Sandra Ferrer, psicóloga: “Quien hace ‘ghosting’ es una persona que no puede sostener intensidad emocional”

El sociólogo Zygmunt Bauman ya hablaba del ghosting en su libro 'Amor líquido' en 2003, haciendo referencia a esa práctica de dejar de tener comunicación o contacto sin previo aviso con alguien con quien se mantenía un vínculo con responsabilidad afectiva. Con el tipo de relaciones que tenemos ahora mismo, y que ya describía la también socióloga Eva Illouz en su brillante ‘El fin del amor’, parecemos entrenados para desechar los vínculos sociales y pasar a la siguiente sin pensar en que por el camino, y dependiendo de nuestra forma de romper, estaremos haciendo daño a otra persona.

Sandra Ferrer, psicóloga experta en apego y trauma relacional, además cofundadora de Programa Mia, explicaba en Aprendemos Juntos BBVA que, a nivel sociológico, estamos viviendo “un momento en el que hay una oda a la alegría. El roce, la fricción que nos genera el vínculo, no nos gusta”. Es precisamente por eso que términos como el ghosting entran en escena, porque hay personas que huyen de esa fricción en las relaciones. Pero Ferrer es muy clara sobre ello: “el ghosting es violencia. [...] Y es importante que lo verbalicemos”. No hay que minimizar esta práctica porque es mucho más dañina de lo que parece.

El ghosting como muestra de inmadurez emocional

Es importante saber que el ghosting existe en cualquier tipo de relación interpersonal, sea más o menos profundo ese vínculo o haga más o menos tiempo que existe. Pero Ferrer aseguraba, tajante, que “tengas la historia que tengas, cuando alguien desaparece es un acto de violencia”. Lo es porque la persona que huye lo hace para evitar pasar el mal trago de romper una relación, pero los efectos para quien lo recibe son devastadores. Quien se queda, lo hace con la incertidumbre de qué ocurre y provocando en esa persona baja autoestima, dependencia emocional, ansiedad y disminución de la confianza según los expertos. 

Explica Ferrer que quien hace ghosting cumple con una serie de criterios. “En primer lugar, son personas que no pueden sostener la intensidad emocional”, afirma la experta. Evidentemente hay situaciones y conflictos más complicados de sostener, y que exigen una mayor madurez emocional. La ruptura es una de esas situaciones. Y es posible que esa persona que hace ghosting lo haga porque no tiene las herramientas adecuadas emocionalmente para enfrentarse a ello, porque “es mucho más fácil bromear o compartir una copa de vino o hablar de lo que has hecho hoy en el trabajo que no de: ‘Mira, estoy teniendo dudas sobre lo nuestro’”, asegura.

Que los vínculos cambien y las dudas aparezcan es normal, pero una persona con inmadurez emocional no está preparada para sostener eso, según la experta. El segundo rasgo que cumplen es que “son personas con cierta irresponsabilidad o con mucha irresponsabilidad” que no se hacen cargo de las consecuencias de sus conductas. “Tienes que responsabilizarte como adulto de aquello que tú has entregado. Todo lo que tú emites, verbal o no verbalmente, tiene unas consecuencias en cualquier vínculo que tú generes. Y eso es responsabilidad emocional”, explicaba Ferrer. No podemos decirle a una persona que adoptaríamos un perro con ella, que queremos que conozca a nuestra familia o que nunca nos habíamos sentido tan conectados con ella y luego desaparecer sin dejar rastro y sin dar ninguna explicación.

Ferrer asegura que necesitamos responsabilizarnos de nuestras heridas para poder construir mejores relaciones. “No le hables al otro desde la herida. No le hables al otro como si fueras el niño del sótano. Háblale desde un adulto ponderado que puede ver con claridad todas las partes que habitan en ti”, explica, porque es la única forma de que no vuelques en otra persona toda la mochila que llevas encima. Y aunque sea molesto, incómodo o duro, no hagas ghosting. Estás haciendo muchísimo más daño del que imaginas.

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