Si me hubieran dado un euro cada vez que alguna de mis ex parejas me ha dicho “ves cosas donde no las hay” o “estás exagerando”, ahora mismo tendría una cocina nueva y reluciente en una casa de 300 metros.
No es que yo no sea una intensa, lo soy y estoy orgullosa de ello, es que en muchas, muchísimas ocasiones lo que estaban haciéndome era gaslighting y hay muchas otras frases que son una demostración de esta manipulación.
Antes de liarnos, vamos a darte una explicación breve de lo que es gaslighting o luz de gas. No vamos a contarte el origen del término pero si tienes curiosidad, nuestra compañera Iria Reguera, psicóloga y redactora jefe de Trendencias, te lo explica aquí. El gaslighting es un abuso emocional cuyo objetivo es manipular la percepción de la realidad de otra persona y hacerle dudar de su cordura.
Tal y como explica la psicóloga María Esclapez en su libro Me quiero, te quiero “la luz de gas es una forma de abuso emocional, pero también se puede dar en forma de invalidación emocional.” Lo que provoca el gaslighting es la anulación y humillación de los sentimientos y emociones que surgen en un conflicto. Lo cierto es que este tipo de abuso no solo lo podemos vivir en una relación de pareja. Puede darse por ejemplo durante el bossing en un entorno laboral.
Me quiero, te quiero: Una guía para desarrollar relaciones sanas (y mejorar las que ya tienes) (Bruguera Tendencias)
En palabras de Iria Reguera, quienes sufren gaslighting terminan creyendo que tienen un problema que les hace ver cosas donde no las hay, cuando en realidad hay un comportamiento por parte de la otra persona que provoca que se sientan así. Este tipo de abuso provoca ansiedad, inseguridad y miedo en las víctimas, que terminan sintiendo que están inventándose las cosas o exagerándolas.
Es un comportamiento reiterativo, que se mantiene en el tiempo, pero hay seis frases que se pronuncian habitualmente en el gaslighting y que nos ayudarán a identificar a estas personas manipuladoras para poder enfrentarnos a ellas.
“Eso que dices no ha pasado”
Tengo una memoria eidética y la conversación no ha sido así. Sí amiga, eso me decía mi ex cuando en una discusión yo le explicaba lo que había sucedido y él me lo negaba. Aunque acabara de pasar. Tal era la intensidad de su gaslighting que yo le creía y que lo que pensaba es que se me estaba yendo la cabeza. Pues no, es una forma que tiene la persona manipuladora para poner en duda los recuerdos de su víctima, haciéndole ver que lo ha malinterpretado o que no pasó así.
"Tienes mala memoria"
La persona que manipula va a concentrar todos sus esfuerzos en que no te fies de ti misma, así que tratará por todos los medios de recordarte una y otra vez que se te olvidan las cosas, que tu cabeza no es de fiar y tu memoria tampoco. Así cuando niegue lo sucedido, tú ya estarás llena del efecto Galatea y desconfiarás de ti.
"Eres demasiado sensible"
¿Se puede ser demasiado sensible? La persona manipuladora te hará creer que sí. Si le dices que eso que te ha dicho te ha dolido, usando toda la responsabilidad afectiva que tienes, la otra persona minimizará tus sentimientos. Te hará sentir que estás exagerando. Aunque a ti te haya hecho daño, te hará pensar que si te ha dolido no es culpa suya, sino tuya, que le das demasiada importancia.
“Estás loca”
Si sufrimos gaslighting durante mucho tiempo, es más que posible que con el tiempo, dudemos de nuestra propia salud mental. La persona que manipula de esta manera, usa ese pensamiento a su favor y hasta habla con amigos y familiares de la víctima, para desacreditarla. La razón, en el peor de los casos, es que la víctima se sienta sola y que llegue a pensar que solo puede estar con la persona manipuladora.
"Siento que pienses que te hice daño"
Por si no lo recuerdas, cuando Rubiales se “disculpó” por el beso no consentido que le dió a Jenni Hermoso, su disculpa fue justo de esta forma. Cuando te hacen gaslighting, la persona que lo ejerce se disculpa pero no. En realidad lo que hace es desviar su responsabilidad y culpar a la víctima por haber sentido o pensado así, dando así por sentado que ha malinterpretado la situación.
"Deberías haber sabido cómo reaccionaría"
Con esta frase el agresor no solo evita hacerse responsable de sus actos, sino que culpa a la víctima de haber provocado que lo hiciera. Un poco como ocurría con el método “subway shirt” que se viralizó en TikTok.
Qué hacer si sufro gaslighting
Te diría que te fueras lo más lejos posible, porque eso que sufres es maltrato psicológico. No sirve de nada contestar porque es una batalla perdida, te lo digo por experiencia propia. Lo mejor es romper esa relación, porque se trata de un comportamiento tóxico y de abuso emocional, y una demostración de que la relación que tienes con tu pareja no es sana.
En el caso de que nos pase en el ámbito laboral, el silencio y no entrar en la discusión es también la solución más lógica, pero si puedes, guarda las pruebas para demostrar ante recursos humanos que se está produciendo un abuso.
Si lo has sufrido y te ha generado inseguridad, miedo o ansiedad, te recomendamos además acudir a un psicólogo o un profesional sanitario preparado, para que puedan darte herramientas para recuperarte. La buena noticia es que se puede salir y se puede uno recuperar de este tipo de relaciones.
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