La semana pasada HBO Max estrenó el tráiler de la nueva serie de Harry Potter que está preparando, y lo malo de hacer un remake de algo bueno es que las expectativas suelen estar por las nubes. Es lo que ocurre con la versión mexicana de una de las mejores series de la historia de la televisión: ‘The Office’. Lo curioso es que la más conocida, la que tiene a Steve Carrell como protagonista, es a su vez un remake (o una versión americana) de una serie británica creada, escrita y dirigida por Ricky Gervais, pero su éxito fue mucho mayor, así que no está todo perdido para ‘La oficina’ que acaba de estrenarse en Prime Video.

Aunque nadie confiaba en que lo consiguiera, lo cierto es que desde su estreno sigue creciendo el interés por la serie y en México ocupa el primer puesto de lo más visto desde su estreno. ‘La Oficina’ se ambienta en Aguascalientes. La empresa que conoceremos en este caso es Jabones Olimpo, y el concepto de mockumentary es el mismo, solo que aquí el Michael Scott mexicano es Jerónimo Ponce III interpretado por Fernando Bonilla, y la serie nos muestra incómodas y absurdas situaciones de la cultura laboral mexicana en lugar de americana. Y funciona. 

Evidentemente, como fan absoluta de la serie americana, no puedo decir que sea mejor que esta, pero es que no es una copia al uso, sino una adaptación sólida y bastante bien aterrizada al contexto local mexicano. De hecho encuentra su identidad al apoyarse en la cultura “godín”, la precariedad laboral y el humor cotidiano mexicano, adaptando los personajes y la trama a México en lugar de intentar imitar a la versión estadounidense. De esto tienen culpa Marcos Bucay, que ejerce como showrunner, y Gaz Alazraki que dirige la serie. Ambos también estuvieron detrás de la exitosa ‘Club de Cuervos’ y el tándem vuelve a funcionar como un mecanismo bien engrasado.

Junto a Fernando Bonilla vemos a Elena del Río, Fabrizio Santini, Paola Flores, Armando Espitia, Abi Delgado, Aniv Rubio, Alexa Zuart, Erika de la Rosa, Arelí González, Juan Carlos Medellín, Guillermo Quintanilla, Paola Flores, Quetzalli Cortés, Arturo Vinales, Gustavo Hernández De Anda o Rodrigo Suárez entre otros. 

Lo mejor de ‘La oficina’ es que consigue que el personaje de Michael Scott (en la versión americana) y de David Brent (en la versión británica), mantenga su esencia con Jero en la versión mexicana. Debajo del ridículo de ese personaje de un jefe incompetente hay una necesidad muy humana de pertenecer, caer bien y no quedarse solo. Jero continúa la estela de un personaje muy profundo que esconde a un tipo inadaptado que lo único que intenta es “ser amado”, como aseguraba su creador Ricky Gervais. En Jero, igual que en Scott y Brent, hay vanidad, ego, inmadurez y una fuerte necesidad de control que nos produce a la vez vergüenza ajena y ternura, y la gracia de este personaje es precisamente eso, que lo hace reconociblemente humanos. 

Si la pregunta es si vas a reírte la respuesta es sí y lo mejor es que supera las expectativas de las que hablábamos al principio, aunque es difícil juzgarla sin pensar en las versiones anteriores. Aún es pronto para decir que podría ser una de las mejores series de Prime Video porque tiene mucho que mejorar, pero ‘La oficina’ es divertida y juguetona, y como bien decían nuestros compañeros de Espinof, “es una de esas series dispuestas a dar media hora de respiro dentro de nuestra ajetreada vida”, y eso es más que suficiente.

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Fotos | La oficina (Prime Video)

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La nueva apuesta española de Disney+ se estrena el próximo 31 de marzo y llega con todos los ingredientes que más nos enganchan: un crimen, un grupo de sospechosos atrapados (más o menos) en el mismo espacio y esa sensación opresiva de que cualquiera podría ser el culpable. Así dicho podría parecer un planteamiento demasiado clásico, algo que ya hemos visto otras veces. Sin embargo, 'Si es martes, es asesinato' le da una vuelta contemporánea y con la que te vas a poder sentir muy identificado porque: ¿y si el asesino estuviera en el grupo de WhatsApp de tu viaje organizado?

Turismo y un cadáver a las 24 horas

 Un grupo de turistas españoles aterriza en Lisboa para unas vacaciones tranquilas. Pero claro, no estaríamos hablando de una serie si todo saliera bien y no hubiera sobresaltos e imprevistos. Al día siguiente de llegar, uno de ellos aparece muerto.

A partir de ahí, lo que parecía un viaje con itinerario cerrado y fotos previsibles de turista se convierte en una investigación amateur. Cuatro de los viajeros, fans confesos del true crime y las novelas de misterio, deciden tomar las riendas del caso. Mala idea para ellos pero buenísima para el espectador.

Huelga decir que ninguno de ellos es detective profesional ni tiene experiencia previa en la materia. Aunque, como buenos espectadores de true crime, todos crean serlo. Y eso abre la puerta a teorías absurdas, pistas mal interpretadas y sospechas cruzadas que convierten cada episodio en un pequeño juego.

Un espíritu muy Agatha Christie (pero con acento español)

Sin adaptar ni inspirarse en ninguna obra concreta, la serie bebe claramente del universo literario de Agatha Christie: un grupo cerrado de sospechosos, secretos que van saliendo poco a poco a la luz, giros constantes de guion y esa oportunidad que tiene el espectador de poder resolver el puzle antes que los propios personajes.

Lo que no les pasaba a los personajes de Christie es que sus protagonistas no habían pasado demasiadas horas de su vida consumiendo misterio. Por el conrario, estos sí han leído las aventuras de Hercule Poirot, conocen a Miss Marple y han escuchado suficientes pódcast de 'Criminopatía' como para creerse preparados para enfrentarse a un asesino. Spoiler sin spoilers: no lo están tanto.

