El hábito que “te hará miserable” según el experto en felicidad Arthur C. Brooks. No imaginamos el coste que tiene para nuestra salud mental

Existen diversos motivos por los que ocultamos nuestras opciones a los demás. Por ejemplo, por conformidad social, como investigó Solomon Asch, que nos impulsa a encajar en un grupo. La espiral del silencio, una teoría de comunicación propuesta por la politóloga alemana Elisabeth Noelle-Neumann, analiza que lo hacemos cuando creemos que estamos en minoría o que podemos ser rechazadas por expresarlas. Esta fue una de las razones por las que el sistema soviético logró sobrevivir tanto tiempo, junto con la ilusión colectiva.

La ilusión colectiva que describió el científico Todd Rose, investigador de Harvard, afecta no solo a quienes viven en una dictadura, también a todos aquellos que pertenecen a una sociedad que exige cierto tipo de conformidad cultural. "Cuando asumimos que todo el mundo está de acuerdo con ciertas normas o comportamientos, aunque en realidad no lo esté, terminamos ajustando nuestra vida a una ficción", explica. Esa ilusión colectiva es el hábito que podría desgastar tu bienestar y alejarte de tu auténtico yo. 

Todos aceptamos cierto grado de conveniencia para que la vida en sociedad funcione, pero ese deseo de encajar, algo natural en el ser humano según la psicología social, nos lleva a actuar de manera contraria a lo que realmente queremos y pensamos. "Creemos que conformarnos nos hará pertenecer, pero nos desconecta de nosotros mismos y de los demás", asegura Rose. Este hábito de decir una cosa cuando se cree otra crea una disonancia que puede inducir a un malestar psicológico y perjudicar nuestra felicidad. Incluso se asocia con síntomas de depresión. 

Como bien explica el experto en felicidad de Harvard Arthur C. Brooks en The Atlantic,  “apartarse de lo que uno cree o teme que sea la opinión mayoritaria implica arriesgarse a la exclusión social”. Es una paradoja que nos hace miserables en palabras de Brooks, porque cuando expresamos una opinión con la que no estamos de acuerdo pero que creemos que es popular, sentimos dolor emocional para evitar el dolor del rechazo social. La solución reside, como asegura Brooks, “en vencer el miedo al rechazo al expresar la propia opinión”. Para hacerlo tenemos que seguir tres pasos según el experto.

Deja de mentir(te)

Según Brooks, “la autocensura crea un patrón de deshonestidad personal”. Cuando decimos algo que no pensamos por miedo o interés, nos traicionamos a nosotros mismos. Ocultar nuestras verdaderas ideas o emociones para encajar genera, como vimos antes, una disonancia cognitiva, que puede producir estrés y un aumento de la ansiedad. Por otro lado, se han encontrado correlaciones positivas entre autenticidad y bienestar subjetivo, autoestima y satisfacción en las relaciones. 

Es más, según la famosa psicóloga Brené Brown aceptar la propia imperfección y mostrarse auténtico reduce la ansiedad social y fomenta la conexión genuina algo vital en las relaciones. En cambio, como bien indica Brooks, “mentir voluntariamente sólo para encajar es como elegir vivir en una prisión: la verdadera felicidad requiere libertad en forma de honestidad, pase lo que pase”.

Replantea el rechazo

A nivel evolutivo, el miedo al rechazo y al aislamiento son profundamente humanos porque nuestros cerebros lo asocian con un peligro (ser expulsado del grupo significaba morir para nuestros ancestros), pero es posible replantear ambos términos y adaptarlos al momento actual. El sentido del rechazo puede ser una señal de autonomía y coherencia interna, muy empoderadora, si hacemos un reencuadre cognitivo. 

Cuando cambiamos la interpretación de un evento modificamos nuestra respuesta emocional al mismo y Brooks asegura que podemos “replantear el rechazo como seguir tu propio camino, y el aislamiento como una soledad benigna frente al ensordecedor coro de aprobación de lo popular”. Es más auténtico y, a la larga, mejor para tu bienestar. 

Aléjate

“Todo lo que necesitas para ser independiente en tus ideas es separar tu atención y energía de la fuente de opiniones aceptables, pero que, en tu opinión, son incorrectas”, explica Brooks. Esta afirmación encaja con el concepto de poner límites saludables por nuestra autoestima y bienestar. Cuando nuestra mente se dirige a pensamientos y entornos no deseados, tenemos menos felicidad según los estudios, y si desviamos nuestra atención de ambientes o relaciones que fomentan la falsedad o el conflicto, se reduce el estrés y se mantiene la estabilidad emocional. 

“Si, en tu opinión, tus amigos dicen tonterías, no tienes que refutarlos ni condenarlos. Simplemente deja de escucharlos y busca nuevos amigos”, explicaba Brooks. Es mejor ser fieles a nuestras propias ideas que mentirnos a nosotros mismos solo por encajar en un grupo.

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Fotos | YouTube Dr. Arthur Brooks

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