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Mucho se ha hablado de los cuñados, pero ¿qué hay de las cuñadas?

Mucho se ha hablado de los cuñados, pero ¿qué hay de las cuñadas?
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Este año ha sido el año de los cuñados. Su protagonismo ha copado todos los medios de comunicación y las redes sociales y han ganado ya la categoría de convertirse en una tribu urbana con sus costumbres y su idiosincrasia. Pero donde hay un cuñado suele haber una cuñada. Entonces ¿por qué nadie habla de ellas? Hoy identificamos los tipos de cuñadas que puedes encontrarte y te damos las claves para relacionarte con ellas.

La Cuñada Superwoman

No intentes competir con ella porque llevas todas las de perder. Este tipo de cuñada es prácticamente perfecta en todo lo que hace, como Mary Poppins, pero sin cantar. Es un hacha en su profesión, la perfecta ama de casa y siempre va hecha un pincel. Está al día de lo que se lleva y lo que no, y no durará en hacértelo saber cuando sirvas esos huevos rellenos y te dé su receta, mucho menos demodé que la tuya, claro. Es manipuladora y tiene una estrategia para todo, incluso para controlar cómo se desarrollan las relaciones dentro de la familia, donde le gusta llevar la voz cantante. Muchas veces retrasará la maternidad para así poder concentrarse en su propósito de dominar el mundo, pero cuando decida tener hijos no dudes en que serán mejor en todo que los tuyos, tocarán el violín con cuatro años y cursarán primaria en alemán.

Cp 12 04 15 A273 Sí, tu Cuñada Superwoman también gana maratones. Qué pereza...

Su B.S.O.: La cabalgata de las Walkirias de Wagner. Se la pone para inspirarse a diario, ya sea para entrar en esa reunión como el caballo de Troya o para enfrentarse a esa comida familiar en la que hablaréis de la herencia.

A su favor: Inspírate en ella para hacerte el hueco que te mereces en la familia.

En contra: No se te ocurra destacar mucho o te convertirás en la diana de sus planes maquiavélicos.

La Cuñada Al Borde de un Ataque de Nervios

A esta pobre la podrían contratar como un extra en The Walking Dead por su cara de zombie y por su mal gusto vistiendo. Entre el trabajo, la casa y los cuatro niños revoltosos que arrastra a todas partes no puede con su alma, las ojeras se le mezclan con la papada y va por la vida como un pollo sin cabeza. Ya la has visto dos veces con el jersey del revés y tiene un tic en el ojo perpetuo que te da “cosica”. Las pocas ocasiones en las que has conseguido entablar una conversación con ella, sólo te ha respondido con monosílabos y tres frases inconexas, pero es que la pobre mujer no da para más. Compréndela. Una vez se puso a roncar entre el primer y el segundo plato. En medio de una reunión familiar con doce niños pegando gritos y tus hermanos discutiendo sobre fútbol.

356577542 640 No tendrá ni idea de qué ropa se ha puesto esa misma mañana, pero lleva un recuento de cuántos minutos lleva el niño jugando al Candy Crash

Su B.S.O.: Hoy no me puedo levantar de Mecano. A lo que añadimos, ni mañana, ni pasado, ni al otro...

A su favor: Es el mejor método anti-conceptivo que conoces.

En contra: Con eso de que ella “no puede con la vida” tú serás la que se coma todos los marrones familiares.

La Cuñada del Alma

Fue amor a primera vista, desde que la trajo tu hermano a cenar una noche a casa y te preguntaste como aquella mujer 10 había accedido a salir con ese niñato que te ponía pasta de dientes en la cara mientras dormías. Podrías pasarte las horas muertas hablando con ella y tenéis tanto en común que asusta. Estás deseando que haya una reunión familiar para poder sentarte a su lado y echarte unas risas. Os llamáis todos los días para cotillear por teléfono y organizáis planes juntas. Lo más.

Mcdsist Ec074 ¡Ojalá hubieras conocido antes a tu Cuñada del Alma! La de tiempo que tenéis que recuperar...

Su B.S.O.: You got a friend de Carly Simon.

A su favor: ¿Quién te diría que ibas a encontrar a tu BFF (Best Friend Forever) en el cumpleaños de tu tía abuela Renata?

En contra: El día en el que decida tener hijos tú serás la persona elegida para hacer de canguro siempre que quiera salir con su marido. Hazte ya la idea.

La Cuñada Más Cool del Universo

Es una fashionista de cuidado, siempre al día de lo que hay que llevar y lo que no (que normalmente coincide con el modelito que llevas tú puesto y que ella no duda en criticar por tu bien). Suele ser más joven que tú, lo que puede ser un aliciente porque te pondrá al día de lo que se lleva y lo que no, de los trucos de maquillaje y las marcas más molonas sin que tengas que hacer el esfuerzo de recopilar toda esa información. Es como tener a un ayudante que te resuma todas las revistas de moda en una merendola familiar o a una estilista profesional gratis.

Girl 1084728 960 720 Siempre está ideal. Incluso en medio del patatal que tenéis en el pueblo.

Su B.S.O.: Vogue de Madonna, Fashion de Lady Gaga, Harajuku Girls de Gwen Stefani y cualquier otra canción que se escuche en las pasarelas de París, Londres, Milán o Nueva York.

A su favor: Hace unos regalos de Reyes y de cumpleaños geniales.

En contra: A su lado te sientes como un yogur caducado y, por mucho que te esfuerces, tu ropa nunca lucirá como la suya sino más bien como una bolsa de basura informe.

La Cuñada Antena Parabólica

Es la reina del cotilleo. La Perez Hilton versión familiar. Lo sabe todo y de todos y tiene una capacidad asombrosa para recopilar información, analizarla y volverla a distribuir junto con nuevos datos que ha ido recabando por el camino. Sólo ella sabrá las verdaderas razones por las que a ese primo segundo le dejó la novia (hasta llamó al cuartelillo de la Guardia Civil para corroborar sus sospechas) y por qué Fulanita se peleó con Menganita allá por el 87.

6303070935 7a1f56f99c B La Cuñada Antena Parabólica siempre está preparada para quedarse con el mejor sitio, desde dónde os vigilará y tomará nota de todos vuestros movimientos.

Su B.S.O.: Rumore de Rafaella Carrá.

A su favor: No necesitas ver Sálvame ni ningún otro programa de cotilleos para estar en la onda.

En contra: No te molestes en ocultarle nada o le contará a todo el mundo que te vio salir el otro día de la farmacia con un paquete muy sospechoso. Como un test de embarazo o así.

Fotos: CordonPress, Pixabay

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