Lisboa, el escenario de ensueño

Rodada íntegramente en la capital portuguesa, Lisboa no es solo un escenario bonito. Aquí funciona casi como otro personaje gracias a sus calles empedradas, miradores, hoteles con mucha historia… y ese aire ligeramente decadente que encaja demasiado bien con un crimen sin resolver.

El contraste casi costumbrista entre el plan turístico y la tensión policiaca creciente juega a favor de la serie porque, mientras unos intentan seguir con la agenda, otros están convencidos de que el asesino sigue durmiendo en la habitación de al lado.

Un reparto coral y una mezcla de géneros

El reparto está encabezado por Álex García, Inma Cuesta y Ana Wagener, junto a Pedro Casablanc y Biel Montoro. Acompañándolos, una larga lista de secundarios que le da a la serie un carácter coral donde todos tienen algo que ocultar. Detrás de cámaras, el proyecto viene firmado por Carlos Vila (el de 'Los misterios de Laura') y dirigido por Salvador Calvo junto a Abigail Schaaff.

El resultado, según quienes ya pudieron verlo en su presentación en el Festival de Málaga, es una mezcla bastante afinada de comedia, misterio y thriller light, al estilo de 'Solo asesinatos en el edificio'. Es decir, una serie que se ve fácil, tiene humor y te mantiene jugando a adivinar al culpable hasta el final.

Si te gustan las historias hechas para sospechar de todo el mundo (y equivocarte constantemente), esta es de las tuyas. Especialmente si disfrutaste con la ya nombrada serie de Selena Gomez, porque comparte ese punto entre parodia y homenaje al género. Al final, la gracia no es solo descubrir quién ha sido.
Es ver cómo un grupo de desconocidos pasa de compartir buffet de hotel a mirarse como si cualquiera pudiera ser el siguiente.

Fotos | Disney+

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No te engaño si te digo que empecé a ver esta serie por Chris Evans. El 4 de julio de 2019, el actor aseguraba que "No hay otra serie en televisión como ‘Rick y Morty’. Es verdaderamente original. Y es genial". Sinceramente, no necesité más que leer esas palabras de uno de los hombres más guapos del mundo para empezar a verla. Llámame superficial, pero desde hace seis años soy fan de esta serie de animación para adultos gracias al Capitán América. Ahora la serie es la más vista de HBO Max.

Se estrenó en 2013 y va por su octava temporada y gusta a un impresionante 95% de los usuarios de Google. Por si no sabes de qué va, digamos que es una serie de animación para adultos sobre las aventuras de un abuelo y su nieto, solo que el abuelo es un científico capaz de visitar otros mundos y aquí hay sexo, drogas, secuestros, asesinatos, inventos inverosímiles, criaturas espeluznantes y muchas risas. Tantas que en más de una ocasión he soltado una carcajada en el gimnasio porque sí, es mi serie de elíptica y cinta. Sus capítulos duran el tiempo perfecto para una sesión, siempre me ponen de buen humor y me hacen olvidar que estoy haciendo cardio.

La serie creada por Dan Harmon y Justin Roiland es divertida, absurda, extravagante, inteligente (aunque haya gente que piense que no) y un entretenimiento de esos que escasean en la tele, porque sorprende como antes sorprendían ‘Los Simpson’, ‘Padre de familia’ o ‘Futurama’. Y sí, es de animación, pero para adultos. Para los expertos de Xataka, 'Rick y Morty' son la mejor ciencia ficción de la televisión.

Según los expertos de Espinof, “si la serie hubiese terminado en su temporada 3, ahora estaríamos hablando de un animal mitológico, recordada por su atrevimiento a desafiar las normas de la animación y la narrativa en cada episodio y su inventiva constante”, pero ahora que ya va por su octava temporada, puede que algunos fans se hayan acostumbrado a los giros locos y divertidos de esta comedia. Yo no, y parece que el resto de la audiencia tampoco porque lleva semanas en lo más visto de HBO Max.

Si no la has visto, qué suerte, porque tienes 8 temporadas y más de 70 capítulos que me gustaría borrar de mi cabeza para poder disfrutarla y descubrirla de nuevo.

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Fotos | Rick y Morty (HBO Max)

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La neurocientífica Lisa Feldman Barrett afirmaba en una conocida charla TED que las emociones no son reacciones cerebrales preprogramadas e incontrolables, sino conjeturas construidas por el cerebro en el momento. Unas “predicciones” en las que el cerebro utiliza experiencias pasadas para construir una experiencia. En base a la premisa de Feldman, tenemos más control sobre nuestras emociones del que creemos y podemos llegar a transformar nuestra vida emocional. 

Una forma de hacerlo es intentar empezar el día de mejor humor, y aunque los chistes cortos son muy socorridos en estos casos, he querido probar un truco nuevo para conseguirlo.

Lo aprendí de Scott Mautz, un experto en fortaleza mental, productividad y liderazgo que se ha hecho conocido en todo el mundo por su trabajo en Procter & Gamble, donde dirigió varias de las empresas multimillonarias más grandes de la compañía. Ahora es instructor en LinkedIn Learning y escribe en diversos medios. Es en uno de ellos, Inc. donde contaba “un truco genial que he desarrollado y usado con éxito durante bastante tiempo”, que ayuda a evitar que empecemos el día con mal humor. Lo he probado y funciona.

Dos preguntas y un minuto para pensar en ellas

El ejercicio es muy sencillo y consiste en hacerte dos preguntas consecutivas, con una pausa entre ellas para responder. Yo lo hago mientras me preparo el café antes de empezar a trabajar y me ayuda a ver las cosas con otra perspectiva. Una más optimista y agradecida.

¿Por qué estoy agradecida hoy?

