Júlia Pascual, psicóloga, sobre la infidelidad emocional: “Comienza por un ‘pienso en ti’ que ya no le dices a tu pareja sino a otro”

La infidelidad es diferente para cada pareja. Hay quienes consideran infidelidad acostarse con otra persona. Otros un beso y para otros el sexting con otras personas es ser infiel. Lo que se considera o no infidelidad variará bastante según las creencias personales, culturales o el tipo de relación que mantengamos. Para el 64% de los españoles, según una encuesta del CIS, mantener conversaciones subidas de tono con otra persona a través de mensajes, teléfono o redes sociales, es infidelidad. Pero enamorarse de otra persona aunque no se mantengan relaciones sexuales con ella, solo lo es para el 49,8% de los encuestados. 

Esa encuesta no valora la llamada infidelidad emocional de la que advertía la psicóloga sanitaria Júlia Pascual en su cuenta de TikTok que “no empieza en una cama” y “suele comenzar con una conversación” como ella misma explicaba. 

Cómo la infidelidad emocional puede romper a la pareja

La infidelidad emocional es aquella en la que se desarrolla una conexión emocional importante con una persona que no es de la pareja, sin necesidad de que se pase al plano físico y basándonos en la idea de que esa intimidad solo debe compartirse con una persona, lo cual podría estar fuera de una relación poliamorosa, por ejemplo. La clave no es el acto, sino la intención y el secreto. Cuando se oculta y se ofrece prioridad afectiva hacia alguien que no es la pareja, hablamos de infidelidad emocional.

Esa intimidad de la que habla Pascual comienza por “un mensaje de ‘cómo estás’ que se convierte en rutina. Un ‘pienso en ti’ que ya no le dices a tu pareja sino a otro” y con el paso del tiempo, el vínculo se traslada. Esas interacciones generan una conexión con esa tercera persona que a su vez, desconecta a la pareja actual. La sexóloga y terapeuta de parejas Esther Perel comentaba en una entrevista con The Telegraph que la “muerte emocional” entendida como una desconexión gradual con nuestra pareja, representa un detonante que nos lleva a buscar fuera de nuestra relación lo que ya no encontramos en ella. 

También existe otra razón por la que somos infieles hasta en buenas relaciones y es que resulta excitante como explicaba Jack Morin en ‘The Erotic Mind’. La transgresión tiene una naturaleza seductora y Pascual advierte que esas interacciones se vuelven adictivas porque, en ocasiones, “te da justo eso que echas de menos: atención, novedad, chispa. Muchos buscan volver a sentir ese subidón, ese cortejo del principio. Pero en lugar de cultivarlo en la relación real y cortejar de nuevo a su pareja, lo buscan fuera”. 

Como decíamos, la infidelidad emocional no tiene por qué pasar al plano físico. Hay ocasiones en que es un primer paso que desenmboca en sexo, pero otras muchas, solo son conversaciones que generan una conexión afectiva profunda con alguien fuera de la pareja. El hecho de no haya sexo se convierte, como explica Pascual, en un mecanismo de autoengaño en el que nos repetimos que “no pasa nada, solo estamos hablando” o que “no hemos hecho nada”, pero la realidad es que ese nuevo vínculo pone en riesgo nuestra actual relación de pareja. 

Desde la psicología, se considera que la infidelidad emocional ataca el corazón del vínculo romántico porque amenaza la intimidad y la exclusividad emocional, dos de los pilares de la mayoría de las relaciones monógamas. Para Pascual, infidelidad es “si compartes con otra persona lo que ya no compartes con tu pareja, si escondes la conversación como si fuera un secreto, si ese alguien te mueve más que quien duerme a tu lado”. 

Como bien explicaba la sexóloga y psicóloga Mamen Jiménez, “infidelidades hay tantas como parejas” y “se trata más bien de una definición casi personal”. No es una conversación que habitualmente se tenga, pero es necesario tenerla y hablar de lo que consideramos y no consideramos infidelidad para que no haya sombras en las que esconder algo que como pareja consideramos una traición. 

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