Cada vez está poniéndose más de moda, por desgracia, las cuentas de TikTok que explican trucos de machirulo para ligar con mujeres (porque en su cabeza la relación heteronormativa es la única que existe), que hablan de lo importante que es para un hombre el bodycount de su pareja o que creen que lo mejor es que no tengamos éxito en el trabajo.
Este tipo de perfiles, que no nombraré en este artículo para no dar visibilidad están contándole al mundo técnicas para ligar como la que te explicamos hoy, afirmando que son infalibles, cuando en realidad son muy tóxicas. Una de ellas es la técnica para ligar "empuja y tira". Nos la venden como seducción, pero en realidad es una forma de manipulación que vamos a desmontar y explicar de arriba a abajo para que puedas detectar si te pasa, y mandes a paseo a quien te lo está haciendo.
En qué consiste la técnica para ligar "empuja y tira"
La psicóloga, sexóloga y terapeuta de parejas, Maria Esclapez, nos explica en qué consiste esta estrategia para ligar llamada “empuja y tira”, que aunque sea una técnica que muchos describen como de seducción, en realidad es un tipo de manipulación. La técnica “empuja y tira” consiste en que una persona te escriba de manera constante, haciéndote incluso love bombing, para desaparecer y tardar días en contestar después.
“Piensa que así te morirás de ganas por hablar con él o ella”, añade, y lo cierto es que no nos está seduciendo con este comportamiento, nos está manipulando.
Un ejemplo para entender la técnica de “empuja y tira” sería que nos llama todos los días, nos da las buenas noches y los buenos días y nos dice lo geniales que somos durante pongamos una semana. Muestra mucho, mucho interés, pero cuando pasa una semana desaparece por arte de ghosting, y no sabemos nada de esa persona. La incertidumbre de no saber qué ha pasado y las preguntas sin respuesta que nos hacemos (¿habré hecho algo mal? ¿le habrá pasado algo? ¿se habrá enfadado por algo que he dicho?), generan ansiedad. Pero la ansiedad desaparece cuando reaparece la persona que manipula, consiguiendo toda nuestra atención, justo lo que buscaba.
Por qué nos enganchamos con el "empuja y tira"
Este tipo de estrategias funciona con el refuerzo intermitente. Podríamos decir que el refuerzo intermitente es lo que se ha conocido siempre como dar una de cal y una de arena. La psicóloga explica en su libro Me quiero, te quiero que en el refuerzo intermitente, nuestra pareja “a veces se porta bien contigo (refuerzo) y a veces se porte mal contigo (castigo)” y advierte que este comportamiento engancha y es “uno de los fenómenos más típicos, a la par que peligroso, de la relaciones tóxicas y dependientes”, como por ejemplo en las relaciones boomerang.
Me quiero, te quiero: Una guía para desarrollar relaciones sanas (y mejorar las que ya tienes) (Bruguera Tendencias)
Además, nos explica que “el refuerzo intermitente es de los que más rápido se aprenden y más fuerte condicionan” y es justo eso lo que se consigue con esa técnica tan tóxica de “empuja y tira”.
Por qué es peligrosa la técnica “empuja y tira”
Este tipo de comportamientos produce un cambio en nuestras emociones que provocan que unos días estemos bien y otros no. Como en una montaña rusa en la que unos días estamos abajo y otros, arriba. Y es una manipulación que Esclapez define como “una forma de control y chantaje emocional, cuyo objetivo es hacer que la víctima piense, sienta o actúe, sin darse cuenta, de la manera en que la persona manipuladora quiere”.
Además de producir incertidumbre como ya te hemos explicado, puede llegar a producir ansiedad y generar una dependencia con la otra persona, tal y como explica la psicóloga en su cuenta de Instagram. Es más, si finalmente termina en una relación, será una tóxica y dependiente. Habremos aprendido que el amor con esa pareja es un vaivén y normalizaremos una situación que perjudica a nuestra salud mental.
Esclapez nos explica que “realizar conscientemente un comportamiento que conlleve la distorsión mental de la otra persona con el fin de obtener algo de esa persona, sin que ésta lo sepa, es manipulación.” Y es importante lo de “obtener algo”. Una cosa es que tarde en contestarte porque está ocupado u ocupada, y otra que desaparezca de una forma drástica con una segunda intención.
Si desaparecemos pero antes explicamos por qué lo haremos (tengo lío en el trabajo, voy a entrar en un curso que dura toda la mañana, tengo un vuelo en 10 minutos a México…), estaremos practicando la responsabilidad afectiva de la que tanto hablamos últimamente. Si por el contrario desaparecemos y lo hacemos con otra intención y sin avisar, estaremos manipulando a la otra persona.
Si detectas que te están haciendo el “empuja y tira”, amiga, date cuenta: si te manipula, no es amor. Huye.
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