Igual que si estuviéramos escribiendo un diario de gratitud, hacernos esta pregunta, especialmente cuando pasas por un mal momento, nos ayuda a darnos cuenta de que no todo lo que nos pasa es malo aunque haya cosas que lo sean. La gratitud se vincula con la esperanza y con el bienestar. Según Mautz, el mal humor se debe en la mayoría de casos a lo que no tienes, lo que te va a pasar o lo que no te gusta. “Expresar gratitud te saca de ese estado de ánimo. Inicia una trayectoria positiva ascendente y puede detener una espiral negativa de golpe”, explica. Para ello solo necesitas identificar una única cosa. La que sea. Puede ser desde el amor de tu madre a ese abrazo que le darás hoy a tu mejor amiga o ese café caliente que estás preparándote.

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Si eres capaz de responder “sí” a estas cinco preguntas, probablemente seas feliz y no te estés dando cuenta

"Agradecer activa la corteza prefrontal, que está asociada a procesos como el aprendizaje y la toma de decisiones", asegura Cynthia Hurtado-Müller, licenciada en Psicología y fundadora de la plataforma Neurofyok, por lo que cuando damos las gracias no solo estamos beneficiando a nuestro bienestar como afirma la Universidad de Harvard, también estamos regulando nuestro estrés y mejorando nuestra capacidad cognitiva y por lo tanto, nuestra productividad.

Además, la neurociencia demuestra que la gratitud activa regiones del cerebro asociadas con la recompensa, mejorando los sentimientos de satisfacción y bienestar emocional, y si practica de forma regular puede conducir a cambios positivos a largo plazo en el cerebro, favoreciendo la salud mental y la resiliencia.

¿A quién puedo dar hoy las gracias?

La segunda pregunta es más bien una intención, y es la de desear un momento de ese día a decirle a alguien lo agradecida que estás por algo. “Sentir gratitud te pone de mejor humor. Expresarla te eleva aún más el ánimo”, asegura Mautz. Puedes por ejemplo darle las gracias a tu compañero de trabajo por haberte ayudado ayer con el proyecto, o a tu profesora de manualidades por lo que te enseñe después de la clase. Piensa en alguien de tu entorno por el que estés agradecido y comunícaselo.

La psiquiatra Dori Espeso, profesora de la Universidad de Barcelona, afirmaba en la BBC que ser agradecido ha sido “una ventaja evolutiva que nos ha ayudado a sobrevivir como especie, a crear vínculos sociales” y es algo que se puede desarrollar y trabajar durante toda la vida. "Siempre estamos a tiempo de madurar neurobiológicamente en este sentido", afirma. Y solo necesitas un minuto de entrenamiento diario para conseguirlo.

Fotos | Me before you (2016)

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El drama de comprar un piso en el centro de Madrid se ha ido tanto de las manos que es insoportable. Por eso, los millennials hemos hecho lo que mejor sabemos hacer con un buen drama: memes. En este caso, con un vídeo de una inmobiliaria en la que un agente muestra un 'piso', por llamarlo de alguna forma. Él dice 'dúplex', nosotros decimos 'mazmorra'. ¿Lo mejor de toda la vivienda? Los comentarios.

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El agente inmobiliario tiene la osadía de llamar a este inmueble 'dúplex millennial', cuando en realidad se trata de un local a pie de calle con un sótano que no ha sido reformado desde tiempos inmemorables. Suelo de tierra, ladrillo visto, unos arcos que parecen sacados del siglo XIV. Tal es la realidad de la vivienda en España que muchos pensaron que era una parodia. Pero no, el vídeo es real y no tiene desperdicio.

Durante esta visita virtual disfrutamos de estancias icónicas como el "sótano con arcos de medio punto", una estancia que "con imaginación puede quedar increíble" o "un baño pequeñito y acogedor que cabe una persona y lo puedes poner a tu gusto." No dejes pasar, tampoco, el "dormitorio con ventana a un patio" al que se accede por una gruta y sirve para poner "una cama chiquitita". Todo ello por 550.000 euros, regalao oiga.

Ojo a la entrada al portal, porque casi se pueden oír las cacofonías de personas pasadas. Por supuesto, nadie ve este vídeo sin pasar por los comentarios. Son oro puro. "¿A quién no le va gustar un baptisterio romano del siglo primero por más de medio millón de euros?", "Si la reformara, ¿puedo quedarme la gente que encuentre tapiada en las paredes?", “Duplex milenial dice. Nosferatu era más bien tirando a boomer" o "Ahi estuve yo secuestrado y se está bien, si" son solo algunas de las perlas. Y no merece menos, qué vergüenza.

Si hace unos días alucinábamos con Miri Masterchef y su palomar convertido en ático, ahora nos vamos hasta el fondo del edificio, porque estar bajo tierra es un precio normal a pagar por vivir en el centro de Madrid, o eso quieren hacernos creer.

Fotos | @julioalcalde.elite.

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Cuando se estrena contenido casi diario en plataformas de streaming como Netflix, es fácil que nos perdamos algunas joyas. Especialmente si no se publicitan ni se anuncian a bombo y platillo. A pesar de eso, la miniserie de la que te hablamos hoy es una auténtica maravilla que la plataforma no necesitó publicitar demasiado para terminar siendo una de las mejores series que puedes ver en Netflix. De la fantástica productora indie A24, que está detrás de ‘Todo a la vez en todas partes’ o ‘El faro’, llegaba esta miniserie de 10 capítulos que gustó tanto a la crítica, que ya ha anunciado su segunda temporada con Oscar Isaac, Carey Mulligan, Charles Melton y Cailee Spaeny. Hablamos de ‘Bronca’.

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‘Bronca’, la miniserie perfecta para ver en un fin de semana

La unión de Netflix y A24 no defrauda. Esta miniserie creada por Lee Sung-Jin fue una de las grandes ganadoras de los Premios Emmy con ocho premios, incluyendo mejor serie limitada y tres Globos de Oro. En Rotten Tomatoes tiene una crítica casi perfecta del 98%, y cuenta con unos sensacionales Steven Yeun y Ali Wong como los protagonistas indiscutibles de esta atípica venganza. Una serie de humor negro que a su vez resulta profundamente conmovedora.

