Cómo entrenar el músculo de la soledad desde hace años me está ayudando ahora a superar una ruptura de pareja

Nunca me había gustado estar sola, lo que tiene mucho sentido si sabes que crecí en una familia numerosa. Pasé de casa de mis padres a vivir con mi pareja y durante muchos años, trabajé en el mundo de las ventas, viendo cara tras cara cada día. Nunca estaba sola y no pensaba que necesitaría estarlo. 

Hasta que pasó. 

Hace quince años mi pareja me dejó. Me vi con las maletas en la puerta y decidí comprarme un piso. Ahí es cuando conocí a mi soledad. Mi soledad era de color rojo. Uno borgoña, oscuro, denso y con un peso como el plomo. Se me acumulaba en los hombros y me provocaba ganas de vomitar. Pero volví con él y me fui a vivir a su casa. Alquilé mi piso y dejé de estar sola otra vez. No tuve tiempo de entender esa soledad que me había hecho tanto daño y me olvidé. Pasaron diez años y la historia se repitió. Él volvió a dejarme y yo volví a mi casa.

Lo que me asustaba no era estar sola

Empecé a vivir sola de nuevo pero intentaba ocupar todo mi tiempo hasta que entendí que lo que me asustaba de estar sola era el silencio y lo que llegaba con él. Mi cabeza se ponía a hablarme y no tenía otras voces a mi alrededor que la silenciaran. Pero había algo más. Aquella soledad borgoña no la elegí, me choqué con ella de frente dos veces. Una soledad impuesta pesa de otra manera que una elegida y yo solo conocía la primera, por eso le tenía tanto miedo. Necesitaba reconciliarme con ella. Necesitaba entrenar el músculo de la soledad y dejar de huir de ella. 

Probé con algo sencillo, los paseos en silencio sin escuchar música ni ningún podcast. Un paseo sin llamar a nadie por teléfono. Solo mi soledad y yo. Cuando esos paseos empezaron a resultarme más cómodos, y te aseguro que me llevó bastante tiempo, pasé a planes que normalmente hacía con gente pero que haría sola. Prepararme un desayuno especial en casa. Sentarme a tomar un café en una cafetería del barrio. Una sesión de cine a solas. Ir a un parque lleno de gente a leer bajo un árbol. El reto era dejar de sentirme rara por ir sola a espacios en los que el resto de personas no estaban acompañadas.

La primera cena

Cuando dejé de sentirme incómoda por ir al cine sola, lo que más me costó porque sentía esa soledad borgoña muy presente, empecé a añadir retos más desafiantes. El siguiente paso era comer o cenar sola. La primera vez que comí en uno de mis restaurantes favoritos intenté romantizar la situación. Me maquillé y me vestí como si hubiera quedado con una amiga. Me pedí un cóctel. Saqué fotos. Pero me sentí tan mal cuando por fin llegué y todo estaba lleno de parejas y grupos de amigos, que comí en quince minutos y salí pitando de allí. A mi lado se había sentado esa soledad de color rojo intenso que me susurraba al oído que comía sola porque no tenía a nadie con quien comer. 

Volví a hacerlo otro día. La segunda vez me di cuenta de que absolutamente nadie me miraba. Mi presencia era insignificante y en lugar de preocuparme por ello, me alivió. “Le importas una mierda a toda esta gente, así que relájate y disfruta”, pensé. Esta vez pedí cóctel y postre.

El problema era llegar a casa y estar sola otra vez, pero esa sensación de desasosiego se fue mitigando con el tiempo. Como si la angustia fueran las agujetas y a medida que siguiera entrenando, cada vez tuviera menos. Estaba más fuerte. El experimento estaba funcionando porque no me sentía tan incómoda como al principio y la soledad parecía que estaba aclarando su color poco a poco. 

Estar sola no me alejó del amor

Aprender a estar conmigo sin llenar el vacío con alguien más no me alejó del amor. Al contrario. Lo que hizo fue darme una base más sólida y estable para amar sin depender de que otra persona estuviese siempre disponible. No es lo mismo aislarse ni reprimir la necesidad de vínculo que aprender a estar sola y disfrutarlo. De hecho los estudios sugieren que la soledad elegida con propósito y combinada con conexiones sociales reales, se asocia con más bienestar, y una mayor comodidad estando sola se asocia con menos depresión y más satisfacción vital.

La capacidad de estar sola se relaciona con más autocompasión y con menos ansiedad y depresión. No se trata de aguantar la soledad sino de elegirla y darle sentido, por eso ese entrenamiento tiene más que ver con cómo usas ese tiempo en soledad que con acumular horas solo. Es decir, la calidad de ese tiempo a solas importa mucho más que la cantidad, porque la soledad orientada a crear, moverse o reflexionar, se asocia con menos necesidad compulsiva de estar acompañado.

Así, sostenida por ese músculo que había trabajo, comencé a salir con otra persona. Teníamos muchos planes juntos, pero yo seguía haciendo cosas sola porque si entrenas un músculo pero no lo mantienes, lo pierdes. Iba al cine sola, paseaba en silencio, me quedaba en mi casa sola viendo una serie y pedía una pizza. Había dejado de temer esa soledad para empezar a disfrutarla. 

He llorado en el sofá y ha sido distinto

Este año mi relación de pareja ha terminado. Te mentiría si te dijera que estoy fenomenal y que todo va de muerte y que soy súper feliz y que no me siento mal. Los días me cuestan, algunos más que otros. El otro día estaba en casa, sentada en el sofá, mirando la televisión sin encender. El móvil en otra habitación y arropada con una manta. Empecé a llorar. Me sentí realmente mal, pero fue diferente. Haber entrenado el músculo de la soledad tanto tiempo no me ha quitado el dolor: me ha permitido ganar fuerza para sostenerme mientras intento superar la ruptura. Ahora en vez de pensar que nadie me quiere, me digo que estoy aprendiendo a sostenerme mientras atravieso el duelo y reconstruyo mi vida.

Ese entrenamiento me ha permitido aprender a estar sola y disfrutarlo. Y a estar sola y no tener miedo. No me ha quitado la tristeza de haber terminado la relación, pero haberme reconciliado con ella, con la soledad que al principio me daba miedo, ha cambiado el color con el que la veo. 

Fotos | Anabel Palomares

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