"Es curioso, pero llega un momento en la vida en que crees que ya tienes todos los amigos que harás jamás". Corría el año 2012 y Liam Neeson se encontraba en plena promoción de su película 'Infierno blanco' cuando soltó tremenda perla de sabiduría como quien suelta una observación sin importancia mientras hace cualquier otra cosa. Pero salta a la vista que no es una frase cualquiera sino una forma de pensar en voz alta sobre algo que, en el fondo, nos toca a todos tarde o temprano: esa sensación de que nuestra vida social, con el tiempo, se estanca sin remedio.

Lo más significativo es que, en aquel momento, Neeson no hablaba desde la teoría. El actor venía de atravesar uno de los golpes más duros que le ha dado la vida: la muerte prematura de su esposa, Natasha Richardson, en 2009. Así que el rodaje de 'Infierno blanco' no solo había sido el de una película de supervivencia física en condiciones extremas, también tuvo un componente de supervivencia emocional. En pantalla había un hombre perdido en el hielo, sí, pero también en el duelo.

El cierre invisible del círculo social

Esa idea que lanzó Neeson en su conversación con 'The Colombus Dispatch' habla de algo tan habitual en la vida adulta como es una especie de cierre progresivo del círculo social con en el que parece que ya se acabaron los años de conocer gente nueva y empiezan los de conservar los vínculos que ya se tienen de antes.

No se trata necesariamente de que la persona atraviese un periodo de tristeza o desesperanza que lo impida sino que es más bien una cuestión de inercia. La rutina, el trabajo, las responsabilidades familiares, el cansancio acumulado… todo te va empujando sin que te des cuenta a aislarte en un círculo reducido, más conocido y rutinario. Los amigos no es que desaparezcan de tu vida, pero dejan de aumentar. Y en ese punto a veces es cuando uno se pregunta si es que ya ha conocido a todas las personas importantes que va a conocer en la vida.

Calidad frente a cantidad

En la misma entrevista, Neeson matizaba que uno deja de medir la vida social en cantidad y empieza a medirla en calidad e intensidad. Se apuesta por vínculos que ya han superado la prueba del paso del tiempo y amistades que no necesitan de un intento constante por mantenerlas vivas. Son relaciones resistentes que sobreviven incluso cuando la vida no nos permite para tener tiempo para ellas. En ese sentido, su cita no es tanto una renuncia como una redefinición del concepto. La amistad se vuelve más selectiva.

Sin embargo, el hecho de que el actor lo dijera hablando de haber trabajado en una película como 'Infierno blanco' le añade una capa más que es también la más importante y donde se esconde el plot twist. En la cinta, un grupo de hombres aislados en condiciones extremas se ven obligados a depender unos de otros para sobrevivir. El frío es el escenario de la trama, pero también una prueba de fuego para los vínculos.

En el set se experimentó una convivencia intensa, casi fraternal, donde la frontera entre rodaje y experiencia vital real se difuminaba. Y ahí reside la paradoja: en un momento de la vida en el que uno podría asumir que todo lo importante estaba ya hecho, pasó lo contrario. Surgieron nuevos lazos, nuevas lealtades y nuevas amistades que no estaban en el guion. La creencia, entonces, empieza a hacer aguas porque incluso quien la pronuncia descubre que no era del todo cierta.

La trampa de creer que ya está todo dicho y hecho

Lo interesante de esta cita, por lo tanto, no es que describa una situación vital, sino que señala la tentación mental en la que solemos caer. La de pensar que la vida social tiene fecha de caducidad. Como si a cierta edad ya no hubiera nuevas personas importantes que puedan llegar a interferir en nuestras vidas e incluso cambiar su rumbo, solo continuidad de lo que ya se cosechó de joven. Por suerte, la experiencia y Neeson mismo contradicen esa idea. La vida no dejará nunca de introducir a gente en escena. Lo único que en realidad cambia es nuestra disposición a dejarlas entrar.

La frase funciona como un espejo incómodo de una época que parece vivir atrapada entre dos impulsos opuestos: la necesidad de conexión constante y el agotamiento que supone sostenerla. Tenemos aplicaciones, redes sociales y agendas llenas de contactos… y, aun así, la sensación general es que nuestros círculos reales nunca habían sido tan pequeños.

Sin embargo, también cabe preguntarse si la digitalización de la vida y el ritmo cada vez más acelerado son los únicos responsables de esta sensación de aislamiento o si nosotros mismos hemos dejado de poner de nuestra parte. ¿Es solo resignación o también una elección? ¿El círculo se cierra o simplemente dejamos de abrir la puerta? Precisamente a esa reflexión debería invitarnos la cita de Liam Neeson.

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Las frases más inspiradoras muchas veces nacen de una vida que no tuvo nada de inspiradora, en el sentido cómodo de la palabra. Porque no son citas dichas para una taza sino consejos de resiliencia. Como esta perla de sabiduría de Marie Curie: 

La vida no es fácil para nadie. Pero, ¿qué importa? Hay que perseverar y, sobre todo, tener confianza en uno mismo. Hay que creer que se está dotado para algo y que ese algo hay que alcanzarlo, cueste lo que cueste.

La cita aparece en la biografía 'Madame Curie', escrita por su hija Ève Curie, quien tuvo acceso directo a los diarios y correspondencia privada de su madre. Y es que cuando Curie habla de que la vida no es fácil lo hace desde su experiencia siendo mujer en un entorno científico profundamente hostil. Ya sea por ser extranjera en Francia, investigar en condiciones precarias, quedarse viuda tras la muerte repentina de Pierre Curie o estar sometida a un escrutinio público feroz cuando su vida privada se convirtió en escándalo.