La serie narra las consecuencias de una rencilla entre dos desconocidos por un incidente de tráfico. Danny Cho, un contratista fracasado y resentido, se las ve con Amy Lau, una empresaria hecha a sí misma con una vida muy peculiar. La situación va empeorando mientras su vida y sus relaciones se van revelando de una forma única.

Aunque su premisa, la de dos personas que tienen un incidente en carretera y llegan hasta límites inimaginables para vengarse y hacerle la vida imposible al otro, podría haber funcionado a la perfección en una película, lo cierto es que la forma de abordar la historia que tiene esta miniserie es una auténtica maravilla. Una venganza interminable que nunca pierde su gran eje dramático, esas crisis existenciales de ambos protagonistas que Steven Yeun y Ali Wong interpretan a la perfección.

‘Bronca’ dura apenas cinco horas, así que se convierte en el plan perfecto para devorar en un fin de semana. Risas, venganza y vida en la mejor miniserie que Netflix ha estrenado en los últimos años. Recomendadísima.

Fotos | Bronca (Netflix)

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Si te gusta el true crime o los mockumentaries, hay un 50% de posibilidades de que  te enganches a esta serie. No obstante, si te gustan ambos género, está prácticamente asegurado al cien por ciento que vas a amar 'American Vandal'. Se trata de una parodia al estilo 'The Office' o 'Scary Movie' pero de los documentales sobre crímenes reales que tan de moda se han puesto en los últimos años.

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Por su sinopsis, un falso documental sobre un gamberro anónimo que va dejando pintadas de penes, la verdad es que no es una serie que llame mucho de primeras. Sin embargo, 'American Vandal' no es ninguna tontada con chistes para adolescentes sino una revelación para todo el que la descubre.

Lejos de ser una de esas series que todo el mundo ha visto, al contrario, casi nadie la que conoce. Esto es algo que todavía la hace aún más especial, aumentando la sensación de haber encontrado un tesoro escondido a todo aquel que le dan una oportunidad.

Así es como uno conoce a los dos responsables del programa matinal del instituto Hanover, Peter Maldonado y Sam Ecklund, que se convierten en un proyecto de documentalistas para investigar el caso de un compañero, con mala fama de gamberro, que ha sido expulsado del instituto tras haber sido acusado de hacer veintisiete pintadas de penes en coches. Aunque él asegura que no lo ha hecho.

Entrevistando testigos; recogiendo pruebas y analizando en profundidad las relaciones sociales entre los distintos alumnos, Peter y Sam pretenden descubrir la verdad. En total, les lleva ocho episodios en los que consiguen enganchar al espectador desde el principio como si se tratara de un true crime auténtico. No importa que el centro de todo sea un "delito" exagerado que no importaría realmente más que a los dignificados.

De hecho, lo que parecía que se iba a quedar en una miniserie, tuvo una segunda temporada de otros ocho episodios y estuvo nominada a los Premios Emmy al mejor guion de una miniserie, telefilme o especial dramático. No obstante, el galardón se lo llevó finalmente 'Black Mirror'.

De momento ni se han anunciado ni se esperan más temporadas. De hecho, Netflix canceló oficialmente la serie. No obstante las dos entregas que sí se han hecho esperan en en la plataforma a ser descubiertas a quien esté dispuesto a dejarse sorprender.

Fotos | Netflix

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La propia palabra palíndromo, que proviene del griego, en sí nos parece ya una maravillosa fantasía del español y hace referencia a una frase o palabra que se lee igual de izquierda a derecha que de derecha a izquierda. Es que qué idioma tan rico tenemos, de verdad.

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Los 263 chistes cortos, malos y graciosos para reír con amigos

Estos detalles, al igual que ciertos recursos literarios como por ejemplo las greguerías de Ramón Gómez de la Serna, nos dan vidilla, por eso queremos seguir ampliando miras y nutriendo tu curiosidad con estos ejemplos que verás de forma clara:

• Reconocer. ¿No te parece increíble que una palabra tan del día a día sea un palíndromo? A nosotras sí.
• Ana. Ahora ya no pensarás en el nombre de tu madre, tu tía, tu hermana, tu amiga o tu vecina de la misma forma.
• Oro
• Acá
• Tenet. La película de Nolan además de ser un comecocos que a veces cuesta entender también es un palíndromo. Las cositas del director unidas al juego del tiempo en el largometraje.
• Acurruca.
• Arañara.
• Aérea
• Ojo
• Radar
• Dábale arroz a la zorra el abad. Puede que recuerdes este ejemplo de alguna clase de lengua y literatura del instituto, porque es una expresión muy típica del español. Además, es un temita de los canarios Locoplaya, Bejo, don Patricio y Uge. Vente, vacila un poquito. Aunque la primera vez que se tiene constancia de él fue el 19 de febrero de 1837 en el periódico barcelonés El Guardia Nacional, gracias a Antonio Mateo.
• Gag
• Eje
• Kayak
• Oso
• Pop
• Sopapos
• Se es o no se es. Este nos encanta. Muy español. Mucho español.
• No deseo yo ese don.
• Atar a la rata. De tu ex.
• Adán no cede con nada.
• Sorberé cerebros. El favorito del Ned Flanders zombi. Y por cierto, un palíndromo no tiene que tener un sentido real o lógico, solo tiene que responder a su naturaleza.
• Oirás orar a Rosario. Esto es algo que parece sacado de las Leyendas de Bécquer.

