Anabel Palomares
EditorHace unos meses Noemí Casquet, periodista, escritora y experta en sexualidad, compartía en sus redes sociales un vídeo sobre la reunión de pareja mensual que ella y su pareja tienen para conseguir “una relación sana y fuerte” como ella misma afirma. Ahora X se ha hecho eco de la propuesta y hay cientos de opiniones al respecto. Muchos hablan de que la práctica se parece demasiado a lo que harías en una empresa. Otros creen que es una demostración de cómo estar en una relación de manera intencional. Y como queremos que decidas por ti misma, te explicaremos ambas posturas desde un punto de vista psicológico.
Los pros: intencionalidad y cuidado del vínculo
La reunión mensual que practica Casquet, parte de una idea sencilla: las relaciones no se sostienen solo con amor, sino con atención. John Gottman, uno de los psicólogos de parejas más conocidos internacionalmente, explicaba en uno de sus libros que las relaciones necesitan rituales de conexión, y espacios para analizar el estado de la relación y los conflictos, como la reunión mensual de Casquet.
Lo que hacen ella y su pareja en la reunión es abordar diferentes puntos que van desde cómo se sienten emocionalmente en la relación, qué cosas se pueden mejorar, cuáles son su puntos fuertes como pareja o cómo van a organizarse en el futuro. Ellos lo establecen en diferentes bloques (emocional, finanzas, viajes, vida cotidiana…) pero no existe una única fórmula para hacerlo. Cada pareja lo puede personalizar en base a sus propias necesidades.
Y sobre si sirve, psicológicamente hablando, sí. Según la Terapia Focalizada en las Emociones (TFE) de Sue Johnson y Les Greenberg y basada en la teoría del apego, la intencionalidad relacional fortalece un apego seguro (siempre que exista validación emocional) y que el hecho de crear espacios seguros para hablar de necesidades emocionales es una forma de evitar que se cronifiquen pequeños conflictos o que haya necesidades no expresadas. Es decir, este tipo de reuniones mensuales son una forma de fomentar el apego seguro con inteligencia emocional.
Las reuniones mensuales (que pueden ser trimestrales, semanales o como queramos) intentan crear un espacio seguro en el que hablar desde el amor y la confianza en pareja. Y aunque pueda parecerse a lo que se haría en una reunión de objetivos laboral, puede tener muchos beneficios psicológicos. Por ejemplo, reduce la evitación y la ansiedad anticipatoria, normaliza hablar de cosas incómodas, refuerza el sentido de equipo y fomenta la mentalización. Este último punto es verdaderamente interesante.
Según el psicólogo Anthony Bateman y el psicoanalista Peter Fonagy, dos de los principales impulsores de la teoría de la mentalización, esta es la capacidad de reflexionar y comprender nuestro propio estado de ánimo y el de la persona que tenemos delante. De manera muy simplificada, es poder vernos a nosotros mismos desde fuera y ver al otro desde dentro. En este contexto de relaciones, mentalizar es poder pensar qué necesita mi pareja y cómo vive la situación, y ver cómo lo estamos haciendo nosotros y cómo podemos mejorar.
Cuando tenemos poco tiempo (por la crianza de los niños o momentos de mucho trabajo, por ejemplo) o estamos pasando períodos de estrés laboral, es una forma de proteger el vínculo. Evidentemente no es para todas las parejas (ninguna técnica, aunque te la vendan como milagrosa, lo es) y es importante que en esa reunión no solo se hable de problemas, sino que exista un espacio para el reconocimiento y la gratitud. Tiene que existir validación emocional, escucha activa y cariño para que realmente funcione. Cuando se hace así, es más fácil que se perciba como un acto de cuidado consciente y no como una reunión de oficina.
