Anabel Palomares
EditorEl lenguaje nos ayuda a entendernos, pero también puede ser un arma arrojadiza, especialmente si hablamos de discusiones. Durante un conflicto usar el lenguaje como un arma solo consigue una cosa: que la discusión escale y pase a ser una pelea. Como nos explicaba la psicóloga Mamen Jiménez, discutir no es negativo, es necesario. Las parejas discuten para llegar a acuerdos y cuando peleamos, nos enfadamos con la otra persona porque no estamos de acuerdo con lo que dice.
Para evitar la pelea y fomentar una discusión constructiva que nos ayude a aclarar las cosas y negociar, tenemos que eliminar algunas frases que son más que habituales en las discusiones según la psicología.
Ya estamos con lo mismo
En las relaciones de pareja que los conflictos no se resuelven, pueden aparecer una y otra vez. La solución no es usar esta frase. Si el tema es recurrente, es mucho mejor analizarlo y buscar una solución efectiva que reprocharle a nuestra pareja que vuelva a sacarlo. Fátima Gallardo, terapeuta de pareja y familia especializada en crisis, “es una señal clara de que la comunicación en tu relación necesita que le prestemos atención y hacer algo para cambiarlo”. Llegar a un acuerdo y comprometernos con él, es la única forma de que el problema no se quede estancado y surja de nuevo.
No es para tanto/ No te pongas así
Esta frase que parece tan pequeña es en realidad una de las muchas formas que toma la invalidación emocional. Tal y como nos explica María Palau, psicóloga general sanitaria, “la invalidación emocional en una relación de pareja se produce cuando uno de los miembros niega, minimiza o evita los sentimientos, pensamientos o experiencias emocionales de su pareja. Esta invalidación puede ser tanto intencionada como no, y puede llegar a tener un impacto significativo en la salud mental de la persona afectada”. En lugar de invalidar, puedes empatizar con tu pareja y prestar atención a lo que expresa sin pensar en la respuesta que darás.
“Siempre” y “nunca”
Siempre me dejas con la palabra en la boca. Nunca me escuchas. ¿Son realistas? Lo cierto es que no. Estas palabras “suelen llevar a generalizaciones extremas que pueden intensificar el conflicto en lugar de resolverlo”, explica la psicóloga Virginia Frutos. Activan una respuesta defensiva que “cierra el diálogo e implican absolutos que rara vez reflejan la realidad”. Lo único que conseguimos con ellas es desviar la atención del problema que tenemos entre manos. Pasar del “tú nunca me escuchas”, a un “estoy sintiendo que no estoy siendo escuchada”, es un cambio sutil que evita las generalizaciones. Además, al usar la primera persona y como explicaba la psicóloga Lisa Marie Bobby, es más probable que una pareja escuche si no se siente atacada.
No me pasa nada
Lo he dicho mil veces cuando en realidad sí me pasa algo. Y es que como explica la psicóloga María Esclapez en su libro ‘Me quiero, te quiero’ “las personas no elegimos cuando enfadarnos o cuando sentimos cualquier otra emoción, pero sí podemos manejar nuestras emociones, gestionar nuestro enfado y comunicarnos de manera asertiva”. Decir que no nos pasa nada cuando es evidente que sí pasa -y tu pareja lo ve en tu lenguaje corporal, tus caras, tu estado de ánimo y tus gestos-, es creer que tu pareja tiene que adivinarlo. Spoiler: nadie es adivino. Si te ocurre algo, comunícalo.
Cálmate
La psicóloga Claudia Nicolasa, especialista en hacer análisis psicológicos, explicaba que, aunque lo hagamos con la mejor de las intenciones, decirle a alguien que se calme cuando sus emociones están desbordadas, es un error. En lugar de eso, prueba a mantener contacto visual y tocar a tu pareja. Como bien explicaban los Gottman, aunque tengamos un conflicto no dejamos de querernos, y mantener interacciones positivas aunque estemos discutiendo (una caricia, una sonrisa, un abrazo) favorece que esto no se olvide.
@claudianicolasa Técnica para calmar a alguien en un ataque de ansiedad 👇🏻 Cuando alguien está ansioso o fuera de control, nuestra reacción instintiva suele ser decirle (o incluso gritarle) que se calme… pero esto hasta puede ser contraproducente. Las emociones no funcionan con un interruptor, pero existe una técnica de Primeros Auxilios Psicológicos que puede ayudarte en estas situaciones: la co-regulación. Se trata de acompasar la respiración de la otra persona con movimientos suaves y progresivos, ayudándola a regularse sin imponer control ni presión. Es una técnica sencilla, pero tremendamente efectiva. ¿La conocías? Guárdate este vídeo y compártelo con quien pueda necesitarlo. #Psicología #RelacionesTóxicas #Narcisismo #dependenciaemocional #manipulacion #isladelastentaciones #laisladelastentaciones #infidelidad #montoya #montoyaysandra #perdonarunainfidelidad #autoestima #ansiedad
♬ sonido original - Claudia Nicolasa Psicología
No se puede hablar contigo
Las discusiones no se ganan, y cuanto antes nos entre esto en la cabeza, mejor. Discutimos para entender y aprender, y no para ganar. Pero a veces un conflicto parece más una competición que otra cosa. Como bien explicaba Nicolasa, “nos enfocamos en quién tiene razón, quién falló o quién debe qué, en vez de buscar juntos una solución” y nos vemos como enemigos en lugar de como dos personas que lo que quieren es estar bien juntas. Centrarnos en entender lo que la otra persona quiere decirnos, observar cómo nos comunicamos y mostrarnos, ambos, con disposición al diálogo, es fundamental.
Haz lo que quieras
Como explicaba el psicoterapeuta Mario Guerra en el programa de radio de Martha Debayle, que la frase “haz lo que quieras” se usa habitualmente para evitar conflictos, proyectar una imagen comprensiva, esperar que otros adivinen tus deseos o por miedo al rechazo, aunque también puede ser una prueba disfrazada para ver si la otra persona actúa como se espera, como si fuera un subtexto de "Pobre de ti si no haces lo que yo te dije". Puede parecer una salida fácil en momentos de conflicto, pero en realidad es una trampa emocional que deteriora la confianza, la comunicación y la conexión en la pareja.
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