• Ele
• Ene
• Eñe
• Erre
• Ese
• Rajar.
• Acá
• Ala
• Alábala.
• Arara.
• Arenera
• Arra
• Asa
• Ata.
• Nadan.
• Narran.
• Sacas.
• Sanas.
• Salas
• Seres
• Somos.
• Adán no cede con Eva y Yavé no cede con nada.
• Allí va Ramón y no maravilla.
• Amad a la dama.
• Amigo, no gima.
• Amor a Roma.
• Arriba la birra.
• Ella te da detalle.
• Isaac no ronca así.
• La ruta natural
• Luz azul
• O juro o bebo orujo.
• Roma ni se conoce sin oro, ni se conoce sin amor.
• ¿Son robos o sobornos?

Fotos | Radu Marcusu en Unsplash y Aaron Burden en Unsplash

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Estamos hiperconectados, por eso a veces nos resulta un pelín extraño que alguien no pueda sacar ni un ratito para desearnos los buenos días o las buenas noches. Pero oye, quizás es que simplemente esa persona no sepa muy bien cómo hacerlo, quién sabe… En el caso de que fuese así, por aquí te dejamos algunas ideas originales para hacerlo de la forma más bonita y puede que con un puntito erótico-festivo. Y también con humor, claro.

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• Buenas noches, aunque sería mejor si la pasara contigo.
• Buenas noches, mañana será un día lleno de nuevas posibilidades
• Buenas noches. Quizás hoy no haya sido el mejor día, pero mañana más y mejor.
• La suerte de poder desearte buenas noches.
• Noches, porque buenas serían si las pasase contigo.
• Buenas noches y que sueñes con los angelitos.
• Buenos noches. Te sueño.
• Buenas noches. Te pienso.
• Buenas noches. Si te preguntan, estaré soñando contigo.
• Nada importa si mis noches terminan contigo.
• Hasta mañana si Dios quiere (mamá, qué mal lo pasaba cuando cada día me decías eso. ¿Y si Dios no quería, eh?)
• Una buena conciencia es la mejor almohada. Buenas noches.
• Buenas noches. Qué suerte que seas lo último que veo antes de dormir y lo primero al despertar.
• Buenas noches. Descansa, que durante estas horas todo pesa menos.
• Mañana será un buen día. Descansa.

• Espero que tengas los sueños más dulces esta noche…
• Oye, que eres genial. Buenas noches.
• Buenas noches y buena suerte. O lo que surja.
• Te quiero hasta la luna y de vuelta. Y así de forma infinita. Buenas noches.
• Ojalá soñar despierto y dormir contigo. Gracias, Izal, por estos versitos de Copacabana.
• Buenas noches a mi persona favorita.
• No necesito soñar si te tengo conmigo. Buenas noches.
• Desearte buenas noches me sabe a poco.
• ¡A dormir! Tienes que leerlo en modo orden para que haga gracia. Es igualmente viable agregarle algo que diría Paloma Cuesta: ¡A dormir ya!, ¡venga hombre!
• Buenas noches. Te quiero en cantidades industriales.
• Que cada noche sea noche de bodas.
• Buenas noches. Ojalá pudiera perderme entre las sábanas contigo.
• Buenas noches, que esta familia se querrá acostar.
• Bueeeeeeno, pues habrá que dormir, ¿no?
• Buenas noches, mañana habrá más tiempo de procrastinar, no te preocupes.
• Deja el móvil, porfa. Buenas noches.
• Ahora te ríes, pero mañana cuando suene el despertador llorarás. Buenas noches.

• Ahora todo son risas, mañana ya veremos. Buenas noches.
• Buenas noches. Ten cuidadito por si te desvelas a la hora del demonio. ¡Ah! Son las 3:33. ¡Pide un deseo!
• Si los sueños fueran tan dulces como tú me pasaría toda la vida dormida. Buenas noches.
• Buenas noches, pero, ¿quién dijo que fuéramos a dormir?
• Buenas noches. Sueña conmigo, anda.
• Tú estás pa’ revivir viejos tiempos, como dice La Bichota. Buenas noches.
• Contigo me perdería en la noche de los tiempos.
• Qué largas las noches en soledad, qué cortas si son contigo.
• Buenas noches, amor. Tan solo pido pasarlas todas a tu lado.
• Buenas noches. Para cualquier cosita BIZUM.
• Ojalá te lo dijera en persona en lugar de a través de la pantalla. Buenas noches.
• Buenas noches si estoy sola. Las mejores si son contigo.
• Hoy soñaré contigo por si no te veo mañana. Fondo Flamenco soltando los mejores factos de la historia. Tenía que decirse y se dijo.
• Me acuesto con ganas de comerte a besos. Ojalá saciarlas pronto. Buenas noches.

• Buenas noches. Cuento las horas para que amanezca y volver a verte.
• Todo el tiempo del mundo me sabe a poco contigo. Buenas noches.
• Buenas noches desde el otro lado del mundo. La distancia se hace más corta si te sueño.
• Cuando quieras hacemos que sean buenas noches de verdad.
• Querida amiga, suelta el maldito teléfono. Mañana me lo agradecerás. Buenas noches, flor.
• Una lloradita y a seguir. Buenas noches.

Fotos | Patrick Tomasso en Unsplash, Priscilla Du Preez 🇨🇦 en Unsplash, We-Vibe Toys en Unsplash y Andrea Riondino en Unsplash

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Ya sean adivinanzas o chistes de humor negro, ¿qué es la vida sin su poquito de humor? Ya lo dijo Elbert Hubbard, "no os toméis la vida demasiado en serio". A veces cuesta bajarle intensidad, pero con esta enorme cantidad de chistes cortos y malísimos va a ser mucho más fácil. No nos lo tengáis en cuenta, algunos son terriblemente horribles.