Todo ello mientras desarrollaba una carrera que acabaría cambiando la historia de la ciencia y le valdría dos premios Nobel. A veces, desde el presente, leemos su figura exclusivamente desde la heroicidad pero no fue, precisamente, una vida fácil. Y, sin embargo, en lugar de romantizar el sufrimiento o convertirlo en identidad, Curie lo reduce en su pensamiento a una especie de punto de partida común: la vida no es fácil para nadie. Punto. No hay victimismo, pero tampoco negación. Hay aceptación. Y, a partir de ahí, una decisión.

Porque lo interesante de la frase no es tanto el diagnóstico como lo que viene después. Ese "¿qué importa?" no es indiferencia, sino a rebeldía. Como si dijera: sí, es difícil, pero eso no es lo relevante. Lo relevante es lo que haces con esa dificultad.

Luego llega la parte difícil: la confianza en uno mismo. Aunque este sea un concepto que hou se ha vaciado bastante de contenido. Se ha convertido en eslogan y en un mantra de autoayuda. Pero confiar en uno mismo, tal y como se refiere Marie Curie, no es una cuestión de autoestima inflada, sino de supervivencia. Es creer en tus capacidades aún cuando el entorno entero parece diseñado para cuestionarlas.

Y después, la idea más potente de todas: creer que estás dotado para algo. Aquí Marie curie nos habla de propósito. De aferrarnos a esa intuición de que hay algo que se te da bien de forma casi innata, apostar por algo que te interesa lo suficiente como para insistir en ello incluso cuando no compensa. Y aquí es donde la cita empieza a resonar de forma distinta en 2026.

Vivimos en un momento en el que muchas de las cosas que antes definían nuestro valor (producir, resolver, calcular, incluso crear) están siendo replicadas o directamente superadas por la tecnología. La eficiencia ya no es necesariamente humana. Y eso deja una pregunta flotando: si las máquinas pueden hacer cada vez más cosas, ¿qué queda para nosotros? ¿Cuál es mi propósito si soy reemplazable?

Una posible respuesta es que precisamente por eso se vuelve más relevante esa idea de "estar dotado para algo", pero entendida una habilidad concreta que no es simplemente técnica, sino como una combinación de curiosidad, sensibilidad, criterio y perseverancia. Una aptitud que parte de lo que sabes hacer y evoluciona a por qué insistes en hacerlo.

Porque lo que Curie plantea no es un camino fácil ni rápido. Es, de hecho, lo contrario: creer en algo sin garantías, trabajar en ello sin certezas y sostener esa convicción el tiempo suficiente como para que tenga sentido. En un contexto donde todo tiende a lo inmediato, a lo optimizado, a lo automatizado y lo vocacional y lo pasional quedan sistemáticamente excluidos, esa forma de perseverancia casi resulta contracultural.

Y por eso la frase sigue resultándonos contemporánea. No porque nos prometa que todo saldrá bien (que no lo hace) sino porque propone hacer una especie de acuerdo contigo mismo: la vida será difícil, sí, pero eso no te exime de intentar averiguar qué puedes aportar e ir a por ello con cierta terquedad. 

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Viktor Frankl, su mujer, sus padres y su hermano fueron enviados a campos de concentración. El autriaco pasó por cuatro de ellos entre 1942 y 1945. Solo él sobrevivió cuando acabó la Segunda Guerra Mundial y de su experiencia nació ‘El hombre en busca de sentido’. Parece mentira que de una experiencia tan horrible como el Holocausto pueda haber nacido una de las obras más inspiradoras de la historia. Tanto que los expertos lo recomiendan para superar malos momentos. El psiquiatra, escritor y filósofo austriaco lo escribió después sentir en primera persona lo que significa vivir una existencia desprovista de todo salvo de la propia existencia. A pesar de todo lo sufrido, entendió que la vida merece la pena. 

Hay un párrafo especialmente revelador sobre el éxito y la felicidad en su libro que dice lo siguiente:

“No busques el éxito. Cuanto más te obsesiones con él y lo conviertas en tu objetivo, más lo perderás. Porque el éxito, al igual que la felicidad, no se persigue; debe surgir de forma natural, y solo lo hace como consecuencia no intencionada de la dedicación personal a una causa mayor que uno mismo o como resultado de la entrega a otra persona. La felicidad debe llegar, y lo mismo ocurre con el éxito: hay que dejar que suceda sin preocuparse por él. Quiero que escuches lo que te dicta tu conciencia y que la lleves a cabo lo mejor que puedas. Entonces verás que, a la larga —¡a la larga, insisto!—, el éxito te seguirá precisamente porque te habías olvidado de pensar en él”.

Por eso la paráfrasis que se atribuye a Frankl y dice que “la felicidad no puede perseguirse; debe producirse como efecto secundario de la dedicación a una causa mayor que uno mismo”, es una de las más populares del psiquiatra. Conecta de forma directa con la logoterapia que fundó después, una forma de intervención psicológica desarrollada a partir de la filosofía existencialista. En ella asegura que la motivación primaria del ser humano no es el placer (como decía Sigmund Freud) ni el poder (como defendía Alfred Adler), sino la voluntad de sentido, es decir, la búsqueda de un propósito que justifique nuestra propia existencia. 

Lo curioso es que buscamos la felicidad casi por instinto, movidos por una orden que no sabemos ni que recibimos: sé feliz. La cultura actual nos impone la felicidad como afirmaba el filósofo Byung-Chul Han que lo resumía en la frase “la nueva fórmula de dominación es «sé feliz»”. El sistema nos trata de convencer de que la felicidad está en consumir como bien explicaba el también filósofo Zygmunt Bauman. Y al no conseguir alcanzarla, porque no es el camino para conseguir ser felices, nos frustramos y eso genera ansiedad. 

