Ainhoa Vila, psicóloga: “La señal más clara de baja autoestima es explicarte de más, justificarte y defenderte antes de que los demás te ataquen”

Estás en el trabajo y un compañero te pide ayuda. No puedes hacerlo, estás desbordada, pero decirle que lo sientes pero que ahora no puedes echarle una mano, te parece… insuficiente. Empiezas a contarle que tienes que entregar un proyecto, que ha habido retrasos en el trabajo de otros, que vas a tener que quedarte más, que te encantaría echarle una mano, que lo sientes (otra vez) y cuando te das cuenta llevas cinco minutos explicando por qué no puedes. Y te pasa muy a menudo. De forma inconsciente. El “no” nunca va solo, siempre se acompaña de un monólogo explicando por qué y justificas tus decisiones aunque nadie te lo pida. Para la psicóloga Ainhoa Vila, esta es la señal más clara de que tienes una autoestima baja.

Explicaba la experta en sus redes sociales que esta verdad incómoda va a ayudar a que te comprendas: “la señal más clara de baja autoestima no es la inseguridad, sino explicarte de más, justificarte, defenderte antes de que los demás te ataquen”. Esta conducta no responde a algo oculto y es que sentimos que nuestros límites o decisiones no son suficientemente legítimos por sí mismos, así que intentamos "demostrar" a la otra persona que están bien, buscando además su validación o intentando reducir el riesgo de que la otra persona se enfade. 

Existen varios mecanismos psicológicos que explican esto. Por ejemplo, el miedo a la evaluación negativa se relaciona con baja autoestima y ansiedad social. Ese miedo nos hace temer más el rechazo y sobreanalizar palabras y actos para evitar la evaluación negativa y por eso justificamos en exceso. Además, la gente con baja autoestima depende más de la validación externa para sentirse bien consigo mismas, lo que puede llevarnos a tener patrones de interacción en el que no faltan las justificaciones extremas, la explicación de decisiones aunque no se pida o intentar convencer a otros de que merecemos respeto o tenemos derecho a opinar sobreexplicando todo. Esto genera un desgaste emocional y refuerza la creencia interna de que no eres suficiente tal cual.

Lo que asegura Vila es que con este comportamiento “no estás comunicando. Lo que estás haciendo es pedir permiso o ayuda para existir”. En psicología conductual se conoce como estrategia de supervivencia aprendida. Según la experta, “es como mostrar tu DNI emocional cada vez que estás hablando”. En algún momento esa conducta te fue útil para evitar un castigo, un rechazo o incluso el abandono y lo aprendimos por un refuerzo negativo que responde a un ciclo: anticipo el juicio, me justifico en exceso, el conflicto no ocurre y yo pienso que ha sido por mi sobreexplicación y eso, refuerza la conducta. No podemos parar porque creemos que si lo hacemos, seremos rechazadas. Es lo aprendido.

Para trabajar en esa justificación excesiva, lo que hace Vila en consulta es “entrenar lo que se llama el límite corto”. Consiste en establecer límites firmes, claros y breves, sin explicaciones innecesarias. Por ejemplo el “no” o un “no me viene bien” o “no lo voy a hablar”. Explica la experta que cuando haya una demanda, usas esos límites cortos “sin justificarte, sin dar una explicación de más”. 

Puede que al principio te cueste, pero es la forma de entender que tienes derecho a poner límites y a decir que no a aquello que te resulta incómodo o que no puedes hacer. Cuando entendemos esto y nuestros propios actos se alinean con ello, la autoestima sube. Es más, Vila termina el vídeo con una frase para tatuarse: “la autoestima sube cuando tus actos te respetan”. Y aprendiendo a comunicar con asertividad y sin justificaciones excesivas, empezarás a respetarte.

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