Chistes cortos y malos sobre comidas y bebidas 

• Estás obsesionado con la comida, de verdad. ¿Qué dices croquetamente?
• Camarero, ese filete tiene muchos nervios. Pues normal, es la primera vez que se lo comen.
• "Me han despedido". "¿Y qué vas a hacer?". "Croquetas". "Digo con tu vida". "Pues comerme unas croquetas".
• "¿Me da un café con leche corto?". "Se ha roto la máquina, cambio".
• ¿Cómo se llama el primo de Bruce Lee? Broco Lee.
• Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las mandarinas totalmente en contra de las fresas.
• ¿Cuál es la fruta más divertida? La naranja ja ja ja ja.
• ¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡Oye, mi cuerpo pide salsa!
• Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta: "¿Hace mucho que espera?". "Uy sí, desde que era pequeñita".
• ¿Te cuento un chiste verde rápido? Una lechuga en una moto.
• Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde: "No os riais, ¡inmaduras!".
• ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
• Camarero, para mí una tortilla de patatas, para mi mujer una pizza con mozzarella, jamón al horno italiano, champiñones, alcachofas y tomate cortado en daditos. - ¿Una capricciosa? - Hasta los huevos, me tiene, oiga.
• ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito.
• Mamá, el abuelo está malo. - Pues apártalo y cómete solo las patatas.
• ¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
• Oye, ¿cuál es tu plato favorito? - Pues el hondo, porque cabe más comida.
• Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.
• ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
• ¿Qué le dice una barra de pan a otra? - Te presento a una miga.
• ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
• Estaba una pizza llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le dice: ¿Era familiar? - No, mediana.
• El vino mejora con la edad. Yo mejoro con el vino.
• ¿Por qué el tomate se puso rojo? Porque vio la ensalada desnuda.
• Están dos borrachos y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”
• Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
• Si me tomo un vino a las 6 de la mañana... ¿es tempranillo?
• Ayer fui al McDonald's con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
• ¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? - ¿Ceré eza?
• Mamá, mamá, ¡los espaguetis se están pegando! - Déjalos que se maten.
• Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.

Chistes cortos y malos de animales

• ¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? ¡Porque ahí están los focos!
• ¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Voy a dar una vuelta a la manzana.
• Un gato empieza a ladrar en el tejado de una casa. Otro gato, sorprendido, le dice: Estás loco gato, ¿por qué ladras en vez de maullar? El gatito le responde: ¿A caso no puedo aprender otro idioma?
• ¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del-fin.
• Un pez le pregunta a otro pez: ¿qué hace tu mamá? Este le contesta: Nada, ¿y la tuya qué hace? Nada también.
• Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.
• ¿Qué hace un perro con un taladro? Ta-ladrando.
• ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Como tú ningüina!
• ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumba
• "¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros". "¿Mensajera?". "No, no, no te exagero en absoluto".
• ¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
• ¿Y qué le dice una morsa a otra morsa? ¿Almorsamos o qué?
• ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.
• ¿Y qué le dice un pato a otro pato con el que estaba compitiendo en una carrera? Hemos empatado.
• ¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.
• ¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...
• ¿Cuál es el animal más tecnológico? ¡El mouse!
• ¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
• Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.
• ¿Qué le dice un ganso a una gansa? ¡Vengansa!
• ¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
• ¿Qué le dice una iguana a otra? Somos iguanitas.
• ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
• ¿Qué le dice un pollito a su enemigo? ¡Caldito seas!
• Una tortuga y una liebre hacen una apuesta a ver quién llega antes a su casa. ¿Sabes quién ganó? Pues tortuga, porque el caparazón es su casa.
• ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? ¡El ratoncito Pérez!
• Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.
• ¿Cómo se llama el pez más divertido? ¡Pez payaso!
• ¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!
• ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? - Necesitamos apoyo.
• ¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.
• ¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
• ¿De dónde vienen los hámsters? De Hamsterdam.
• ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Leche concentrada.
• ¿Cuál es el colmo de un puerco espín? Que le dé mala espina.
• ¿Por qué los gatos no van al baile? Porque les asusta el perreo.
• ¿Qué dice el pollito más listo? - 3,14 3,14.
• ¿Qué le dice una morsa a otra morsa? - ¿Almorsamos o qué?
• Un león se comió un jabón. Y ahora es puma.
• ¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se le ponga la piel de gallina.
• ¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá.
• ¿Cuál es el colmo de una ballena? Ir vacía.
• ¡Me acaba de picar una serpiente! - ¿Cobra? - No, gratis.
• ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.
• ¿Cuál es el nombre del pez que cae de un cuarto piso? Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh... ¡tún!
• Un erizo iba en el desierto y ve un cactus y le dice: ¡Mamá!

Chistes cortos de idiomas

• ¿Cómo se dice disparo en árabe? Ahí-va-la-bala.
• ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.
• ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
• ¿Domina usted el inglés? - Hombre, si es bajito y se deja…
• ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko.

Chistes cortos y malos de doctores, médicos y enfermedades

• El doctor le dice al paciente: respire profundo que lo voy a auscultar. El paciente le responde: doctor, ¿de quién me va a ocultar si no le debo a nadie?
• Sale el doctor después de un parto y el padre de la criatura le pregunta: ¿Doctor cómo salió todo? El doctor le dice: todo salió bien, pero tuvimos que colocarle oxígeno al bebé. El padre, horrorizado, le dice: pero doctor, nosotros queríamos ponerle Gabriel.
• Parece que su tos está mejor. - Sí, estuve practicando toda la noche.
• ¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
• Soy celíaca. - Encantado, yo Antoniaco.
• Doctor, ¡tengo paperas! - Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa plátanos.
• ¡Rápido, necesitamos sangre! - Yo soy 0 positivo. - Pues muy mal, aquí se viene a animar.
• Llega un paciente a la consulta del médico, y dice: Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso. - Que pase el siguiente.
• Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro: Oye Patxi, me han dicho que tu hija está con gonorrea. - A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.
• Cierro los ojos y no hago más que ver campos de amapolas por todas partes. ¿Qué me pasa Dr.? - Son delirios. - No, de amapolas.
• Doctor, soy asmático, ¿es grave? - No, es esdrújula.
• Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos. ¿Qué me recomienda? - Pues le iría bien una corbata marrón.
• Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
• Van dos ciegos y le dice uno al otro: - Ojalá lloviera. - Ojalá yo también.
• ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
• Soy un tipo saludable. - ¿Te gusta comer bien? - No, pero siempre me saludan.
• Doctor, creo que necesito gafas. Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!

