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Once cosas que estamos hartas de escuchar las embarazadas ( y cómo contestarlas con sentido del humor)
Familia, maternidad y niños

Once cosas que estamos hartas de escuchar las embarazadas ( y cómo contestarlas con sentido del humor)

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Estás embarazada. Felicidades. Y también: cuánto lo siento. Porque ya te puedes ir preparando para escuchar todo tipo de comentarios, muchos de ellos impartidos sin ningún tipo de empatía o anestesia. Como si estar embarazada le diera a todo el mundo libertad para atentar contra tu intimidad. Pero, tranquila, porque hemos preparado una guía de respuestas irónicas para que hagas frente a todas esas afirmaciones y preguntas que tanto te incomodan.

1.-Te estás poniendo enorme.

Ay, gracias. La verdad es que no me había dado cuenta. Y mira que es raro no hacerlo, porque hace exactamente veintitrés días que no me veo las extremidades inferiores y no sé si llevo un calcetín de cada color, pero gracias por recordármelo.

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2.- ¿Seguro que sólo llevas uno ahí dentro?

La verdad es que no. Como me quedaba espacio libre me he ofrecido voluntaria para un experimento biológico y he realquilado el espacio sobrante en Airbnb.

3.- Se nota que estás comiendo por dos.

¿Esto? No tiene nada que ver con el embarazo, es que me estoy entrenando para romper todos los récords mundiales de ingestión de alitas de pollo barbacoa.

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4.-No te preocupes, cuando empieces a dar el pecho lo perderás todo.

Pues qué pena, porque me han ofrecido un trabajo como fenómeno de feria y estaba muy bien pagado.

5.-Ve al cine/sal de juerga/come en este restaurante... ahora que puedes.

Y ya lo estoy haciendo. Cierro los discopubs de mi barrio, he hecho puenting y hasta me estoy planteando un trío, pero la verdad es que la gente me mira raro cuando descubren que estoy de ocho meses.

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6.- ¿Te puedo acariciar la tripa?

Sólo si yo puedo pasarte este billete de lotería por tu calva/michelín/verruga/etc.

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7.- ¿Qué prefieres niño o niña?

Prefiero un bolso Kelly, pero me han dicho que estoy biológicamente incapacitada para procrear uno.

8.- Definitivamente, va a ser un niño porque tu tripa tiene forma de triángulo invertido.

¡Qué raro! Porque hice un conjuro a la luz de la luna, me cubrí entera de barro y di vueltas sobre mí misma treinta y cuatro veces para pedir que fuera hermafrodita.

9.- Pues cuando yo tuve al primero me rajaron de aquí hasta allí...

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10.- ¿Sabes quién es el padre?

Ni yo ni nadie. De hecho, George Lucas se ha ofrecido a hacerme pruebas para ver si mi nivel de midiclorianos en sangre es tan alto que pueda haberse engendrado solo.

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11.- ¿Ha sido planeado?

Por supuesto. Esta misma mañana me he dicho a mí misma: "¿qué hago hoy? ¿Me largo a las Bahamas, ordeno el trastero o me pongo a tener una familia?". Y esto es lo que ha pasado.

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