Pisar la alfombra de un gran evento como el MET tiene sus riesgos. No sólo te atienes a meter la pata hasta el fondo y aparecer en la lista de las peor vestidas, sino que, mucho peor, puedes convertirte en el hazmerreír de todas las redes sociales en cuestión de segundos. Y es que los memes y las alfombras rojas se han convertido en una de las parejas de más éxito de internet y cada vez hay más gente ingeniosa dispuesta a entrar en la competición de a ver quién hace el mejor chiste. Y es difícil decir cuál nos ha hecho más gracia de la selección que os mostramos.

Claro que era de esperar que la gala del MET 2016 iba a dar mucho juego a los amantes de los memes. El tema del futuro nos preparaba para lo mejor, es decir, para lo peor y muchas celebrities han sido víctimas de los chistes más divertidos de las redes por culpa de una elección no muy afortunada. O demasiado creativa. O que viajaba al futuro con demasiada chispa y fanfarria. Es lo que tienen los looks arriesgados, que te arriesgas a que te pasen cosas así (y en algunos casos, uff,... poco nos parece).

Por ejemplo, Taylor Swift ha sido una de las víctimas de los más chistosos. Su traje de Barbie espacial dio mucho juego y despertó todo tipo de comparaciones, en muchos casos odiosas. Pero Taylor no puede quejarse: ha sido la más "mememificada" por goleada y ha dado pie a todo tipo de comparaciones, desde bolsas de basura futuristas a la novia de Chucky, el muñeco diabólico.

Pero no ha sido la única víctima de las cabezas pensantes. Incluso aciertos para nosotros, como Rita Ora o Claire Danes han sido víctimas de los chistes, las comparaciones y las bromas. Y tenemos que reconocer que algo de razón sí que tienen.

El peinado de Lupita también ha dado mucho juego y nos ha proporcionado risas a tutiplén. ¿El meme que más nos ha gustado? Este en el que la comparan con la protagonista de la película de El Grinch.

Y algunos looks simplemente nos han dejado sin palabras. Menos mal que una imagen vale más que miles juntas.

Reconozcámoslo: en momentos como este, contar con un invento como internet es todo un lujazo y hace que los eventos sean mucho más interesantes de lo que ya son de por sí. No hay nada como tomarse con sentido del humor la vida y especialmente, la moda.

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No sé si os pasa lo mismo, pero cada día me da más pereza entrar en Facebook, Twitter o Instagram. Antes, unos años antes me refiero, me encantaba leer la noticias que compartía la gente, lo ingeniosos que eran sus tuits. Y seguía muchos blogs y los comentarios eran lo más parecido a un foro: todos aportábamos algo, aprendíamos unos de los otros y pasábamos un buen rato.

Ahora las redes sociales se han convertido en la batalla de los intensos.

Por un lado están los que, a pesar de todo, siguen siendo positivos. Muy positivos. Excesivamente positivos. Nos hablan del camino hacia la felicidad, nos llenan de frases profundas, tazas con mensajes, reflexiones prestadas, artículos motivadores que no son aplicables a nuestras vidas y críticas encubiertas hacia los “amargados”, haciéndonos entender que no tenemos derecho a una mala racha. Algunos de ellos, en poco tiempo, se convirtieron en expertos de la inteligencia emocional y consejeros absolutos de felicidad.

Al otro lado del campo de batalla están los que se cagan en todo: en el país de la pandereta, en la mediocridad, en la falta de educación, en los hombres, en las mujeres, en la vida y, sobre todo, en los extremadamente positivos. Su amargura es una especie de reivindicación, de declaración, de modernización. Estar constantemente amargado está bien visto (seamos sinceros, hoy en día mola más ser un amargado reivindicativo que un flower-power, que esos ya están pasados de moda, aunque tengan su público).

Está claro que tanto los “extremadamente felices” como los “exageradamente amargados” han existido siempre. Quizás eran menos visibles, pero en cuanto aparecieron las redes sociales nos dimos cuenta que podemos decir cualquier cosa y que había alguien “ahí fuera” que no solo nos oía, sino que nos escuchaba. Y claro, ya no había vuelta atrás.

