicárselo a su pareja para ver si existe una voluntad de cambio por su parte, o alejarse si ese patrón continúa y le hace daño. Con esa decisión es María la que realmente se da lo que merece, porque cuida sus necesidades emocionales aunque su pareja no pueda (o no quiera). 

Y es que aunque se nos olvide, el amor propio es necesario en las relaciones interpersonales porque sin él, se nos olvidará que los demás no nos dan lo que merecemos, sino simplemente lo que son. Al tener esto en mente, tomar una decisión sobre qué hacer en la relación adquiere una claridad cristalina, aunque siga doliendo.

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Fotos | Facebook Psicóloga Marta Barranco, Nathan Dumlao en Unsplash

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