Cuando más buscamos la felicidad más se aleja. "Cuanto más valoramos y ansiamos la felicidad, más escurridiza se vuelve", explicaba el profesor de psicología positiva de la Universidad de Harvard, Tal Ben Shahar, en su libro ‘La búsqueda de la felicidad’. Lo que vivimos al hacerlo es la paradoja de la felicidad: intentar ser felices, nos hace menos felices. Para Frankl, la forma de ser felices es buscar un sentido a nuestra vida y la felicidad aparecerá como consecuencia, no como destino. Pero no solo es eso. Esa voluntad de sentido es lo que nos salva en las adversidades.

En su libro describe que, durante su cautiverio, observó que aquellos prisioneros que mantenían un sentido o propósito, como puede ser la esperanza de reencontrarse con sus familias o el hecho de ayudar a otros, eran más capaces de sobrevivir. Esa actitud es de hecho, la última de las libertades del ser humano según Frankl, que afirmaba que "todo puede ser arrebatado al hombre salvo una cosa: la última de las libertades humanas, la elección de la propia actitud ante cualquier tipo de circunstancias, la elección del propio camino". Viniendo de un hombre al que le arrebataron absolutamente todo menos la vida, estas palabras cobran un sentido aún mayor y más grande. 

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Probablemente la hayas visto impresa en tote bags, leído en algún pie de foto de Instagram o incluso en algún PowerPoint motivacional con fondo de galaxia. Hablamos de una cita preciosa y muy potente que se le atribuye a Marie Curie:

"Nada en la vida debe ser temido, solamente comprendido. Cuando lo comprendes, el miedo desaparece".

 Aunque realmente no existe una fuente histórica fiable que confirme que la científica polaca la escribiera o pronunciara exactamente así, sería una pena que no poder verificar su veracidad con total certeza nos privara de tal perla de sabiduría. Sobre todo cuando Curie la predicó con su vida como ejemplo.

Maria Salomea Skłodowska-Curie no solo fue una científica pionera en el estudio de la radioactividad, descubridora de los elementos polonio y radio y la primera mujer en ganar un Premio Nobel... Con sus investigaciones revolucionó la ciencia moderna y la medicina y lo hizo, además, en un tiempo en el que el acceso a la educación superior estaba mayoritariamente reservado a los hombres. 

Sin embargo, el motivo por el que la cita resulta especialmente interesante llega cuando se pone en el contexto de  la época en la que trabajó Curie: un tiempo en el que la ciencia avanzaba a una velocidad que desbordaba la comprensión social. 

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Un concepto como la radiactividad, que habla de partículas invisibles para el ojo humano pero capaces de atravesar la materia, no solo era algo nuevo sino profundamente desconcertante. Tanto por invisible como por impredecible y difícil de explicar. La propia Curie reconocía que fenómenos como este evidenciaban "lo limitada que es nuestra percepción directa del mundo".

De hecho, los propios Curie trabajaban sin conocer los riesgos reales de la radiación y sufrieron importantes daños físicos por ello. Por lo tanto, Marie hizo básicamente lo que dice la frase: dedicó su vida al estudio de un fenómeno que no comprendía del todo y persistió en condiciones duras y con riesgos impredecibles. Lejos de retroceder ante lo desconocido, insistió en entenderlo.

Del mismo modo, la frase no plantea la eliminación del miedo como un requisito previo a la acción, sino que es una consecuencia de la misma. Dicho de otra forma: comprender no significa que lo desconocido deje de ser peligroso per se pero sí nos permite evitar o reducir sus consecuencias. Es una diferencia sutil, pero clave porque nadie va a poder eliminar la incertidumbre, pero todos podemos reducirla a través del análisis y el conocimiento.

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Así que ese planteamiento, profundamente científico en su origen, encuentra también muchas lecturas que van más allá de los laboratorios y que pueden aplicarse aotros aspectos de la vida. El problema no es tanto el miedo en sí, sino lo que hacemos con él.

Porque el miedo, en realidad, rara vez aparece de la nada. Suele instalarse cuando algo nos supera, cuando no entendemos del todo qué está pasando o qué consecuencias puede tener. Es un mecanismo de defensa lógico ante la incertidumbre y ahí es donde la idea de "comprender" lo cambia todo.

El miedo se desmonta con información, experiencia y perspectiva. Entender qué nos asusta, ponerle nombre, acotarlo. Convertir lo difuso en algo más concreto. Ese paso, aunque parezca menor, es clave. Porque lo que no se entiende, crece. Se exagera, se distorsiona, se vuelve más amenazante de lo que realmente es. En cambio, cuando se analiza, cuando se descompone en partes manejables, pierde gran parte de su fuerza paralizante.

Aplicado a lo cotidiano, todo esto tiene una traducción bastante clara: muchas veces no avanzamos no porque el riesgo sea objetivamente alto, sino porque no hemos dedicado tiempo y el esfuerzo a entenderlo bien. Y en ese vacío, el miedo ocupa todo el espacio.

Porque la frase también plantea algo menos cómodo que dejarse llevar por el instinto primario. Comprender exige esfuerzo. Implica informarse, cuestionar lo que creemos saber y, en ocasiones, enfrentarse a verdades que no encajan con nuestras intuiciones iniciales. No es un proceso inmediato ni especialmente agradable, pero sí efectivo.

En un contexto donde la rapidez y la inmediatez parecen ser la única opción, detenerse a comprender puede parecer casi contracultural. Sin embargo, es precisamente ese freno el que evita que el miedo se traduzca en bloqueo. No se trata de convertirse en alguien que no siente miedo, sino en alguien que no se queda quieto por culpa de él.

