Si tu pareja dice alguna de estas frases, es porque te está manipulando y no te habías dado cuenta

Vivir bajo el yugo de la manipulación no siempre es fácil de ver. Hay ocasiones en que las técnicas son tan sutiles, como ocurre por ejemplo en el gaslighting, que te pasan desapercibidas hasta que ya es tarde. Courtney S. Waren, doctora y psicóloga licenciada en Harvard, es experta en relaciones y también en patrones tóxicos y manipulación emocional. Por eso cuando afirma que estas frases son las frases que más utilizan las personas más manipuladoras, la creemos. Cuando las leas, si las reconoces en tus relaciones, puede que sea el momento de dejar atrás a esa persona que solo busca manipularte.

“Estás loca”

La psicóloga María Esclapez explicaba en su libro ‘Me quiero, te quiero’ que el gaslighting es una forma de abuso emocional que busca manipular la percepción de la realidad de otra persona y hacerle dudar de su cordura. Es decir, hacen comentarios que socavan tu perspectiva para que pienses que has perdido la cabeza. Según explica Warren en la CNBC, lo importante cuando te dicen que estás loca es mantenerte firme y responder con algo como “Por favor, no cuestiones mi capacidad de pensar con claridad” si quieres una respuesta directa.

“No pasó así, te lo estás inventando”

Cuando mi ex pareja y yo discutíamos, a menudo aludía a que tenía “una memoria eidética”, es decir, recordaba todos los detalles de lo sucedido. Spoiler, no tenía la memoria de Sheldon Cooper y lo que pretendía era ganar la discusión a toda costa, aunque acabara de pasar. De nuevo es un intento de luz de gas en el que el mensaje lo repiten tanto y tan intensamente que dudas. Vaya si dudas. Es una forma que tiene la persona manipuladora para poner en duda los recuerdos de su víctima, haciéndole ver que lo ha malinterpretado o que no pasó así. En este caso, podemos contestar con un sencillo “así es como veo la realidad y como recuerdo que pasó”, que apoyará que tu perspectiva de los hechos es tuya y tan válida como la del resto.

“Lo hice porque me obligaste”

Warren explica que cuando algo no sale como un manipulador había planeado, puede tratar de “evitar asumir la responsabilidad”, volcando sus actos en ti. Como si tu comportamiento o tus acciones fueran la gasolina que necesita para arder, pero en la respuesta a esta frase está la respuesta: “Tu comportamiento es un reflejo de tus elecciones, no de las mías”.

“Todos están de acuerdo conmigo: eres difícil”

En psicología existe algo que se conoce como triangulación, un recurso que usan las personas con baja inteligencia emocional para que un tercero le dé la razón. En este caso lo que busca el manipulador no es el acto en sí de que un tercero intervenga, sino simplemente hacerte creer que no es el único que lo piensa. “Su objetivo es hacerte creer que estás solo y que nadie más te soportará”, asegura Warren. La respuesta es salir de ese triángulo con un sencillo “Te agradecería que hablaras por ti mismo y no por otras personas”.

"Siento que creas que te hice daño"

Una sutileza similar la hemos oído hasta en la televisión cuando Luis Rubiales pensaba que así estaba disculpándose por el beso no consentido a Jenni Hermoso. Vuelve a leerla. Siento que tú pienses… Culpa a la víctima por haberse sentido así y pone el foco en ella, y trata de confundir la causa con el efecto. La causa es lo que quiera que el manipulador haya hecho y el efecto es el daño causado. Una respuesta a esta disculpa evasiva que traslada la responsabilidad a tu percepción en lugar de asumir el daño causado podría ser “Entiendo que quizás no fue tu intención hacerme daño, pero me sentí herida. ¿Podemos hablar de cómo me afectó y cómo evitarlo en el futuro?” De esta forma das espacio a tus sentimientos y te centras en solucionarlo.

“El verdadero problema es…”

De nuevo una frase qevitatita que es posible que surja en un momento en que tú, explicas algo que necesitas solucionar. Por ejemplo, tú le dices “siento que me encargo de la mayoría de las tareas de casa y necesitaría que lo repartiéramos de otra forma”. Tu pareja en este caso responde que “el verdadero problema es que eres muy desordenada”. Con esta frase, de nuevo, desvían la atención de sí mismos y como explica Warren, “les facilita concentrarse en lo que está mal con alguien o algo más”. Si el cambio de tema es muy brusco, díselo claro y pídele que por favor, no cambie de tema. En el caso anterior, podemos usar la respuesta que también propone Warren para recordarle que el problema, también es responsabilidad suya con un “parece que no quieres reconocer cómo estás contribuyendo al problema”.

“¡Sólo estaba bromeando!”

La experta explica que aquellas personas que suelen manipular a la gente, también suelen “restarle importancia a sus comentarios o críticas malintencionadas”. Lo disfrazan de broma cuando no lo es. John Bowe, experto en oratoria, añade además que esta frase demuestra poca inteligencia emocional y es grosera. Pero lo más importante, puede ser una forma de evitar responsabilizarse del daño causado, haciéndote creer que no iba en serio solo por no disculparse. aunque daño no haya sido intencionado, sigue siendo daño igual y podemos responder recordándoselo: “Puede que ese comentario te haya parecido gracioso, pero a mí me ha hecho daño”.

“Estás exagerando”

¿Cuántas veces te han dicho que eras demasiado sensible o demasiado dramática? O que tus reacciones eran exageradas o estabas haciendo una montaña de un grano de arena. Esto, como explica Warren, busca “desestimar sus preocupaciones como irracionales e infundadas”. Para responder a esta frase, de nuevo toca mantenernos firmes y calmadas y decir lo que recomienda la experta: “Estés o no de acuerdo conmigo, así es como me siento ahora mismo”. También puedes reafirmar tus emociones y recordar que son tuyas con un “Te agradecería que no juzgaras mis sentimientos. Son míos y no están sujetos a debate”.

Fotos | Revolutionary Road (2008)

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