Los contras: la productividad aplicada al amor
Ahora viene la parte mala: tratar la relación como si fuera un proyecto laboral con el riesgo de que podamos sentir que también debemos ser productivos en pareja. Convertir lo emocional en algo racionalizado lo que, en ciertas parejas, puede ser un contra. Este tipo de estrategias, pueden introducir en la relación la sensación de evaluación y mejora constante. Es decir, podemos sentir que el amor es rendimiento. Además, puede reforzar la idea de que la relación “debe funcionar” todo el tiempo (algo que dependerá de nuestras propias expectativas y la forma en que abordamos la reunión), lo que en personas autoexigentes podría generar ansiedad.
La reunión puede convertirse en una reunión de rendimiento centrada en qué hemos mejorado, qué no estás haciendo bien o cómo podemos optimizar la relación, lo que podría sentirse como una tarea más. Una muestra de que debemos ser productivos todo el tiempo, también en pareja. Podría ocurrir que el vínculo con nuestra pareja pierda espontaneidad, que lo vivamos como una obligación más, especialmente si no es una decisión compartida, sino que una de las personas lo vive como una imposición.
La socióloga Eva Illouz analiza en su libro ‘Intimidades congeladas’ cómo el discurso terapéutico y empresarial ha convertido el amor en un proyecto más, un objeto de evaluación y una tarea de optimización emocional. Es decir, el amor ha cambiado de forma transformando profundamente cómo entendemos, vivimos y valoramos nuestras relaciones. Ahora se concibe como un proyecto consciente que debe trabajarse, explicarse mejorarse y gestionarse.
Para Illouz, la optimización emocional que estas estrategias consiguen, no es felicidad. Solo se espera que las relaciones maximicen bienestar, pero sin darnos cuenta se genera una paradoja: tenemos más conciencia psicológica y más lenguaje emocional, lo que provocaría, según la experta, que nuestros vínculos sean más frágiles porque si algo no funciona, lo cambiamos. Esto no es algo malo por sí solo, pero la visión de Illouz nos ayuda a ver la productividad escondida en este tipo de estrategias.
No es la única persona que reflexiona sobre esta nueva forma de relacionarnos. Para el filósofo Byung-Chul Han, “la sociedad del rendimiento no prohíbe nada; exige y sobrecarga. Surge así un sujeto que se explota a sí mismo y que convierte su propia vida, incluso su vida amorosa, en un proyecto de optimización”, explica en ‘La sociedad del cansancio’. Y no se queda ahí. En su libro ‘La expulsión de lo distinto’ asegura que “el amor ya no es encuentro con lo otro, sino un intercambio calculado de satisfacciones. La intimidad se ve sometida a la lógica del rendimiento: lo espontáneo, lo imprevisible, desaparece”. Es decir, la autoexigencia afectiva por un lado y la idea de tener “relación eficiente” por otro, provoca la pérdida de lo espontáneo.
En esto del amor y las relaciones no es blanco o negro. Hay una gama de grises y tenemos que encontrar la nuestra, la que nos funciona y la que mejor se adapta a nuestra personalidad y nuestra forma de amar y entender el amor. No es bueno ni malo hacer una reunión mensual, porque la misma práctica puede ser para una pareja cuidado consciente que genere seguridad y para otra, una experiencia que genera tensión y malestar. Puede que tu apego ansioso reacciones huyendo con la mera mención de una reunión de pareja en la que se analiza y evalúa la relación, aunque sea con el objetivo de mejorarla. O puede que sea la solución perfecta si no tenéis ni tiempo para hablar.
Personalmente, y parafraseando a mi compañera María Yuste, quiero un novio para ser poco productiva con él. Para comer pizza en la cama, ver una peli y quedarme dormida o pasear sin siquiera necesitar hablar. Ya optimizaré mi vida en el trabajo. Pero insisto: puede que este método sí sea lo que tu relación necesita. Eso solo lo sabéis vosotros.
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Fotos | Instagram @mamacasquet, Matt W Newman en Unsplash, Blake Carpenter en Unsplash
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