Ante lo que inquieta, en lugar de esconderse, plantea acercarse un poco más. Preguntar. Investigar. Entender. Porque, muchas veces, avanzar no consiste en dejar de tener miedo a lo desconocido, sino en entender lo suficiente como para no este no nos aleje de llegar a conocerlo.

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El existencialismo del siglo XX está viviendo una segunda juventud. En parte porque, en un mundo que vive hiperconectado y en el que las relaciones son efímeras y la vida se disipa como bien aseguraba Zygmunt Bauman en ‘Modernidad líquida’, la búsqueda de un significado y la necesidad de autenticidad parecen más necesarias que nunca. Uno de los filósofos más reconocidos del existencialismo fue Jean-Paul Sartre y la frase “la vida comienza al otro lado de la desesperación” resume parte de su pensamiento.

Ya en su primera novela, ‘La náusea’, exploraba la ausencia de un sentido innato de la vida y la responsabilidad de que nuestra propia esencia se creara a través de nuestras acciones y elecciones. De hecho el existencialismo defiende justo eso, que no nacemos con un propósito. Primero existimos. Luego nos definimos y damos forma a nuestra identidad y destino a través de lo que hacemos y lo que elegimos. 

“El hombre está condenado a ser libre; porque una vez arrojado al mundo, es responsable de todo lo que hace", escribía en ‘El existencialismo es un humanismo’. La desesperación, en este contexto, no funciona como un simple estado emocional, sino como una forma de entender que no hay un destino escrito. Que no hay garantías de nada en la vida, ni valores absolutos. Y aunque pueda parecer pesimista, en realidad es al contrario porque nos muestra que todo está abierto a que suceda y que después de tocar fondo, es posible vivir. 

Tocar fondo para vivir de forma auténtica

La desesperación para el existencialismo actúa como una ruptura. Una ruptura de lo que creemos automático. Pensamos que el mundo debe decirnos algo, darnos señales de en qué creer y cómo. Cuando se rompen las ilusiones, dejamos de esperar que el mundo nos dé un significado y aceptamos la condición humana, podemos vivir de verdad. La desesperación queda atrás y al otro lado podemos comenzar una vida más auténtica asumiendo la responsabilidad por nuestras decisiones. “La angustia no nos separa de la acción, sino que es condición de ella”, afirma Sartre, y puede que hasta la necesitemos para ver qué es lo que de verdad tiene sentido. La necesitamos para actuar. 

Para Sartre la desesperación no es el final sino el momento en que se caen las ilusiones y podemos empezar una vida verdaderamente elegida. Con esto en mente, puede ver que no se trata de evitar la desesperación sino de atravesarla como haríamos con cualquier emoción negativa. Hay que confrontarla y si tenemos resiliencia suficiente, nos hará más fuertes y sabios. Puede que incluso tras ella encontremos nuestro sentido en la vida. 

Esta filosofía de Sartre se usó como base de la psicología existencial que defendían psiquiatras como Viktor Frankl en ‘El hombre en busca de sentido’. En su libro más conocido, Frankl llega a plantear que es posible encontrar sentido en el sufrimiento extremo y la desesperación puede ser el punto de partida para una reconstrucción personal. Lo que se conoce como crecimiento postraumático, un cambio psicológico positivo tras una profunda crisis. Puede que lo hayas visto en redes, personas que pasan por algo traumático y salen fortalecidas y con unos valores aún más claros y un sentido vital mucho más definido.

“La vida no tiene sentido a priori… somos nosotros quienes le damos sentido”, asegura Sartre. Puede que después de pasar por el peor momento de nuestra existencia sea cuando más claridad hallemos. Ese vacío puede ser la antesala de tu vida más auténtica.

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Arthur Schopenhauer, fue el padre del pesimismo filosófico moderno y nos avisaba de algo: no hemos nacido para ser felices. En su libro ‘El mundo como voluntad y representación’, afirma que “la vida oscila, como un péndulo, entre el dolor y el aburrimiento”. Y mucho de ello tiene que ver con nuestro deseo de querer más y más y con el concepto de “Voluntad” del autor.

Para Schopenhauer, "todo es Voluntad" y "la Voluntad es el principio fundamental del ser y se encuentra por encima del pensar y del sentir en cuanto fuerza motriz autónoma". Es un impulso ciego e irracional, y es la que nos mueve del dolor al aburrimiento como decíamos al principio. Según el filósofo, el dolor surge del deseo insatisfecho. Afirmaba que la voluntad nos impulsa constantemente a querer cosas, pero cuando no tenemos lo que deseamos, sufrimos. Cuando el deseo se hace realidad y conseguimos lo que queríamos, aparece un vacío y nos aburrimos. Es decir, cuando deseamos, sufrimos y cuando satisfacemos el deseo, nos aburrimos. Entonces volvemos a desear algo nuevo y el ciclo comienza de nuevo. 

“La voluntad se encuentra en un mundo sin fin ni límites, [...] sus deseos son ilimitados, sus exigencias, inagotables, y cada deseo satisfecho hace nacer otro nuevo. Ninguna satisfacción posible en el mundo podría bastar para acallar sus exigencias, poner un punto final a su deseo y llenar el abismo sin fondo de su corazón”, escribía. 

Cómo el amor líquido y la cinta de correr hedónica conectan con Schopenhauer

No sé por qué pero en mi cabeza esta idea conecta de forma muy sugerente con la concepción del amor en la modernidad líquida de Zygmunt Bauman, que explicaba en ‘Amor líquido’. Para Schopenhauer el problema no es un deseo concreto, sino la estructura misma del amor como una manifestación intensa de la voluntad. Decía que “querer es esencialmente sufrir, y como vivir es querer, toda vida es esencialmente dolor”. Por su parte Bauman sostiene que en la sociedad contemporánea las relaciones son frágiles, reversibles y de bajo compromiso. Podemos leer el amor moderno en clave schopenhaueriana si pensamos que el deseo nos provoca dolor (miedo a la soledad, validación externa…) y cuando lo conseguimos y empezamos una relación, aparece ese aburrimiento que nos hace creer que necesitamos algo nuevo. 