Sin embargo lo peor estaba por llegar. Al cabo de un tiempo descubrimos que ser una persona normal, con sus días de mierda y sus momentos de felicidad absoluta, no servía de nada. Si eras normal, eras ordinario, del montón, un “don nadie”: tu opinión no valía un duro. ¿A quién le gusta ser invisible? Yo conozco a muy pocos.

Entonces la gente empezó a ser intensa. Lo importante era destacar, para bien o para mal, defendiendo una cosa o la otra. Daba lo mismo qué es lo que defendías, lo esencial era defenderlo a toda costa. Algunos traspasaron la delgada línea que separaba el adjetivo “polémico” del “follonero”, pero nadie se percató de ello.

Casi todos hemos formado parte de ese movimiento (¿a quién no le gusta ser visible?), todos hemos dejado comentarios destructivos y hemos escrito artículos odiosos o, al contrario, llenos de amor y alegría. Y, lo que es peor, hemos hecho las dos cosas al mismo tiempo. En su día todos, o casi todos, fuimos bipolares, virtualmente hablando.

Lo que me sorprende es que todavía hay gente que no se ha cansado. Y, que es peor, todavía hay público que sigue necesitando gurús. Los gurús que, al estar encerrados en su propia y tan intensa verdad, son de todo menos objetivos. Se nos olvida que ser equilibrados es la única forma de ser objetivos. Vivir en un mundo de azúcar no aporta nada. Pero comer mostaza a cucharadas, tampoco.

Está bien motivarte con cosas. Rodearte de mensajes positivos sustituye a una patada en el culo para darte un empujón. Pero para que el empujón te sirva de ayuda, tienes que estar caminando. Si te quedas quieto, la patada hará que te caigas de morros.

Está bien ver el mundo tal y como es: cruel e injusto. ¿Pero de qué te sirve encerrarte en la negrura? “Nos ha tocado vivir en un mundo de mierda”, decimos. Pero nos quedamos con la parte de “un mundo de mierda” ignorando la de “vivir”.

Y es que… también se puede luchar con una sonrisa en los labios. Igual que se puede ser feliz estando triste.

Pocos looks que destacar este año en los Premios Feroz, la antesala de los Goya. Y lo peor: muchos más que nos han hecho verdadera pupa. Estilismos aburridos o excesivamente rebuscados, sin medias tintas, lo que demuestran que todavía hay muchas celebrities españolas que necesitan reconsiderar sus elecciones a la hora de enfrentarse a la alfombra roja. Hemos hecho una recopilación con las que pensamos que fueron las peor vestidas de la gala de este 2016.

Ana Fernández

El vestido corto de patchwork que eligió la actriz nos recuerda a un disfraz de clown. Demasiadas texturas, estampados y colores en una misma pieza. Por no mencionar, los complementos que terminaban de barroquizar todo el conjunto.

Paula Ortiz

Estar embarazada no te pone las cosas nada fáciles cuando tienes que pensar en cómo vestir en un evento como este, pero el vestido color marfil salpicado de lentejuelas doradas y rematado con un cinturón cortaba la bonita forma de su tripita de una forma muy extraña.

Silvia Abril

Silvia lucía un vestido de Tot-Hom Alta Costura en azul noche, combinando encaje y lentejuelas y joyas de Suárez. Un conjunto excesivamente clásico y que nos parece más propio para la madrina de una boda.

Rossy De Palma

Rossy no ha querido faltar a su cita con la lista de las peor vestidas de estos premios. Su estilismo nos parece más propio para pasar una noche en la famosa Studio 54 en los 70 que para una alfombra roja.

Celia Freijeiro

Ni el vestido de Temperley London ni la pose a lo Pataky que regaló a las cámaras ha salvado a Celia Freijeiro de estar en nuestra lista de las peor vestidas.

Luisa Gavasa

El vestido de Ulises Mérida que eligió Luisa Gavasa anoche era una fiesta de colores. Demasiados para nuestro gusto: rojos, fucsias, zapatos azules...