Chistes cortos de estudios y colegios

• A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Juanito le responde: Me pondría a llorar mucho para desahogarme.
• El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? El profesor con cara de burla le dice: Porque me dio mucha pena.
• ¿Por qué el libro de matemáticas fue al psicólogo? Porque tenía muchos problemas.
• ¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.
• Pepito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo? - ¡Unas manos enormes, profe!
• ¿Por qué el profe de música tiene una escalera? ¡Para poder llegar a las notas más altas!
• Mamá, en el cole me llaman despistado. - Niño, que esta no es tu casa.
• Mamá, en el colegio me llaman Facebook. - ¿Y tú qué les has dicho? - ¡Me gusta!
• Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que... ¡da igual, me he olvidado del chiste!
• He estudiado todo, pregúntame cualquier cosa. - Háblame del tercer Reich. - ¿Cuál, el de la mirra?
• ¿Qué le dijo una calculadora a un libro de matemáticas? - Tranquilo, puedes contar conmigo.
• ¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe! - Claro, cariño... eres el profesor.

Chistes cortos de deportes

• "¿Qué tal tu primer día de parkour?". "De futa madfre".
• ¿Cuál es el mejor portero del Mundial? ¡El de Para-guay!
• ¿Qué hacen los árbitros de fútbol cuándo van al baño? Expulsar a Kaká.
• "Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta". "¿Qué dices? ¿Cómo que falta? ¡Pero si ni te he tocado!".
• ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
• Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.
• ¿Cuál es el colmo de un futbolista? ¡Que le hagan la pelota!
• No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo 2 veces.

Chistes cortos de Jaimito

• Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2? - Empate. - ¿Y 2 x 1? -¡Oferta!
• Jaimito, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
• Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco? - Una drogadicta, seño. - ¿De dónde sacas eso? - Mi libro dice que murió por heroína.
• ¿A dónde vas, Jaimito? - A por estiércol para las fresas. - ¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
• ¿Cuántas anclas tiene un barco, Jaimito? - Once, profesora. - ¿Y por qué once? - Porque siempre oigo que dicen: eleven anclas.
• Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase? - Pues no lo suficiente mamá, ya que tengo que volver a ir mañana.
• Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca? - Parchís.
• Jaimito, conjuga el verbo andar. - Yo... yo ando... Tú... tú andas. - ¡Más deprisa! - Él corre, nosotros corremos, ellos corren...
• Jaimito, ¿qué planeta va detrás de Marte? - Miércoles.
• ¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista? Porque va a la graduación de sus gafas.

Chistes cortos de Lepe

• ¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.
• Dos de Lepe salen al bosque en busca de un pino para decorar su casa en Navidad. Después de horas de búsqueda, uno le dice al otro: Bueno, ¡ya basta! El próximo pino que veamos lo cogemos sí o sí, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
• ¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina? Porque hay un bote que pone sal
• Dos leperos van al médico y ven un cartel: "CONSULTA DE 4 A 7". Así que uno de ellos le dice al otro: Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
• En el hospital de Lepe una señora le pregunta al médico: Doctor, ¿cree usted que voy a perder el ojo? - Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
• ¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad? Porque hay un cartel que pone Huelva.
• ¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? Para llevar la sirena.
• ¿Sabes por qué los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3? Para hacer trinaranjus.

Chistes cortos de Navidad

• Mamá, ya sé lo que le voy a pedir a los Reyes Magos: ¡Drogas! - Ay, pero hijo mío, los Reyes no traen drogas. - Pero los camellos sí.
• ¿Cómo se llama el que tiene miedo a Santa Claus? ¡Claustrofóbico!
• ¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno? ¡Que tiene insuficiencia renal!
• ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? Figuritas.
• ¡Hijo! ¿Te has vuelto loco o qué? ¿Se puede saber por qué has tirado el ordenador al agua? - ¡Es que me apetecía ver cómo beben los PC’s en el río!
• ¿Qué tipo de coche lleva Santa Claus? ¡Un Renol!

Chistes malos de cine y súper héroes

• Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
• ¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
• ¿Cómo se llama la hija de Thor? La torrija.
• ¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero.
• ¿Y cuál es la colonia de Superman? Pues superfume.
• ¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora? Una BatiDora.
• Se abre el telón. Se ve una isla desierta y, en medio un sobrecito para hacer té. Se cierra el telón. ¿Título de la película? La isla del té solo.
• ¿Qué tiene Darth Vader en la nevera? Helado Oscuro.
• Buenas, me gustaría alquilar Batman Forever. - Imposible: tiene que devolverla tomorrow.
• Se abre el telón y aparece un niño vomitando encima de su madre. Se cierra el telón. ¿Título de la película? Todo sobre mi madre.
• ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.
• Un señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice: Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada. - Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.
• ¿Qué es Thor con un taxi? Un conduc-Thor.
• ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? - Porque ya está cuadrado.
• ¿Cómo va Batman a su funeral? Batieso.
• ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
• ¿Dónde caga Batman? En el Bat-er.

Chistes malos sobre tecnología

• "Me encantan los mensajes de voz". "Yo los detesto". "Sí, esos también molan"
• "Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago?". "Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono".
• ¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
• ¿Por qué los robots no tienen amigos? Porque son todos circuitos cerrados
• ¿Qué hacen dos programadores cuando se encuentran en un bar? Intercambian bits de información.
• ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
• Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados? - Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
• ¿Sabes qué le dice un .gif a un .jpg? - ¡Anímate hombre!
• Papá, dice mamá que estás obsesionado con el móvil. - Cállate Alfonsiete.
• Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.
• ¿Quién es el papá del príncipe azul? El Blu-ray.