Pero no es con lo único contemporáneo que lo podemos relacionar. La cinta de correr hedónica de la que nos hablaba Arthur C. Brooks, uno de los mayores expertos en felicidad del mundo, funciona de forma similar, como un monstruo voraz que siempre quiere más. La cinta de correr hedónica de Brickman y Campbell sugiere que el nivel de felicidad de las personas, aunque se mueva en una dirección positiva o negativa, vuelve al nivel de referencia donde estaba antes. Es decir, se adapta para quedarse siempre en el mismo lugar. Por eso el placer es breve, el deseo reaparece y la satisfacción no es estable, y como decía Schopenhauer, “toda satisfacción, o lo que comúnmente se llama felicidad, es en realidad y esencialmente siempre negativa y nunca positiva”, porque siempre vuelve al inicio y nunca está satisfecha. 

Cómo romper el ciclo de deseo y aburrimiento

Ahora la pregunta es si hay alguna forma de escapar, aunque sea momentáneamente, de ese ciclo que describía Schopenhauer y confirmaba la teoría de la cinta de correr hedónica. Y lo cierto es que el filósofo alemán presentaba en su libro dos opciones: el arte y la compasión. “La contemplación estética desinteresada nos libera momentáneamente del deseo”, afirmaba en su libro haciendo referencia a esa forma de mirar el mundo contraria a la que usamos habitualmente. En la sociedad tendemos a mirar lo que nos rodea, y quien nos rodea, pensando qué podemos obtener o para que nos sirve y esa mirada está dominada por la Voluntad. 

Ahora imagina que escuchas una canción y te absorbe completamente. Durante esos minutos no piensas en tus problemas, no te proyectas a futuro y no deseas nada. No eres alguien que quiere, sino que simplemente contemplas. Schopenhauer llama a esto convertirse en “sujeto puro de conocimiento” y suspendes, temporalmente, tu deseo. Esto ocurre porque dejamos de verla como un objeto práctico y la percibimos como una expresión universal. Dejas de ver tu tristeza para ver la tristeza humana y esa universalización, hace desaparecer la individualidad y con ella el ego que desea.

El segundo camino es la compasión. Para Schopenhauer si todos somos manifestaciones de la misma Voluntad, el sufrimiento del otro no es radicalmente distinto del mío. Metafísicamente, todos somos expresiones de una misma realidad según el filósofo y la compasión es el momento en que intuimos eso.

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Apenas hemos empezado el año y a mí ya se me han quitado las ganas de cumplir propósitos. Todo son vision boards y punch cards y sobre todo la idea de que sin un objetivo vital que tengas enfrente o sin un propósito de crecimiento, este 2026 no conseguirás ser feliz. Pero la psicóloga Lydia Viñuela, de Centro Vibar, tiene algo que decirte: “No necesitas una pasión desenfrenada o un objetivo vital, sino un día a día que te apetezca vivir”.

Viñuela explica en sus redes sociales que en muchas ocasiones recibe a pacientes en consulta “angustiados y con el estado de ánimo bastante bajo afirmando que el problema es que no tienen un objetivo vital o que no han encontrado su gran pasión”. Es lo que ya se conoce como “purpose anxiety” o ansiedad por propósito, que según el Dr. Jordan Grumet “alimenta el cambio constante de trabajo, el síndrome del impostor y la comparación constante, lo que nos deja insatisfechos”. 

Buscar un único propósito “verdadero” genera estrés, pero ¿es realmente imprescindible tener un sentido de propósito o un objetivo vital para ser felices? La ciencia no cree que no podamos serlo ni sentirnos satisfechos si no lo tenemos. Si hacemos caso al mayor estudio sobre felicidad del mundo, el realizado por la Universidad de Harvard, aquello que realmente nos hace felices no es un sentido de propósito sino las relaciones interpersonales. 

Si quieres ser feliz, busca pequeños objetivos diarios

“Hemos idealizado tanto tener las cosas claras que cuando no las tenemos, que realmente es lo normal, nos lleva a estos puntos”, explica Viñuela. Nos lleva a una insatisfacción con nuestra vida y se nos olvida que “el objetivo vital es una dirección”, pero podemos manejarnos aún sin ella y añade algo muy interesante y es que "lo normal a los 20 es no tener claro cada minuto de tu vida. Igual tampoco a los 40". 

Es cierto que cuando no tenemos un sentido de vida, se genera una inmovilidad que nos lleva a preguntarnos qué hacemos, pero la experta asegura que “realmente no necesitas un objetivo vital, necesitas objetivos diarios” y que estos, se adecúen a tu presente, a quien eres ahora. Viñuela afirma que no necesitas saber cómo será tu vida dentro de 20 años, “necesitas saber cómo quieres que sea tu vida ahora”. Según este enfoque, tener pequeños objetivos diarios y acordes a lo que hoy nos gusta, resulta más accesible y sano para aquellos que ven en un objetivo vital algo inalcanzable. 

Hay que pensar que el sentido de la vida, ese propósito u objetivo vital que creemos que hará vibrar nuestros días, según las investigaciones no es algo fijo, sino que cambia cada día según lo que haces y cómo te sientes. Un día puedes pensar que tu vida tiene sentido y otro día, no tanto, y eso es lo más normal. Esto sugiere que enfocarse en vivir bien cada día puede contribuir más a tu bienestar y felicidad que perseguir un gran objetivo vital. Y según un reciente estudio, si esas pequeñas cosas las hacemos en compañía, mejor, porque nuestra felicidad crece exponencialmente.

