Walter Riso, psicólogo: “Mientras la otra persona está ignorándote, tú estás contigo mismo”

Sería precioso que en las relaciones de pareja nos tratáramos siempre con respeto, con amor y sabiendo que la persona que tenemos delante nos tratará siempre bien, independientemente de los problemas o discusiones que surjan. Qué bonito sería que todos tuviéramos la responsabilidad afectiva suficiente para que estar en pareja no fuera, como es para muchos, una tortura. Con la intención de reducir ese sufrimiento, el reconocido psicólogo Walter Riso acaba de publicar su libro ‘Los 7 pilares del amor propio: Cómo forjar una relación profunda y enriquecedora con uno mismo’, porque para alejarnos de alguien que no nos ama, tenemos que empezar por amarnos nosotros.

Esto es aplicable a todo tipo de relaciones, desde familiares hasta una amistad, pasando por una relación de pareja. En sus redes sociales, concretamente este vídeo de su cuenta de TikTok, nos da un consejo sobre cómo el amor propio nos puede ayudar a salir de una relación en la que existen comportamientos tóxicos como que nos ignoren cuando hablamos. cuando esto ocurre, Walter Riso propone algo, alejarnos. Pero no alejarnos en un sentido físico de la palabra, saliendo por la puerta y poniendo metros de distancia, sino alejarnos con una distancia emocional.

“Estás frente a una persona que en un momento dado te trata mal, te ignora o no te hace sentir bien. Tú habías puesto en esa persona mucha expectativa y la tienes enfrente. Aléjate. Pero no tienes que salir corriendo por la puerta. No es distancia física, es distancia emocional”, explica el experto. Cuando lo hacemos, y miramos dentro de nosotros, nos dirigimos a lo que Riso llama nuestro cosmo interior. Lo que propone es, en ese momento en que nos sentimos mal con quien tenemos enfrente, mirar dentro de nosotros en un ejercicio de autorreflexión. “Ve hacia adentro. Ve hacia quién eres, hacia tu historia, hacia tu amor propio, tus luchas y tus recuerdos fundamentales”, aconseja. El objetivo no es otro que encontrarnos y hallar nuestro amor propio.

Las psicólogas de Somos estupendas definen el amor propio como la relación que tenemos con nosotras mismas. “Es conocerse y aceptarse tal como somos. No implica que pensemos que somos perfectas, sino que también podamos reconocernos en las imperfecciones sin dejar de valorarnos”. Y dentro de esa definición de amor propio está lo que nos interesa ahora: el amor propio también es ser consciente de que algo te está haciendo daño y no desear eso para ti. Si viajamos a nuestro fuero interno como aconseja Riso, aunque sea mientras la otra persona está frente a ti ignorándote o tratándote mal, tú estás contigo misma en lo que el experto asegura que es “el más profundo de los amores”, el amor propio.

Después, vuelve al momento presente y a la persona que te trata mal. “Ahora puedes decir ya no me importas, tu opinión ya no me importa y tus palabras me traspasan”, sentencia Riso. Lo que afirma el psicólogo es que cuando vuelves de ese pequeño viaje de introspección en el que has descubierto en apenas unos segundos toda la riqueza que albergas dentro, eres capaz de decir “estuve muy lejos de ti porque estuve muy cerca de mí”.

El camino correcto hacia una buena relación siempre pasa por querernos. Ya lo decía la psicóloga Iria Reguera “el primer paso para una relación sana es aprender a querernos a nosotras mismas y aprender la difícil tarea de ser felices y sentirnos completas estando solas. Se trata de un proceso, pero una vez que lo conseguimos, solo buscaremos relaciones que mejoren esa soledad y no que la empeoren”. Sé, por experiencia propia, que alejarte de quien te hace daño es más complicado de lo que pueda parecer, pero este es un primer paso maravilloso para querernos.

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Fotos | Walter Riso

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