Chistes malos pero graciosos sobre parejas

• Una amiga le dice a otra amiga: ¿Qué tal va la vida de casada? Pues no me puedo quejar, dice ella. O sea que va muy bien, ¿no? No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.
• No sé si conseguiré enamorar a esa chica". "¿Tienes vacas y ovejas?". "Sí". "Pues ya tienes mucho ganado".
• "Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez". "¿La del pez? Pues esa no la conozco". "Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!".
• "Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada". "Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!". "Por eso, por eso...".
• Le dice un clítoris a otro: "Oye, que me han dicho que ya no te corres". "¡Bah eso son las malas lenguas!".
• Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
• ¿Cuál es el líquido más erótico? El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.
• Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
• Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella - ¿Para qué? - Paraguayo.
• Cariño, ¿has visto mi crema reafirmante? - ¡Sí, sí, sí, sí, sí y sí!
• El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
• El hombre llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama: A ver, Juan, ¿por qué vienes a casa medio borracho? - No es mi culpa, se me ha acabado el dinero.
• Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago? Llévale a MasterChef.
• Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé dónde.
• ¡Paco, la lavadora se ha calcificado! - ¡¿Para la final?!

Chistes cortos de profesiones 

• ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.
• "Hola, busco trabajo". "¿Le interesa de jardinero?". "¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!".
• ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Tener hijos enraizados.
• ¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
• ¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.
• ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
• ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos? - 100tíficos.
• Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería? No, se ha equivocado de planta.

Más chistes cortos y malísimos

• ¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
• "Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador". "¿Ghandi?". "No, mediani".
• ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
• ¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
• La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
• ¿Y cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
• Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.
• Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy? - ¿Me prestas mil euros y mañana te los devuelvo?
• Van dos fantasmas y se cae el del médium.
• Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Albacete? - Hombre, pues todos no.
• ¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
• Hola, ¿tienen libros para el cansancio? - Sí, pero están agotados.
• Ha cometido usted un crimen matemático. - Pues lo asumo. - Pues lo arresto
• ¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas. - ¿Una flota? - No, flotan todas.
• En Hawái no te hospedan, te alohan.
• ¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.
• Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.
• ¿Cómo se declara el acusado? - Con flores, soy bastante tradicional…
• Mi nuevo diccionario es malísimo. No solo eso, también es malísimo.

• Mi capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda? -  Se dice "por babor". - Por babor, mi capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
• ¿Por qué siempre hay que llevar casco cuando se va en moto? - Porque es funda-mental.
• ¡Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
• Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna? - Pero vamos a ver niño, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
• ¿Está Agustín? - No, estoy incomodín.
• ¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán. Porque primero echa cenizas y después, lava.
• ¿Qué le dice una pared a otra? ¡Nos vemos en la esquina!
• ¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.
• Había una vez un chiste tan malo, tan malo que pegaba a los otros chistes.
• ¿Qué le dice una taza a otra? - ¿Qué taza ciendo?
• ¿Qué le dice un semáforo a otro? ¡No me mires, que me estoy cambiando!
• Se sube un señor al autobús y le pregunta al conductor: ¿Cuánto vale el bus? - Un euro. - Pues que se bajen todo el mundo, que me lo quedo.
• Me han regalado un reloj. - ¿Qué marca? - Pues la hora.
• ¿Cuál es el colmo de un pastor? Contar ovejas y quedarse dormido.
• ¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla.
• ¿Qué le dice el número 1 al número 10? Para ser como yo, tienes que ser sincero.
• ¿Cómo mueren las estrellas? Por sobredosis.
• Perdone, ¿es este el ascensor de subida? - No, he montado en otros mejores.
• ¡Niño! echa la primitiva. Abuela, a la calle.
• Soy ateo -Yo anuel, ucho gusto -El gusto es ío.

• Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos. - ¿Y los detuvo? -Sí, sí, los de tubo también.
• Patxi, soy Iñaki. Oye, ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos. - Pero si se llega en 15 andando. - Ya, joder, pero pesa.
• Patxi, ¡cómo cortas troncos! ¿Dónde has aprendido? - Pues en el Sáhara. - ¡Pero si allí no hay árboles! - No, ahora ya no.
• ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube? - Two-bascos.
• Robinson Crusó... y lo atropellaron.
• Pues entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros. - ¿Y eso? - Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.
• Acabo de escribir un libro. - ¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página? - Es el índice.
• ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se caigan sus hojas.
• ¿Es este el club de los vagos? - Sí, es aquí. -Pues que me entren, por favor.
• ¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre cambia de tema.
• Los hippies no orinan: hacen peace.
• Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.
• Papá, papá, ¿qué quiere decir sintaxis? Pues que tiene que ir con autobús.
• ¿Cuál es el idioma de las tortugas? El tortugués.
• ¿Qué le dice el 0 al 8? - Bonito cinturón.
• ¿Te sabes el chiste del orinal? ¿No? ¡Pues es para mearse!
• Qué mal me caen los químicos: los sodio.
• Pues me acabo de leer El Principito. No seas inculto, se dice prólogo.
• ¿Qué es un pelo en una cama? El bello durmiente.
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que enferme de gravedad.
• El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.
• Oye, se murió Amparo. - Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido? - Desamparado.
• No cabe duda, y duda se fue caminando.
• ¿Cuál es el colmo de un enano? Que la policía le diga "alto".
• Una vez conté un chiste químico, pero no hubo reacción.
• ¿Por qué las monjas no llevan sandalias? Porque son devotas.
• ¿Por qué hablas con tus zapatos? - Porque dicen que “converse”.

Fotos | The Office, Friends, Modern Family, New Girl, Big Bang Theory, Somos los Miller, La boda de mi mejor amiga, Mr.Bean, Supersalidos, Dos tontos muy tontos, Borat, Tammy,

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