La idea de que vivir el presente y disfrutar de lo que hacemos cada día no es algo motivacional, sino una fuente real de bienestar con respaldo científico. “Crear un día, una rutina y una vida que te apetezca vivir, que te de ganas de levantarte por las mañana”, explica Viñuela, no necesita que tengas un propósito. Al revés, necesitas algo pequeño que hacer en el día a día y que te haga ilusión, como tomar algo con una amiga o ir a una clase de yoga. Para Viñuela “el problema no es no tener claridad, sino esperar a la claridad para actuar”. Podemos recorrer el camino para tratar de averiguar cuál nuestro objetivo vital, pero mientras (y si llega), disfrutar por el camino.

Fotos | Juan Camilo en Unsplash, Instagram @think_healthy_psicologia

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En lo que se refiere al cambio nos podemos encontrar con varias situaciones diferentes: es posible que queramos cambiar algo de nuestra vida - o sintamos que debemos hacerlo - y que tengamos las posibilidad de hacerlo, pero tengamos cierto miedo a lo desconocido y sintamos dudas. En esos casos, lo que nos queda es valorar si de verdad queremos el cambio y arriesgarnos o no.

En otros casos, nos gusta nuestra vida tal y cómo esta, nos sentimos satisfechos y no queremos que cambie nada. Por supuesto, tenemos todo el derecho del mundo a no querer cambiar y es maravilloso que estemos a gusto con nuestra vida tal y cómo es. Sin embargo, en estos casos es recomendable que seamos conscientes de que a veces los cambios ocurren incluso aunque nosotros no queramos y luchar contra esto puede crear una tensión poco adaptativa.

También puede ocurrir que queramos cambiar porque algo en nuestra vida ya no nos guste, no nos haga sentir cómodos o no nos este produciendo felicidad, pero sintamos que no podemos cambiar. En ocasiones las responsabilidades que tenemos, la necesidad de pagar facturas, personas que dependen de nosotros, obligaciones para con otros, etc. nos pueden hacer sentir atados a una situación y veamos imposible cambiar nuestra vida incluso aunque queramos.

En este caso tendremos que plantearnos cuáles son las posibles ganancias y las posibles pérdidas tanto de arriesgarnos a cambiar como de decidir no hacerlo. Cada uno de nosotros tenemos nuestras circunstancias y nadie puede juzgarnos por tomar una decisión u otra.

Lo que está en nuestra mano

Cuando las situaciones nos superan, cuando nuestra vida no nos gusta o cuando sentimos que las cosas no nos han salido cómo nosotros esperábamos, podemos sentir cierta sensación de impotencia. En esto influye, en parte, lo que se conoce como locus de control. 

Existen dos tipos de locus de control:

• Locus de control interno: en estos casos, las personas perciben que lo que ocurre externamente es gracias o por causa a su comportamiento y que tienen control sobre lo que les ocurre. Estas personas consideran, por tanto, que lo que les ocurre depende de ellos y de sus actos.
• Locus de control externo: en este tipo de locus de control, la persona en cuestión siente que lo que ocurre externamente no depende de ellos ni tienen ningún poder de control. Le atribuyen a la suerte o al destino lo que les ocurre, considerando que sus actos no van a cambiar para nada lo que les acabe pasando.

Cuando nos enfrentamos a un cambio y tenemos cosas que nos aten u obligaciones que cumplir, si tenemos un locus de control externo podemos sentir que hagamos lo que hagamos nada va a cambiar. Si sentimos que todo lo que nos ocurre depende de elementos externos, corremos el riesgo de no actuar. En algunos casos, podemos acabar comportándonos de forma pasiva con respecto a nuestra vida.

Es verdad que en ocasiones las circunstancias externas influyen en nuestra vida: el estado económico de un país, la falta o no de trabajo, el clima político, etc. y que no podemos evitar esas circunstancias y pueden afectarnos. Sin embargo, también es verdad que sí hay cosas de nuestra vida que nosotros podemos manejar y es importante que recuperemos el control sobre ellas y la sensación de que lo que tenemos voz en lo que nos ocurre.

Los pequeños cambios que nos acercan a los grandes

• Hacer pequeños cambios: quizás ahora sintamos que no podemos hacer un cambio enorme en nuestra vida, dejar el trabajo, cambiar de país, iniciar una relación o dejarla. Pero sí podemos ir cambiando cosas más pequeñas poco a poco, más simples que supongan un impacto menor en nuestra vida. Quizás esos pequeños cambios nos lleven a nuevas personas, situaciones, o contextos que nos abran el camino a un cambio mayor.
• Seguir aprendiendo: dedicar parte de nuestro tiempo a aprender cosas nuevas que nos interesen, aunque sea por nuestra cuenta, puede traernos grandes satisfacciones. En la era de Internet la información está de manera más sencilla a nuestro alcance - aunque sea necesario diferenciar lo útil de lo que no lo es -. Si tienes una afición, infórmate todo lo que puedas de ella y hazte tu propia especialista. Quizás nos sorprendamos al darnos cuenta de que esos nuevos aprendizajes nos pueden cambiar la vida sin esperarlo.
• Replantéate tus limitaciones: en ocasiones consideramos que no podemos hacer lo que queremos debido a una serie de limitaciones. Sin embargo, algunas de estas limitaciones pueden ser irracionales o están sobredimensionadas por nosotras. Por ello, es importante que nos replanteemos esas limitaciones y las analicemos de manera objetiva como si fueran ajenas. Una buena idea es analizarlas como si nos las estuviera contando una amiga y lo que le diríamos a ella.
• Valora ganancias y pérdidas: en ocasiones las pérdidas de no cambiar pueden ser mayores de lo que creemos a largo plazo. Cuando estamos acostumbrados a una situación forma parte de nuestra rutina y, aunque sea negativo, puede parecer que tampoco nos afecta tanto y que el riesgo de cambiar supondría más pérdidas. Es importante que lo valoremos y lo analicemos bien ya que puede que estemos perdiendo más que ganando.