Blanca Suarez

Es muy raro ver a Blanca Suarez fallar tan estrepitosamente en una alfombra roja, siempre derrocha glamour y elegancia, y aunque el conjunto que eligió anoche no es de lo peor que vimos, la parte superior de su vestido, una especie de jersey de lentejuelas, ha terminado por inclinar la balanza hacia esta lista.

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Qué poco falta para que nos vuelvan a oler los deditos a gambas, para que la tartaleta que lleva la ensaladilla de marisco se quede blanda, para que tu cuñado le dé duro al matasuegras y tu primo acerque peligrosamente el collar hawaino a las velas. Para que tu abuela te ponga un sombrerito de cartón y purpurina y tu abuelo se duerma en la silla antes de que llegue el postre. Y todo eso no es lo peor. Lo peor viene después. O antes, ya no sé.

El día 31 de diciembre empieza con mi madre regalándome un tanga rojo especialmente feo. Mira que yo le digo «mamá, tranquila, si hoy no tenía pensado ligar… Hazme el favor de no ponerme más impedimentos». Un tanga de hilillo pero del que tira, ¿sabes? Con algún dibujito con brillantes en el centro del microtriángulo. En ese momento pienso que o no me quiere o que me quiere mal, pero después de sacar mi tanga rojo, saca el suyo y dice «mira, las dos iguales» y sonrío. Ya lloraré después, cuando me ahorque el tanga. Con lo elegantes que estrenaríamos año con un buen encaje negro o un raso turquesa. Pero ojo, que podría ser peor. Podría ser costumbre ponerse ropa interior color visón (color carne, chicos).

Yo, que me tenso mucho con estas cosas, empiezo pelando las doce uvas sobre las nueve y media de la noche. Pelo y quito pepitas. Y me como dos o tres uvas por aquello de que no dejes para las doce lo que puedes hacer ahora mismito. Aún así, nunca llego a tiempo o nunca llego dignamente. Me pongo modo cobaya acumulando uvas en los carrillos hasta que todo termina en drama. He probado dar doce sorbitos de zumo de uva, Lacasitos, gominolas… incluso llegué a partir una uva en doce minitrocitos.

Una vez tengo preparados los doce "algos" en la mesa para engullir, llega el momento de echar a lavar las sortijas. Yo sé que en general la gente es muy limpia pero, oye, yo no puedo dejar de pensar que vuestras sortijas llevan roña o al menos, juguito de gamba de la cena. Y hala, ¡sortija va! Me da un escalofrío mientras veo como caen los oros en el fondo de la copa de champán y luego os bebéis dicho elixir.

Como en cualquier desfase, es hora de hablar y sacar el dinero. En casa empezamos a rebuscar en el bolso y el monedero a ver qué encontramos, pero lo único que acabamos teniendo entre las manos son unos céntimos resudaos. Dicen que lo ideal sería tener un billete verde en el momento justo de cambiar de año. ¿Si saco la tarjeta de El Corte Inglés hace el mismo efecto? ¿Y una hoja de lechuga?

Y por último mi favorito. Pie derecho anclado al suelo y pie izquierdo en el aire. ¿O era al revés? Siempre me pasa lo mismo. Acabo dando el espectáculo moviendo las piernas como si fuese un bailarín ruso sobre un suelo en llamas. No sé si me dará suerte, pero flexibilidad fijo.

Total, que la noche del 31 de diciembre necesito total concentración.

Un pie en el aire (ya improvisaré cuál) para entrar con suerte en el nuevo año, un tanga rojo tirante para el amor, una copa de champán en la mano derecha con una moneda de un euro en el fondo para la fortuna, en la mano izquierda un calendario chino por si acaso, doce trocitos de uva en el plato por lo que pueda pasar, un pie apoyado en una maleta abierta para que me espere un año lleno de viajes, un lápiz apoyado en la oreja para seguir escribiendo y paciencia, mucha paciencia.

Al final supongo que estas cinco costumbres o manías una vez al año no hacen daño. ¿O sí?

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