Imágenes | energepic.com, Andrea Piacquadio, Sebastian Voortman en Pexels

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Hace muchos años mi abuela pasaba un mes en casa de cada uno de sus hijos. Era mi mes favorito del año pero mi abuela no lo sabía porque nunca se lo dije. Cuando falleció, me quedé con la sensación de que nunca le había demostrado todo lo que ella significaba para mí. Me di cuenta cuando ya era muy tarde. Y es que hay algunas lecciones que necesitamos aprender antes de que la vida nos pase por encima.

Enero y septiembre son meses de nuevos propósitos y también de reflexiones. Dos veces al año me bajo de la rueda de la rutina que nunca para de girar para pensar en mi vida. En cómo la he vivido, en cómo la vivo y en cómo quiero vivirla. Toca parar y pensar, y aquí tienes algunas cosas sobre las que reflexionar para que no te ocurra como me ocurrió a mí con mi abuela.

Cuida a tu familia y amigos, son el secreto de tu felicidad

Según el Estudio del Desarrollo Adulto de Harvard, uno de los más longevos de la historia, lo que nos hace realmente felices son las relaciones interpersonales. Sin embargo, ¿cuánto tiempo empleamos en aquello que nos hace felices? Cuando estemos en el lecho de muerte (siento ser tan trágica pero un bofetón de realidad es la mejor manera de despertar del letargo) pensaremos en el pasado y puede dibujarse una sonrisa si hemos tomado las decisiones correctas en la vida.

Enrique Rojas es catedrático de Psiquiatría y Psicología Médica, aseguraba que no dedicar tiempo a familia y amigos era una de las cosas de las que más personas se arrepentían antes de morir. Piensa si quieres ser una de esas personas y si la respuesta es no, haz algo para remediarlo.

No necesitas tanto como crees para ser realmente feliz

Hace unos años creía que para ser feliz necesitaba una pareja, una casa grande, hijos, un trabajo en el que cobrara mucho dinero y un armario lleno de zapatos como el de Carrie Bradshaw. Ahora tengo 38 y soy feliz viviendo sola en un pequeño piso, sin hijos y con un trabajo que me llena por completo y me permite vivir sin grandes lujos. La mayoría de nosotros no necesitamos comprar nada más para ser felices.

Vivimos en una sociedad consumista que nos estimula de todas las formas posibles para que no nos bajemos nunca de la cinta de correr hedónica. Arthur C.Brooks, experto en felicidad, nos contaba que la única forma para encontrar el verdadero bienestar era alejarnos de la máquina consumista.

No te guardes un “te quiero”

El escritor francés André Gide decía que “Muchas veces las palabras que tendríamos que haber dicho no se presentan ante nuestro espíritu hasta que ya es demasiado tarde”. Esto es quizá un clásico, pero nunca sabes cuándo será la última vez que veas a alguien. A quien sea. Tu madre. Tu mejor amiga. Un compañero de trabajo. Puede que mañana sea demasiado tarde para un abrazo. Demasiado tarde para un “te quiero", un “me gustas”, un “estoy orgullosa de ti". Tarde para un “te echo de menos” o para un “tengo ganas de verte”.

Las personas que nos rodean merecen saber que las admiramos y queremos. Que nos importan. Puede que no tengas un mañana para decir “Te quiero”, así que mejor no esperes y expresa lo que sientes.

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Usa los errores de tu vida para algo más que lamentarte

Lucy Maud Montgomery decía que “debemos arrepentirnos de nuestros errores y aprender de ellos, pero nunca traerlos al futuro con nosotros.” Y es que nadie es perfecto. Todos fracasamos, cometemos errores, nos equivocamos y con suerte y esfuerzo, aprendemos. Aunque estés viviendo un momento complicado puedes sacar algo positivo y usarlo a tu favor. Romper con una pareja nos puede ayudar a ser más exigentes en el futuro o a saber lo que no estamos dispuestos a tolerar. Perder un trabajo puede abrirnos la puerta a otras oportunidades que no te hubieras planteado tener. El fracaso no es malo y los errores, tampoco.

Los hábitos te impulsan hacia el crecimiento

Charles Duhigg escribió ‘El poder de los hábitos’ y gracias a su lectura me di cuenta de la importancia que tienen los hábitos en nuestra vida. No hablo de que hacer deporte es importante para mi salud, de que no fumar alarga nuestra vida ni de que llevar una alimentación saludable nos ayuda a vivir mejor. Hablo de que los hábitos nos ayudan a alcanzar la felicidad, a ser mejores personas, a desarrollarnos intelectual y personalmente. Nos ayudan a crecer. Este es un momento tan bueno como cualquier otro para analizar cuáles son los tuyos y cómo influyen en tu vida y, si no tienen el valor que necesitamos de ellos, es un momento maravilloso para cambiarlos.

No intentarlo es la razón por la que la mayoría de las personas fracasan

Entiendo que no todos los proyectos, propósitos o metas que tienes en la cabeza son factibles en todos los momentos de tu vida, pero ¿cuántas excusas has puesto ya para no hacerlos? El novelista Steven Pressfield afirma que “La característica inequívoca de un simple aficionado es que tiene un millón de planes y todos comienzan mañana.” Lo malo es que ese mañana nunca llega hasta que ya es tarde para hacer nada y lo único que te queda es arrepentimiento. Siento decírtelo, pero las oportunidades que dejas pasar cuando ni siquiera lo intentas, son las que más van a doler en el futuro.

El momento de hacerlo es ahora

Aunque las frases motivacionales y todo eso suenan un poco a Mr. Wonderful, hay verdad en esas palabras porque el momento de hacerlo es ahora. Siempre has querido viajar sola. Hazlo. Siempre has querido apuntarte a clases de canto. Hazlo. Siempre has querido hacer el camino de Santiago. Hazlo. Aunque en la vida la paciencia es una virtud, tenerla no significa esperar y no hacer nada, sino hacerlo lo mejor que puedas con los recursos que tienes a tu disposición. Comienza sabiendo que los resultados que buscas valen el tiempo y el esfuerzo necesarios y que no están disponibles en ningún otro lugar por menos tiempo y esfuerzo.

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Deja de obsesionarte con la perfección. Solo sirve para frustrarse

Mi hermano tenía una camiseta que ponía “Nobody is perfect. My name is nobody” (Nadie es perfecto. Mi nombre es nadie). Se me quedó grabado a fuego y durante mucho tiempo pensé que mi valor me lo daba lo cerca que estaba de dicha perfección en todo lo que hiciera. Solo me condujo a una dismorfia de la productividad de la que aún estoy saliendo. Todos los seres humanos somos imperfectos y estamos repletos de contradicciones. Los generosos pueden ser egoístas en algunos momentos, los pacientes perder los estribos, las buenas personas pueden hacer malas acciones y todos, absolutamente todos, cometemos errores.

Es el momento de empezar a ser más compasivos con el resto y con nosotros mismos y aceptar que en esa imperfección también hay belleza como asegura la filosofía japonesa Wabi-sabi. Vas a ser mucho más feliz cuando dejes de obsesionarte por la perfección.

Mira bien a tu alrededor y disfruta hasta de las cosas más pequeñas

Bronnie Ware, enfermera de pacientes terminales, aseguraba en su libro ‘Los cinco mandamientos para tener una vida plena’ que “hasta el final, no se dan cuenta de que la felicidad es una elección”. Los momentos más sencillos de nuestra vida puede ser pequeñas perlas de felicidad que pasamos por alto. Hasta ahora. Es el momento de disfrutar de todo, ya sea una croqueta o un viaje a Chichen Itza.

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Leonardo Da Vinci decía que “así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, una vida bien usada produce una dulce muerte”, pero al llegar al final de la vida no es raro que reflexionemos sobre ella y que nos arrepintamos, tanto de lo que hemos hecho como de lo que no. En torno a esto, a esos arrepentimientos que podemos sentir antes de morir, habla también el Estudio del Desarrollo Adulto de la Universidad de Harvard, que lleva más de 85 años analizando mucho más que lo que nos hace felices.

Dirigido por el psiquiatra Robert Waldinger, algunos de los hallazgos del estudio se publicaron en ‘Una buena vida’, entre ellos qué es de lo que más se arrepienten hombres y mujeres antes de morir. El experto aseguraba en el libro que al preguntar a hombres y mujeres de entre 70 y 90 qué cosas habrían preferido hacer menos y cuáles más, tanto hombres como mujeres aseguraban que se arrepienten de haber dedicado mucho tiempo a preocuparse y muy poco a actuar de forma que se sintieran vivos, especialmente en la mediana edad. Haciendo una valoración de toda una vida, el mayor arrepentimiento para ellos es haber trabajado demasiado. Para ellas, la respuesta es triste y un reflejo de una sociedad que siempre nos ha oprimido: invertir demasiado esfuerzo en lo que otros pensaban de ellas, en lugar de vivir de una forma más auténtica y fiel a ellas mismas.

Preocuparnos demasiado por lo que otros piensen

Este arrepentimiento también lo reflejaba la enfermera de cuidados paliativos Bronnie Ware en su libro ‘Los cinco mandamientos para tener una vida plena’, en el que recopiló los cinco mayores arrepentimientos de los moribundos. El más común es no haber tenido el valor de vivir una vida fiel a uno mismo, no la vida que los demás esperaban de ellos. Vivir una vida tratando de complacer a los demás y ajustándose a un patrón y una vida que se espera de ellos pero que no es la que querían vivir, es el denominador común.

Según el estudio, la necesidad de validación externa limitó su libertad para tomar decisiones basadas en sus propios deseos y necesidades, lo que sin duda dificultó su desarrollo personal. Si pensamos que durante años reprimimos nuestras necesidades y deseos en pos de una sociedad que nos dice cómo debemos ser, lo normal es que terminemos perdiendo nuestra propia identidad.

Las participantes del estudio aseguraban que, después de haber vivido de acuerdo con las expectativas sociales, sintieron que habían vivido una vida menos auténtica. La buena noticia para el resto de mujeres es que estamos a tiempo de evitar que nuestro mayor arrepentimiento antes de morir sea el de no haber sido fieles a nosotras mismas. Quizá el momento de romper moldes y dejar de querer encajar en una sociedad que nos pide ser perfectas en todos los momentos de nuestra vida y nos centremos más en intentar ser nosotras mismas y buscar la felicidad en esos momentos.

Una cosa antes de terminar. Tanto las mujeres como los hombres coincidieron en lo más importante de sus vidas: las relaciones. Son estas, las relaciones profundas y significativas las que dan valor a la vida y más significan cuando vemos el final del camino cerca. No son las casas que hemos tenido, el trabajo, los coches ni los logros. La piedra angular de la felicidad siempre son las relaciones. La buena noticia es que estás a tiempo de sumar momentos y relaciones a tu vida.

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Fotos | Artem Labunsky en Unsplash, LOGAN WEAVER | @LGNWVR en Unsplash

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